Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6224 (+16), просмотров: 119175

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 336,
, 338 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 12 Октября 2013 Суб 15:18:47
    - ведьму - сжечь!
    - но она такая хорошенькая!
    - ладно... но потом - сжечь!
  3. 13 Октября 2013 Вск 17:01:06
    #280915 [ 4860 ]
    bigfoot: у меня у друга однажды зимой на дачу залезли, сперли что–то там из одежды и … отгадали кроссворды, которые нашли на столике, казлы :)))
  4. 14 Октября 2013 Пон 16:16:15
    Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "
  5. 14 Октября 2013 Пон 17:57:22
    Еду в автобусе из Кирово-чепецка, автобус битком, стою на задней площадке, рядом мужик с мальчиком лет пяти. Всю дорогу карапуз задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п..
    И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог, а я стою рядом и слушаю.
    И вот, подъезжаем к ж/д переезду и останавливаемся минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк ессно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют.
    А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычёк за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться.
    Пассажиры, в том числе и я, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?"
    Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова".
  6. 14 Октября 2013 Пон 18:15:15
    каждый раз, когда берешь высоту, следующая должна быть круче...но анекдоты это та стезя, где прощается многое, и каждый раз как абсолют, и никто не сравнивает ее с предыдущей - всего лишь смеются или нет. Но слушать приходится. А балалайки мы принципиально не возим.
  7. 15 Октября 2013 Втр 14:22:42
    Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес.

    В этом есть смысл. Непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!
  8. 15 Октября 2013 Втр 21:25:52
    Едут, значит, эстонец и латыш по железной дороге на дрезине.
    (Э): Эй, Валдис, смоттри, чья этто около путей лежит рукаа?
    (Л): Хм, я ббы сказаал, Урмас, что этто рукаа нашшего обходчика Отто.
    (Э): Тта, верояттно, этто рукаа Отто.
    (Пауза)
    (Э): Смоттри, а чья это этто впереди лежитт ногаа?
    (Л): Хм, я ттумаю, что она оччень похожа на ногу Отто.
    (Э): Тта, пошалуй, этто нога Отто.
    (Пауза)
    (Э): Эй, смоттри, а ччья этто под ттем деревом лежит голоффа?
    (Л): Этто тточно голова Отто.
    (Э): Тта, этто наверняка голоффа Отто.
    (Пауза на пару минут)
    (Э)(несколько тревожным голосом): Валдис, а как тты думаешш, со стариной Отто фсё в поряттке?
  9. 15 Октября 2013 Втр 21:40:06
    xxx: Только что очень порадовал замначальника отдела маркетинга, десять минут по телефону заставляя заказчика ЧЛЕНООБРАЗНО высказать свои требования к оборудованию
    xxx: Больше этот клиент не звонил
  10. 15 Октября 2013 Втр 21:53:08
    Приходит Пятачок к Пуху. А ему говорят:
    - А Винни нет, он на болоте лягушек глушит. Дубиной.
    Пятачок идет на болото и слышит:
    - <!!!БУМ!!!>
    - КВА!
    - <!!!БУМ!!!>
    - КВА!
    - <!!!БУМ!!!>
    - КВА!
    Пятачок:
    - Винни...
    - <!!!БУМ!!!>
    - ХРЮ!


    Звонит английский аристократ домой. Дворецкий поднимает трубку:
    - Слушаю, сер.
    - Скажите, Джон, в где сейчас находится моя жена?
    - Одну минуту сер. Сейчас посмотрю.
    Уходит. Возвращается.
    - Ваша жена, сер, находится в спальне.
    - Скажите, Джон, а что она делает?
    - Одну минуту сер. Сейчас посмотрю.
    Уходит. Возвращается.
    - Ваша жена, сер, спит.
    - Скажите, Джон, а с кем она спит?
    - Одну минуту сер. Сейчас посмотрю.
    Уходит. Возвращается.
    - Она спит с вами, сер.
    - Джон, возьмите ружье из моего кабинета и убейте мою жену и меня.
    - Будет сделано, сер.
    Уходит. Возвращается.
    - Докладывайте, Джон.
    - Вас я убил сразу, а жену догнал и убил только в ореховой гостинной.
    - Джон, но у меня нет ореховой гостинной.
    - Сер, а какой номер вы набирали?


    Дети играют во дворе. Из окна голос:
    - Миша, быстро домой.
    - Ну мам, можно еще чуть-чуть?
    - Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.


    Пациент приходит к врачу:
    - Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
    - Сдайте анализы и приходите через три дня. Проходит три дня
    - Плохо дело! Все тесты дали положительный результат. Пациент в панике
    - Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно
    стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка,
    добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом.
    Через неделю лечения все пройдет. Пациент радостный убегает. К врачу подходит
    медсестра и спрашивает:
    - Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
    - Пускай знает, для чего мужику задница!


    Идёт мужик по тропе через горный перевал, видит два мужика в воздухе над пропастью висят:
    - Мужики а как вы это делаете?
    - Понимаешь, тут такие сильные восходящие потоки воздуха проходят, любой человек может свободно висеть в воздухе, сам попробуй
    Мужик, поверив, делает шаг через край и со свистом уносится в пропасть. Один из оставшихся мужиков смотрит на другого и говорит:
    - Михаил, ты хоть и архангел, но такая $ука всё таки


    ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
    Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
    - Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
    - Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
    - Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
    Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
    - Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
    - Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, чек порвать, а девку я уже поимел...
  11. 16 Октября 2013 Срд 18:46:15
    Может кого то заинтересует это предложение...
    Мой хороший знакомый уезжает на ПМЖ в Евросоюз и срочно продает свой черный БМВ
    320 - 96 года, на 21" дисках. Машина в отличном состоянии, за исключением
    небольшой вмятины на крыше (от футбольного мяча). За машину просит 2 000 Евро
    (для такой тачки шара!!!!) Фото машины на ссылке - http://www.ljplus.ru/img/gambling/BMW.jpg
  12. 16 Октября 2013 Срд 18:58:19
    Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали,
    разъехались.
    Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла,
    понятно. Заходит в форум и пишет:
    "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на
    говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали
    менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
    И получает комментарии следующего вида:

    "Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя
    въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
    "Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан,
    с**а! Сержант Вакарчук."
    "Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить?
    Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
    "Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"
    "Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за
    деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин
    Шлемайсберг"
    "Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой
    одноклассник Максим-длинный"
    "Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя!
    Люська Шалавкина"
    "Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы,
    муж твой!"


    Жила одна еврейская семью жена Сара работала швеёй на ткацкой
    фабрике , а муж абрам работал на атомной электростанции .
    Как-то вечером кушая жареную кортошку из одной сковородки
    с мужем, жена говорит Абраму :
    - Абрам вот наш сосед Яша работает в телемастерской , телевизор
    домой принес , я со швейной фабрики нитки , ласкутки ткани приношу
    в дом , а ты со своей электростанции ничего не несешь ...
    На следующий день Абрам впервые опаздывает домой к ужину , Сара
    волнуется , час , два , три . Звонок телефона
    - Срачка т.е. Сарачка это я муж Абрам , я тут проглотил кусочек
    урана(вынести хотел ) ,ты не волнуйся меня на полигон срать увезли


    Ночь, зима, дорога. Сосны вокруг, сугробы...
    По разделительной полосе несется кортеж автомобилей, два бронированных джипа охраны, с мигалками, дальше огромный лимузин, следом еще два джипа охраны, тоже с мигалками.
    Вдруг из лесу на дорогу выходит бабка, с хворостом, а на улице темно, фонарей нет.. И тут - БАХ!! Бабка перелетает через первый джип, он переворачивается, она влетает в лобовое стекло второго, тот врезается в первый и тоже переворачивается, бабка кувыркается по крыше лимузина, который со скрежетом втыкается в джипы, из разбитого стекла вылетает новый русский, перелетает через джипы и втыкается в сугроб. Потом в эту кучу втыкаются еще два джипа и все машины начинают взрываться по очереди...
    Новый русский лежит в сугробе: "Бабка... Красиво ушла, с#%ка..."
  13. 17 Октября 2013 Чтв 0:43:04
    xxx:
    Как-то в электричке услышала отрывок разговора, ребята говорили про то, как они собирались в поход. Некой девице дали деньги на еду и сказали, что было бы неплохо купить сало и мармелад. Когда они уже доехали до места, выяснилось, что на все эти деньги она купила сало и мармелад.
  14. 17 Октября 2013 Чтв 9:11:52
    - Дорогая, у нас есть что нибудь перекусить?
    - Иди **й коню перекуси, третий день с кобылы не слазит.


    Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
    Пограничник - собаке:
    - Иди посмотри, что там такое.
    - Иди ты... Я и отсюда могу погавкать.


    Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
    -Где я?
    -Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
    Студент опускает глаза: - Да, курил.
    -Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
    Студент опускает голову: - Не без этого...
    -У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
    Студент краснеет: - Да, бывало!
    -Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, о т самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер!
    А с женщинами?
    Студент оживляется: - А как же!
    -Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь
    уже умер! А не был ли ты голубым?
    Студент вскидывается: -Нет, что вы!
    -М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!


    Переполненный автобус.
    Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
    - Мужчина, что вы делаете?!
    Пауза.
    Тот же женский голос:
    - Что вы делаете, мужчина?!
    Пауза.
    Заинтересованный голос с задней площадки:
    - Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!


    В чате:
    [11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
    [11:32] Кто-то: 127.0.0.1
    [11:32] ОНО: пасиба!
    [11:32] ОНО: щас он подохнет
    [11:32] ** ОНО вышло из чата

    Смайлик :-)
  15. 17 Октября 2013 Чтв 11:56:37
    - Алле! Это Рабинович? Здравствуйте. Вам звонят из банка. К сожалению, на вашем счету минус 500 долларов...
    - И шо?
    - Мы решили, что вам нужно об этом знать.
    - И таки шо? А сколько там было неделю назад?
    - Минуточку... $1000!
    - А две недели?
    - 2500.
    - И шо - я таки вам звонил хоть раз?


    К зубному входит пациент:
    - Геморрой!
    - Снимайте штаны! (снимает)
    - Нагибайтесь! (нагибается)
    - Нет у вас никакого геморроя!
    - Да это фамилия моя - Геморрой!
    - А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
    - А у меня зуб и болит.
    - А чего ж вы штаны снимали?
    - Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.


    Входит мужик в пивной бар, с жадностью выпивает налитую ему кружку пива, потом выдыхает и
    говорит:
    - Серега родился, сыном назвал.


    Закинул как-то раз старик невод в синее море и вытащил золотую рыбку,
    а та ему и говорит:
    - Отпусти меня, старче, любое твое желание выполню!
    Старик думает, что мне старому то надо, - хочу, говорит, водкой ссать!
    - Будь по-твоему - отвечает рыбка!
    Старик радостный прибегает к бабке, все ей рассказывает, и решают они вместе
    это чудо опробовать. Поднесли стакан..... и вправду - Водка!!!
    Стали они на радостях гулять, потом соседей позвали, потом все село,
    все пьянствуют, ненарадуются.
    Утро следующего дня....
    Все деревня с похмелья выстроилась у дома старика и просит:
    - Похмели....
    Старик важный такой выходит на крыльцо, чешет пузо:
    - Не-а братцы, вчера была презентация, а сегодня за деньги и из горла!!!
  16. 18 Октября 2013 Птн 18:56:48
    Еду в электричке. Обычное дело, ничего не предвещало беды. Напротив сидит женщина, лет 50, жует крыжовник. Закончив трапезу, достала свою челюсть и облизала. Прям при мне, не напрягаясь. Моя жизнь не будет прежней.
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 336,
, 338 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru