Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6224 (+16), просмотров: 119901

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 326,
, 328 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 08 Августа 2013 Чтв 11:01:28
    У космонавтов традиция есть - выйти и поссать на колесо автобуса который везет к старту. От Гагарина

    Интересно как там женщины-космонавты нужду справляют ?
  3. 09 Августа 2013 Птн 12:21:06
    Организаторы рок-фестиваля в провинции Лимпопо (ЮАР) использовали беспилотные летательные аппараты /БПЛА/ в мирных целях — для доставки зрителям закрытых пластиковых стаканов с пивом

    Как рассказал в четверг журналистам директор смотра Карел Хоффман, чтобы воспользоваться необычной услугой, клиентам необходимы смартфон с чипом GPS и специальное приложение. Деньги за доставку не взимаются.

    «Беспилотник определяет местонахождение клиента и с высоты 15 метров сбрасывает тару с пивом, оснащенную парашютом», — пояснил он.

    БПЛА сконструирован в ЮАР и получил название «Манна» — как напоминание о манне небесной. В соответствии с библейской традицией, она падала с небес и служила пищей Моисею и его соплеменникам во время 40-летних скитаний после Исхода из Египта.

    «Все происходит почти как в Библии. Только с неба падают стаканы с пивом. Зрители каждый раз восторгаются», — заметил Хоффман.
  4. 09 Августа 2013 Птн 20:03:17
    "Бюджет должен быть сбалансированным, Казначейство должно быть
    пополнено, государственные долги должны быть снижены, высокомерие
    чиновников должно быть уменьшено и контролироваться, а также помощь
    в чужие земли должна быть сокращена, иначе Рим станет банкротом.
    Люди должны снова научиться работать, а не жить на пособие".
    Цицерон, 55 г. до н.э.

    Не все коту масленица и не всякому мужику девственница...

    Один приятель спрашивает другого:
    - А ты где отдыхал?
    - Нигде, я летать боюсь.
    - Так ты выпей!
    - Да я когда выпью мне и тут хорошо…

    Жена мужу: Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
    Муж: А мне повезло! Я сразу красивый родился.

    Добрый день, Михаил Михайлович?
    — Да.
    — Беспокоят из Тойоты!
    — Да.
    — Машинка ваша пришла, можете забирать... .
    — Какая машина?
    — Тойота Прадо
    — Какая Тойота Прадо?
    — Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
    Клиент прекрывая трубку рукой, в сторону:
    — Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

    В магазине подарков.
    — Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую жопу.
    — Но это не жопа! Мужчина, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !
    — Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне пожалуйста вот ту красную плюшевую жопу

    — Алло! Это аптека? Здравствуйте!
    — Нет, вы ошиблись. Это офис.
    — Не может быть! Я набрал номер аптеки.
    — В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г@нд@нов. Но все-таки это офис.

    Если к слову "новинка" приписать три буквы, то получится слово "хреновинка".

    Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
    - What did you say?
    - Я говорю: двумя руками черпай!)))

    Мужик в кондитерской: - Девушка, взвесьте мне 200 гр. пирожков в клеточку. Девушка-продавец: - Так, это ж, не пирожки, а вафли. Мужик: - Это, для ВАС путан - вафли, а для НАС пирожки в клеточку!

    У каждого оленя есть мечта - свитер с людьми.

    …милая, давай займемся сексом?
    - Сын не спит.
    - Да нет, он спит.
    - Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)
    - Ну хорошо, давай.
    Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»
  5. 11 Августа 2013 Вск 12:38:19
    #392118 [ 6104 ]
    <Glepp> Тяжела жизнь программера.. Сижу тут значит, программлю, не жалея себя. Бабаах!! Скринсейвер. Неожиданно так. Думаю, мешает работать. Надо увеличить таймаут с 15 мин на 30..
  6. 11 Августа 2013 Вск 12:47:22
    наконец-то!
    старый, добрый, знакомый юмор!
    пра пра...прапрагра...праграгра...праграммера....аааа....не могу!
    хоть поржать до слез!



    нет, на самом деле все это зачеркнуто, я зачеркиваю сказанное выше,
    а, по-правдишному, понравилось про мальчика, там, где секс у родичей,
    про секс не понравилось, а про мальчика понравилось,
    такой сакраментальный вопрос, из темноты
    - ну и долго мы тут все будем стоять?
  7. 13 Августа 2013 Втр 10:28:25
    Очень плохая история про каких-то грубиянов.
    Ехал человек как-то с другом Петей в троллейбусе.
    На остановке когда двери уже закрывались он смачно так плюнул в щель между дверьми, в то время как раз напротив дверей появился опоздавший пассажир. Попал пассажиру прям в лицо. Троллейбус тронулся, Петя валяется в агонии смеха и радости безнаказанности. Водитель троллейбуса увидев опоздавшего, остановился и открыл двери, опоздавший влетает в троллейбус и набрасывается на Петю с матами и т.д. Друг помогает Пете выкинуть пассажира из троллейбуса, и Петя дабы убедится в мягкой посадке пассажира высовывается в двери, и тут они закрываются. Голова Пети снаружи, все остальное внутри. Пассажир, увидев беспомощность соперника вскакивает, догонят троллейбус и на ходу начинает бить по легкой мишени, причем через раз ногами. Вся публика катается от смеха.
    Трoллейбус набирает скорость. Пассажир не отстает. Петя в беспомощности орет и пытается открыть двери, но безуспешно. И тут происходит самое смешное! Пассажир настолько увлекся наказанием обидчика, что не заметил столб стоящий близко от дороги, и со всего размаху врезается в него. Зрители на мгновенье затихли увидев бездвижное тело лежащее у столба. Когда тело было уже не видно салон взорвался новым зарядом смеха, вместе с ними смеялся и Петя!
  8. 13 Августа 2013 Втр 17:44:02
    Караганда,
    это вы специально вызываете мой дух этим бредом?
    я пробежал список тем - но ваша - тупее всех
    где вы такое придумываете?
  9. 13 Августа 2013 Втр 17:51:24
    Не стоит обижать Караганду, не смотря на спорный и, возможно, слишком утонченный юмор, до бреда в прочих темах ему очень далеко.
    Мне лично вот так кааца... (с)
  10. 13 Августа 2013 Втр 17:56:13
    я не собираюсь его обижать
    как выход на две - он первый
    как анекдоты - вторсырье
  11. 13 Августа 2013 Втр 18:01:05
    Вот я помню, бывало в макулатуре найдешь старый "Крокодил", пролистаешь мимоходом, а на какой карикатурке и задержишься с улыбкой.)
  12. 13 Августа 2013 Втр 18:09:43
    хорошо
    что есть люди
    которые крокодил понимают
    а так - проще застрелиться
  13. 13 Августа 2013 Втр 18:11:24
    Если из-за всякой лабуды стреляться - никаких пуль не хватит.)
  14. 13 Августа 2013 Втр 19:12:02
    Говорят, Гагарин до самого конца не верил, что его пошлют в космос. И даже когда его запихали в ракету и пристегнули, он всё ещё не верил. И только когда ракета пошла на старт, он прокричал в микрофон: "Вы это правда что ли решили отправить меня в космос? Бросьте! У вас у всех крыши поехали!". Естественно цензура в СССР поправила текст сказанный первым космонавтом и осталось только "Поехали!".
  15. 13 Августа 2013 Втр 19:27:49
    Караганда, прошу меня извинить, я был не трезв, мое поведеденье не достойно советского офицера, но я не знаю вашего имени?!
  16. 13 Августа 2013 Втр 19:35:14
    Меня зовут Чебурек
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 326,
, 328 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru