Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6224 (+16), просмотров: 119178

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 33,
, 35 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. dip71


    Частый гость


    Более 7 лет на форумеМуж.
    04 Октября 2006 Срд 12:51:36
    Кадр из школьной жизни.
    Классная руководительница (пусть будет Марья Ивановна) нашего класса, а учусь я частной школе, так что все при телефонах, говорит одному из учеников (пусть будет Вове):
    - Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании?
    - Нет. Сейчас позвоню-предупрежу... Отходит, достает трубу, звонит, стоя прямо рядом со мной:
    - Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание. Из трубки, очень громко, крик: - Да пошли они все на х%й!!! И трубка вешается.
    К Марье Ивановне:
    - Не придет он, просил прощения...

    Блондинка говорит подруге:
    - Последнее время меня напрягают мужчины, в каждом отчестве чувствую опасность: ИваноВИЧ, СергееВИЧ, ПетроВИЧ...

    Попала блондинка в аварию. Все дела, менты итд итп. Мент:
    - Ну рассказывайте, как это произошло.
    Блондинка:
    - Еду я себе еду, слушаю музыку, сняла босоножки, но тут у меня правая нога зачесалась, ну я ее и почесала об педаль газа...
  3. 04 Октября 2006 Срд 13:03:06
    чуть со смеху не здох:

    Диалог двух эстонцев:
    - А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец!
    - Чем, Андерсен?!
    - Вот этой крутящейся штукой... А-а-а-айй, есче один!
  4. 04 Октября 2006 Срд 13:29:00
    Эстонское метро: Слееедууюющаая остааноовка, о а вот и она!
  5. dip71


    Частый гость


    Более 7 лет на форумеМуж.
    04 Октября 2006 Срд 15:46:07
    То, что съедено, вернуть еще можно, но есть уже нельзя
  6. 05 Октября 2006 Чтв 14:41:30
    Самое страшное судно - это судно, перевозящее пупсов (куклы) в шторм. Когда оно накреняется, куклы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"
  7. KOS


    Хранитель


    Более 7 лет на форумеМуж.Представитель администрации форума (модератор)
    05 Октября 2006 Чтв 17:35:52
    Приходит гражданин в страховое агентство и говорит:
    -Привет, застрахуй!
    Страховой агент:
    -От застрахуя слышу!!!
  8. 05 Октября 2006 Чтв 17:53:11
    KOS писал :Приходит гражданин в страховое агентство и говорит:
    -Привет, застрахуй!
    Страховой агент:
    -От застрахуя слышу!!!


    ну боянище же несусветное
  9. 05 Октября 2006 Чтв 18:40:44
    Эстонец у врача-венеролога:
    - Посмори-ите паса-алуста. У меня ка-апает, сто-то не ф пориятке...
    Врач смотрит:
    - Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
    - Ну, та-ак, три тня наза-ат...
    - Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
    * * *
    Два педика развлекаются, один другого шпарит по полной и тот, который "снизу" все время дергает головой - вверх-вниз, вверх-вниз.
    Чем быстрее "верхний" педалит, тем чаще "нижний" дергает башкой.
    "Активный" не выдержал и спрашивает;
    - Даарагой, а чего ты головушкой так трясешь ? Тебе хорошо?
    "Нижний" сквозь зубы шипит;
    -Мииилый, маечку зажевало, маечку!
    * * *
    Она:
    - Доктор, поцелуйте меня!
    Доктор:
    - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало!
  10. 05 Октября 2006 Чтв 20:17:49
    - Диспетчер? Это Борт 427 у нас топливо на нуле!!
    - Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!!!
    - 3 Ангар, стоянка 4.


    Зашёл у трёх котов спор кто ленивее.
    Один говорит:
    - мне вчера хозяйка целую миску сметаны наложила, поставила рядом, а мне тянуться впадлу, весь день голодный был.
    Второй:
    - а передо мной вчера кошечка крутилась, и так, и сяк себя предлогала, а мне лень...
    Третий:
    - это всё херня! Слышали, я вчера весь день на крыше орал? Так это я на яйца сел, а вставать влом было...


    Девушка пришла к гинекологу:
    - Доктор, у меня ТАМ ёжик!
    Доктор посмотрел и:
    - Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!
    - Вот именно он их туда бл*ть и носит!!!


    Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит:
    - Папа! А можно мне ножку?!


    Стоят голые мальчик и девочка.
    Девочка:
    - Дай потрогать.
    Мальчик:
    - Не, не дам, у себя вон уже оторвала.


    Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну - думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади:
    - У-у-у-у-у.
    Могильщик роет дальше не обращая внимания.
    - У-гу-гу-у-у-у.
    У могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
    - По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!


    Плывет Чапай через Урал, подраненый, одной рукой загребает. Тут к нему на плечо чайка опускается, смотрит на него чОрным глазом и спрашивает:
    - Ты чё делаешь?
    - Да вот, подранили меня, приходится одной рукой грести.
    - Чё, серьезно, что ли?
    - Правда. Из пулемёта как еб@нули, вот еле плыву.
    Чайка прищурившись глядит ему прямо в глаза:
    - Чапай, а ты не дрочиш, часом?


    Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго
    ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на
    кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки)
    покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с
    наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем
    накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.

    Голос из клетки:
    - О#уеннно день прошел!!!


    Из больницы сбежал пациент с расстройством желудка. Прибывший наряд милиции
    быстро обнаружил беглеца по горячим следам.


    вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
    - Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.


    Клуб Пещера(СПБ). 3 часа ночи. Вбегают маски. Всех лицом к стене...
    Вдруг видят на танцполе труп.
    Следователь - Кто его убил?
    Нет ответа.
    Следователь - Я спрашиваю суки кто его убил ща всех пиздить будем.
    Голос от стены - Он уже сюда мертвый пришел!!!


    Танцпол.
    - Девушка, сколько времени?
    - НОРМАЛЬНО!!!


    - Дашенька, ты готова?
    - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
    - Кого?
    Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
    - Фу, бля!
    - Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.


    Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
    - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
    - Шея!
    - Копчик!!!
    - Пятка!!!
    Вовочка тихо, философически говорит :
    - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это Х*й!


    два мальчика сидят в игровой комнате. у одного целая куча супер подарков. у другово так себе подарки, как подарки и не очень много.

    первый с куче подарков говорит: "угадай, кого из нас родители больше любят?!"
    второй: "лучше ты угадай, у кого из нас рак!?"


    Маленький мальчик (типа начинающий скинхед) с мамой идут по рынку.
    Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.)
    И говорит:
    Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд!
    Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!
  11. Первый


    Начинающий


    Более 7 лет на форумеМуж.
    05 Октября 2006 Чтв 20:32:32
    _san-off_ писал :Эстонское метро: Слееедууюющаая остааноовка, о а вот и она!


    продолжение: Эстонское метро: Слееедууюющаая остааноовка, о а вот и она......... былаа.
  12. 06 Октября 2006 Птн 11:30:24
    Невозможно продать квартиру-родители все время дома...
  13. 06 Октября 2006 Птн 15:47:39
    У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
    - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
    Сисадмин не задумываясь отвечает:
    - Тупой самовлюблённый пид/р!
    Общий бурный восторг:
    - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.
  14. 06 Октября 2006 Птн 18:09:19
    Две статуи, прекрасной обнаженной женщины и красивого обнаженного
    мужчины,
    стоят в парке напротив друг друга. Однажды появляется ангел и
    говорит
    им:
    - Вы терпеливо стояли здесь двадцать лет, глядя друг на друга, и
    не могли друг к другу приблизиться. Теперь я хочу наградить вас за
    долготерпение. На пятнадцать минут я оживлю вас, сделаю вас
    живыми мужчиной и женщиной, и вы в течение пятнадцати минут можете делать все, что хотите.
    Внезапно статуи становятся плотью и кровью. Они немедленно бегут и
    скрываются в кустах. Ангел слышит, как кусты трясутся, листья
    шуршат, как из кустов доносятся его и ее смех. Через десять минут мужчина
    и женщина выходят из кустов.
    - Ваше время еще не кончилось, - говорит ангел. - У вас есть еще
    целых пять минут!
    - О, как прекрасно! - кричат они.
    Они опять несутся к кустам, и ангел слышит, как женщина говорит
    мужчине:
    - Супер!!! Теперь ты держи голубей, а я буду гадить им на головы.


    По городской радиосети идёт реклама какого-то хрен знает какого препарата. Тётка расписывает достоинства "продукта": "Наш препарат в отличае от других слабительных не вызывает привыкания". А теперь представьте:
    подсесть на слабительное!! Блин, наркоманы с алкоголиками отдыхают!


    Сын снежного человека спрашивает отца:
    - Пап, а люди есть?
    - Кончились, сынок, жри сыр.
  15. 06 Октября 2006 Птн 20:26:19
    Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
    улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
    наживы и говорит:
    - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
    Водитель:
    - Не-е-е, я всё.
  16. 09 Октября 2006 Пон 12:57:09
    Тока придумал:

    Идет герла по улице, а навстречу два парня.
    Первый: Смори какие ножки!
    Второй: Фотошооооп...
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 33,
, 35 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru