Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6206 (+16), просмотров: 114229

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 334,
, 336 ... 412, 413, 414  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 17 Сентября 2013 Втр 22:08:34
    - Теперь жених может поцеловать невесту.
    - Я вас умоляю, он уже лет пять ее безбожно е#ёт.

    Урок русского языка - диктант. Учительница диктует предложение: - В углу скребёт мышь. Смотрит на класс и видит, Вовочка поднимает руку.
    - У тебя вопрос, Вовочка?
    - Кто такой вуглускр, Мария Ивановна?

    - Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение - занимаюсь с ней секcом. Кто я: ее муж или сожитель?
    - Вы - Гастарбайтер!

    Принц:
    — Вот! как и обещал! Голова дракона!
    Король:
    — Вот, как и обещал! Рука принцессы!

    К деду в Родовое Поселение приехал внук:
    - Дед, все мне у вас в Поместье нравится, да только девушки все в длинных юбках, в платках, больно скучно.
    Дед вынул из кармана две конфетки. Одна была в фантике, другая без.
    - Какую выберешь, внучок?
    - В фантике, конечно.
    - А почему?
    - Она чище.
    - Ну вот и с девушками так же.

    Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке:
    - Вот ты такая красивая, милая такая... Небось даёшь-то не всем?
    Девушка, возмущенно:
    - Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
    Старушка со вздохом:
    - О каждом пожалеешь... О КАЖДОМ!

    - Ты реально как муравей!
    - Почему?
    - Вечно какую-нибудь х*йню несешь…

    Мужик - девушке, делающей ему минет:
    - Вы, наверное, не расслышали... я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять?

    - Если бы ты был джентльмен, то не уговорил бы меня на минет.
    - Если бы ты была леди, то не разговаривала бы сейчас с набитым ртом.
  3. 17 Сентября 2013 Втр 23:57:21
    Папа, а почему гаишники не ловят пешеходов?
    - А что с них возьмешь? Даже права не отнимешь... разве что ноги оторвать.
  4. 21 Сентября 2013 Суб 1:36:13
    Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.
    Заходит студент. Преподаватель:
    - Тяните б-б-билет. Студент берет стакан, отпивает и говорит:
    - Портвейн. Преподаватель пробует и отвечает:
    - Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще. Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
    - Рислинг. Преподаватель тоже пробует:
    - Неп-п-правильно. Студент, клянча:
    - Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.
    - Ну ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс. Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан.
    Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
    - Ну мы же народное творчество пока не проходили!
  5. 21 Сентября 2013 Суб 2:53:18
    Сигарета сокращает жизнь на 2 часа.Бутылка водки на 4.

    Рабочий день отнимает от жизни 8 часов. Грустно :-(
  6. 21 Сентября 2013 Суб 19:53:39
    Молодой отец в панике звонит педиатру:
    — Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
    — Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
    — Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы...
    Доктор, что мне делать?
    В трубке смех врача:
    — Фотографируйте!

    Разговор бабок на лавочке в у подъезда:
    - Я очень боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
    - Хм, а в печке проснуться, значит, ты не боишься?

    Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
    - И что у вас, красавица?
    - Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то???
    - Не боись, красивая - щас всё починим вмиг!
    Механик открывает капот - а под ним записка: Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ.

    Наконец-то избавился от 80 кг лишнего веса... Развёлся...

    Мужская поговорка «Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда» по-женски звучит так: «Мужья приходят и уходят, а всё, что в доме, – то моё».

    Женщина на исповеди:
    - Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
    - А в чём дело, дочь моя?
    - Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
    - А что же ты за него замуж-то пошла?
    - Дура была!
    - Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...

    Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли суку.

    Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором...
    Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " - это уже слишком
  7. 23 Сентября 2013 Пон 21:30:34
    Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержалась и спросила у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!".

    Намедни ночью занимались непристойностями с девушкой. В кульминационный момент откидываюсь на подушку чтобы отдышаться, лежу с блаженной улыбкой, и тут на всю квартиру раздается гул от водопроводных труб, схожий с трубением в хобот слона. Все бы ничего, если бы девушка тут же не выдала фразу, которая заставила меня еще некоторое время дико гогоча от смеха корчится по кровати:
    "Слоны трубят… Маугли стал мужчиной!"
  8. 23 Сентября 2013 Пон 21:43:33
    Покупатель в магазине у Абрама:
    — Скажите, а у вас есть желтая ткань?
    Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
    — Так это же черная.
    Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
    — Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
    Абрам:
    — Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
  9. 24 Сентября 2013 Втр 21:12:19
    - Что за судебный процесс?
    - Ограбление и изнасилование...
    - А почему в закрытом режиме? Чьё решение?
    - МВД... Считают, что в случае огласки они могут понести репутационные потери...
    - А что ограбили?
    - Банк...
    - А кого изнасиловали?
    - Омоновцев, приехавших по сигналу тревоги...

    Голуби стали такими толстыми, что, взлетая с помойки, опрокидывали баки.
  10. 25 Сентября 2013 Срд 23:53:06
    выдержки из сочинений школьников

    1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
    2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
    необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
    3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
    4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
    5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
    6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
    7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
    8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
    9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
    10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
    11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
    12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
    13. Герасим налил Муме щей.
    14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
    15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
    16. Отец Чацкого умер в детстве.
    17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
    18. Под старость лет его приковало к постели раком.
    19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
    20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
    21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
    22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
    23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
    25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
    26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
    28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
    29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
    30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
    31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
    32. Герасим ел за четверых, а работал один.
    33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
    приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
    Максимом Максимычем.
    34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
    35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
    36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
    37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
    38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
    39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
    40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
    41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
    42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
    43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
    44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
    45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
    46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
    47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
    48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
    49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
    50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
    51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
    52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
    53. Летать на костылях непросто, но он научился.
    54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. 55." На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек. 56."Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза" 57"Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом" 58"Мальчик в лодке быстро греб коромыслами" 59"Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот" 60" В горницу вошел негр румяный с мороза"
  11. 26 Сентября 2013 Чтв 18:50:23
    Zvezd@_Эрц писала : выдержки из сочинений школьников


    Смешней анекдота чем выдержки из сочинений не придумать, просто катался по полу, а это вообще гениально 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
  12. 27 Сентября 2013 Птн 11:42:01
    Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
    Она ему и говорит:
    - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
    Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
    - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
    Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
    Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."
  13. 27 Сентября 2013 Птн 12:49:53
    Сenturyon писал : Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержалась и спросила у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!".


    Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
    - Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук?
    - Ну, сынок, 3 штуки - это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром. 6 штук - это для студентов: два в пятницу вечером, два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук - это для женатых: первый в январе, второй в феврале...
  14. 27 Сентября 2013 Птн 16:05:46
    Украинца вызвали в КГБ.
    — Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
    — Во время войны я прятал еврея.
    — И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
    — Да, я прячу китайца.
  15. bogey66


    Хранитель


    Более 5 лет на форуме
    27 Сентября 2013 Птн 18:25:17
    Из обсуждения отмены накопительной части пенсии на Хабре:
    Just123i: А что за «лотерея» с софинансированием, не подскажете?
    edwardspec: Вы дарите государству 12 тысяч, а за это оно само себе дарит 12 тысяч. Видите, как выгодно.



    Из коментов к иллюстрированной статье о строительстве
    ТС: "Раствор должен получиться не слишком жидким, но и не слишком густым. Примерно как на фото"
    ххх: Температура в помещении должна быть не слишком влажной, но и не слишком сухой. Примерно как на фото
    yyy: Замешивать раствор нужно не слишком громко, но и не слишком тихо. Примерно как на фото



    ххх: мы играли в шахматы, и она сказала почему это конь? Это лошадь! Так вот: лошадь ходит как хочет! И на втором ходу забрала у меня пешку на другом конце доски через два строя фигур
    ххх: я сдался
    ууу: красавец
    ууу: выжил
    zzz: и остановил геноцид
  16. 28 Сентября 2013 Суб 19:18:32
    Осёл нахально спрашивает льва:
    - А почему это ты - Царь зверей, а не я?
    - Ну-у-у, у меня грива есть!
    - Ну и у меня грива, - говорит осёл.
    - А у меня на конце хвоста кисточка!
    - Хм... и у меня кисточка!
    И так несколько аргументов осёл парирует.
    Лев подумал и выдаёт:
    - А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
    Осёл:
    - Не фа-а-а-акт!
    - Проверим?
    - А давай проверим!
    Лев:
    - Чур, я первый! Засекай время!
    Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
    Очередь осла, и... понеслось!..
    Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться.
    Лев по сотовому набирает номер львицы:
    - Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
    - Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
    Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
    Лев умоляющим голосом в трубку:
    - А ещё-о-о-о?!
    - Ну ещё тебя коготками за яички легонько царапаю.
    Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
    Лев, гордо:
    - Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
    Осёл с придыханием, закатывая глаза:
    - Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 334,
, 336 ... 412, 413, 414  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru