Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6206 (+16), просмотров: 114923

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 323,
, 325 ... 412, 413, 414  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 16 Июля 2013 Втр 12:00:17
    В кабинете Мюллера:
    - Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев.
    Как вы это объясните?
    - Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
    - Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете...
  3. 16 Июля 2013 Втр 12:33:16
    Помнишь, я тебе жаловалась, что у меня ухо болит? Так вот, вчера была у лора, он сказал капать спиртом и беречь от воды. А у меня Макс сегодня из командировки приезжает – надо красоту наводить и голову мыть. Пробовала вату в уши засунуть – намокает, пакетики привязать – сваливаются, тут меня осенило презервативы на уши одеть, у нас в ящике коробочка из трех новая валялась, одела — каааайф, вымылась, ничего не попадает и уши сухие. А теперь сижу такая вся нафуфыренная с початой коробочкой и думаю, че Максу говорить. Что на уши надевала и мылась? Как думаешь, он меня в дурку не сдаст?

    Приносит отец домой детектор лжи который бьет током когда врешь.
    Подходит к сыну:
    — Почему поздно пришел?
    — В школе задержали.
    ХРЯСЬ
    — Почему поздно пришел?!!
    — Ай мы с друзьями порнуху смотрели,
    — Вот я своим родителям никогда не врал....
    ХРЯСЬ
    Сын заржал, отец стал бить его ремнем. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит:
    — Как ты можешь это ведь твой сын?
    ХРЯСЬ

    После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

    Проводя параллель между депутатами и геями, вроде бы и те и те педики, но последние как-то безобиднее что-ли.

    Обсуждение нового nееd for spееd (гонки на комп)
    — Купите себе нормальную видуху и руль хотябы за 1000 у. е и потом говорите про физику и графику. тошно слушать!
    — За 1000 у. е. можно себе жигули купить, там и физика, и графика — просто на грани фантастики.

    загорелось как-то моей женушке проколоть язык... стою я, значит, в отделе бижутерии в одном магазине, покупаю эту самую штангу в язык. тут одна девушка (д) говорит:
    (д) — а вы знаете, что пирсинг в языке негативно сказывается на речи?
    (я) — да я не себе — я жене
    (д) — а! значит, чтобы пи%%ела поменьше?

    Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где?"...

    Женская натура. Когда тебе нужна девушка на одну ночь, то скромницы раскрепощаются. А когда нужна девушка на всю жизнь, то даже последняя б***ь строит из себя недотрогу.

    Дайверы матерятся: прошлый раз амфоры замучились подтаскивать, а в этом году пришлось фрегат затопить.

    - Привет, Люся! Ну что, вышла замуж?
    - Угу!
    - Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
    - Да никак... Третий день не разговариваем.
    - Что случилось? Когда поругаться-то успели?
    - Сразу после ЗАГСа.
    - Обалдеть! Из-за чего поругались-то?
    - Из-за чувства юмора моего муженька... Мы с девчонками договорились: выходим из ЗАГСа, ко мне подбегает Лизок, даёт бутылку "Столичной", я говорю: "Ну, здравствуй семейная жизнь! Наконец-то я вышла замуж, теперь можно и расслабиться!" и из горла выпиваю её до дна. Девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свёкром за сердце схватились. Они же не знали, что там была вода...

    Универсиада 2013 , Олимпиада 2014, ЧМ по футболу 2018...
    Президент-спортсмен обходится нашему бюджету дороже, чем президент-пьяница.

    Опиши себя!
    — Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

    Занимательная физика: Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

    Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку! ".

    Дорогие мальчики и девочки!
    Слово Glаmоur переводится с английского как "обаяние; очарование; романтический ореол; чары; волшебство" и которое, в свою очередь, произошло от англ.
    grаmmаr — оккультные знания (по данным словаря Дугласа Харпера).
    А пережаренные в соляриях, с перегидролеными волосами — это курицы-гриль.
    Называйте вещи своими именами.
  4. 16 Июля 2013 Втр 18:48:09
    Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький.
    Продавщица:
    - Что вас интересует?
    Мужчина:
    - Что-то оригинальное для жены к 8 Марта!
    Продавщица:
    - Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
    Короче, выбирают жене суперэротическое белье самого крупного размера.
    Продавщица:
    - Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
    Мужик:
    - Э, нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!
  5. 16 Июля 2013 Втр 23:09:30
    Навальный написал про оффшоры Якунина, в РЖД сказали, что это "связано с эффективной работой компании"

    [внешняя ссылка]
  6. 16 Июля 2013 Втр 23:55:25
    депутат Драпеко: Господь создал два пола. Если человек одного пола и ориентирован неправильно, то это считается мутацией. Это научно доказано
  7. 17 Июля 2013 Срд 12:54:06
    - Мне кажется, что один из моих отцов гей...
    - А мои оба нормальные.
  8. 19 Июля 2013 Птн 9:03:57
    Оператор спрашивает омоновца, зачем бьют людей по ногам, тот отвечает "Все вопросы в пресс-службу ГУВД Москвы"

    "у нас в автозаке один е"анутый омоновец бил всех дубинкой, а потом нас всех почему-то отпустили"
  9. 19 Июля 2013 Птн 13:17:47
    — Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
    — Похороны.
    — Почему?
    — Все тоже самое, зато без подарков.
  10. 19 Июля 2013 Птн 13:40:14
    Я из поколения людей, которые в детстве
    перед сном разглядывали ковер.
  11. 19 Июля 2013 Птн 13:44:58
    Столкнулись на дороге на машинах еврей
    и поп. Машины всмятку, а водители чудом
    отделались синяками и испугом.
    Выбрались из машин.
    Еврей:
    - Как пришла - так и ушла!
    Поп:
    - Бог дал - бог и взял!
    Еврей достает из багажника бутылку
    коньяка и стакан, наливает полный:
    - Давай батюшка помянем наши
    автомобили, да и возрадуемся, что сами
    живы остались. Поп выпил, крякнул,
    утерся рукавом рясы:
    - Аминь! А ты что не пьешь?
    - Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они
    решат кому мне за машину платить.
  12. 19 Июля 2013 Птн 14:11:27
    В России суд признал виновным жителя Мурманска Геннадия Пушкарева, выдававшего себя за активистку FEMEN, в призывах к публичной экстремистской деятельности.

    Как сообщал "Обозреватель", россиянин Геннадий Пушкарев разместил на соззданной им под именем "Карина Панькова" странице в соцсети "ВКонтакте" информацию об открытии представительства FEMEN в Заполярье с указанием размеров денежных вознаграждений за проведение акций против православных церквей.

    [внешняя ссылка]
  13. 19 Июля 2013 Птн 17:29:06
    Анекдоты про
    Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
    - Господи, покажи АД!
    Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота.
    Взмолился:
    - Господи! Хочу в АД!
    Господь:
    - Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
    Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изн@силовал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
    Господь:
    - Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...
  14. 19 Июля 2013 Птн 17:55:49
    Гражданку Норвегии Марту Дебору Далэльв (Marte Deborah Dalelv), заявившую в полицию Объединенных Арабских Эмиратов о том, что ее изнасиловали, приговорили к тюремному сроку за прелюбодеяние. Об этом сообщает The Local.

    В среду, 17 июля, суд в Дубае признал, женщину, которой, по разным данным, 24 года или 25 лет, виновной в прелюбодеянии, употреблении алкоголя и лжесвидетельстве. Она была приговорена к 16 месяцам тюрьмы, отмечает USA Today.

    В марте Делэльв, прибывшая в ОАЭ с деловым визитом, сообщила в полицию Дубая о том, что она стала жертвой изнасилования. Вместо того чтобы начать расследование в отношении насильника, сотрудники правоохранительных органов забрали ее паспорт, деньги, завели на нее дело и арестовали.

    В ОАЭ уже были отмечены инциденты такого рода с гражданками иностранных государств. В декабре 2012 года британка, заявившая о том, что ее похитили и изнасиловали четыре мужчины, была признана в ОАЭ виновной в употреблении алкоголя и оштрафована. В 2008 году австралийка, ставшая жертвой группового изнасилования, была приговорена к 12 месяцам тюрьмы за прелюбодеяние и употребление алкоголя. Ее помиловали через восемь месяцев.

    В ОАЭ действует жесткое семейное законодательство, по которому внебрачные отношения считаются преступлением. При этом изнасилование может быть доказано в суде либо путем признания преступника в совершенном деянии, либо при помощи показаний четырех мужчин-свидетелей.
  15. 21 Июля 2013 Вск 19:06:42
    Если бы программисты были врачами, им бы говорили "у меня болит нога", а они отвечали "ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит".
  16. 21 Июля 2013 Вск 22:16:37
    Одна подруга рассказывает другой: «Мой муж меня вчера наказал за то, что жрать дома нечего. Повалил и оттр**ал. Теперь никогда готовить не буду!»

    Я из того времени, когда «суши» было глаголом.

    — Нет! — согласилась она.

    Сижу на работе. Заходит директор и снимает один ботинок, носок что ли поправить. Пишу по аське бухгалтеру в соседнем кабинете — крикни, мол, громко: «Кто ботинки снял???»))) Директор сказал: «Ой бл@» — и убежал)))
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 323,
, 325 ... 412, 413, 414  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru