Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6224 (+16), просмотров: 119216

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 333,
, 335 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 08 Сентября 2013 Вск 17:12:09
    dartkam: любовь осьминогов забираться в замкнутые пространства типа покрышек и пещер играет с ними злую шутку — из–за нее они бывают пойманы и съедены человеком. Одна из схем ловли выглядит так: в море забрасывают связку горшков и оставляют её на дне на некоторое время, а когда собирают обратно, горшки уже полны возмущенными осьминогами.

    pdp: В России этот способ называется "ипотека".
  3. 08 Сентября 2013 Вск 17:36:54
    Пипелац писал(а) :
    марфушечка писала ... : С улицы пришел кусок грязи... утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.

    Сидит цыган, смотрит на своих грязных прегрязных детей и думает: этих помыть или новых наделать?


    Горбовский, многодетный отец, рассказывал:
    — Иду вечером домой. Смотрю - в грязи играют дети. Присмотрелся — мои.
  4. 08 Сентября 2013 Вск 21:02:49
    Чеченский диджей в любой момент может взорвать танцпол.
  5. 09 Сентября 2013 Пон 23:34:37
    Неутомимый любовник.
    Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли... Только китаец кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину. И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать, оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась - тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать...
    А там девять китайцев.

    Мои соседи теперь официально меня ненавидят...
    Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили все и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики. Ну мы и ломанулись глянуть че там. Короче, оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю. Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слезы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал, когда фашисты наших расстреливали. Я так сразу не въехал, и только потом дошло, что мы шашлыки сырые на шампурах держим...
  6. 11 Сентября 2013 Срд 11:00:13
    Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: "Представьте, что я ваш начальник! " Чуть, бл@дь, подошвы не стер!

    Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
    — Открой, му$ак!!! Что за йо%аная привычка б... спрашивать: "Кто там?"!!!

    В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для "личного использования" никак не подходит...
    Таможенник:
    — Ну-с, уважаемый, чего везем?
    Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано:
    "Пальмовая роща — 1 шт.

    Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом пышногудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает:
    — Ну и что? Стоила она тех п...ей, которые ты сейчас получишь?
  7. 11 Сентября 2013 Срд 17:53:25
    - У Вас есть лекарство от нервов?
    - Да. Конечно. Вам в каплях или в таблетках?
    - Не зли меня с%ка!
  8. 13 Сентября 2013 Птн 13:34:20
    #395262 [ 4285 ]
    Полина (19:46:29 3/03/2008)
    Млин.. Писец. Меня иваново добьет когда-нибудь. Ща хронику за неделю показывают. Короче, мужик ограбил квартиру и вывез украденное на санках. Ща диктор сказала - правонарушителя нашли по санному следу.
  9. 14 Сентября 2013 Суб 10:13:59
    Рамзан Кадыров @RKadyrov: "К сожалению, немалая часть россиян хочет равняться на европейцев, на их образ жизни, хотя у большинства европейцев нет, по большому счету, ни культуры, ни нравственности",



    [внешняя ссылка]
  10. 15 Сентября 2013 Вск 17:25:28
    Голосом кота Матроскина:"Ниииипрааааавильно ты, дядя Федор, презерватив надеваешь, надо пупырышками вовнутрь,так приятнееееееей!!!"
  11. 16 Сентября 2013 Пон 11:24:39
    Mуж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
    "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота ..........."
    Жена:
    - " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...."
    Муж:
    - "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...."
    Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
    Жена думает:
    - " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.."
    Жена решается:
    "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
    ЛЁЛИК включается.
    8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить.
    Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
    Жена:
    - "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."
    Михалыч не долго думая:
    - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."
    Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами..
    Муж:
    - "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."
    Михалыч:
    - "...Тихо Б…ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!!..."
  12. 16 Сентября 2013 Пон 17:17:08
    разговаривают две девушки:
    Первая: Понимаешь, я ведь очень хочу в будущем иметь ребенка. Но я не хочу ходить беременной 9 месяцев; я боюсь. И я не хочу рожать - тоже боюсь! И брать из детдома не вариант, потому что я хочу, чтобы он был МОИМ генетически. Ты понимаешь проблему?!
    Вторая: Ну да... ты хочешь быть отцом.
  13. 16 Сентября 2013 Пон 19:27:55
    - Здравствуйте, а вы верите в Бога?
    - Конечно, проходите! Я вам покажу наш замечательный пылесос ...
  14. 16 Сентября 2013 Пон 22:07:38
    — Изменяла ли Ева Адаму ?
    — Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны — это факт.

    — Слушай, вот ты когда со своей женой трахаешься, она кричит?
    — Еще как кричит!
    — А в какой момент она кричит-то?
    — А когда я член об занавески вытирать начинаю...

    На уроке истории:
    - Вовочка, кто был следующим Патриархом после Патриарха Никона?
    - Эмм… Патриарх Кэнон?

    Женился - это когда раньше ты ел на обед голимый "Доширак", а теперь в него молодая жена заботливо добавляет две ложки тушенки и ложку майонеза.

    Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...

    Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри... пульт от телевизора! Кассир:
    - Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
    - Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.

    Когда я сижу в баре, пью коктейль, и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.
  15. 17 Сентября 2013 Втр 11:49:36
    #400840 [ 6796 ]
    я вот не пойму, почему компания Adobe имеет на моей машине бОльшие привилегии, нежели я сам...
  16. 17 Сентября 2013 Втр 21:09:47
    «Известия»: членам Общественного совета Минобороны выдадут военную форму. На очереди Совет по правам человека

    [внешняя ссылка]
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 333,
, 335 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru