Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6207 (+16), просмотров: 116723

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 318,
, 320 ... 412, 413, 414  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 01 Июня 2013 Суб 21:52:25
    Джуси Фрут писала ? ? :
    они продавались даже в Омске

    [внешняя ссылка]
  3. 02 Июня 2013 Вск 19:15:35
    Рассказ ветеринара.
    Пятница. До конца рабочего дня 5 минут. Звонок...
    Звонит дама и говорит, что мол у её хомячка нарывы и нужно с ними что-то делать. Доктор ей говорит что по описанию ничего сказать не может, надо бы посмотреть, а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки.
    На следующий день с утра к клинике подъезжает крутое авто и оттуда выходит дама лет 45 и мужчина лет 50 (ее муж) с хомячком на руках.
    Дама:
    Вот привезла. Посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть.
    Доктор еще не въезжает где нарывы, спокойно осматривает животное. Не найдя ничего похожего спрашивает мол где????
    Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем - вот они....
    Саня потихоньку ползет под стол и уже оттуда произносит - это не нарывы, а семенники!!
    Дама в недоумении, мол что-что...
    - ЯЙЦА это!!!!!!!
    Но добила доктора реакция мужика.
    Медленно повернувшись к своей жене выдал только одно слово "ДУРА", и пошел курить...

    Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.

    - Ви знаете, Изя, шо я себе заметил? Земля, которую нам наобещали, и все её окрестности страдают хроническим отсутствием флоры и сопутствующей ей фауны.
    - Ну и где вы видите здесь удивительного? Вы таки не знаете за евреев и за сорок лет, когда их водили с Египта до той земли?
    - И шо?
    - Шо-шо, вытоптали.

    Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость. С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы - разными.

    Школа. У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали.
    Прикольно - отпечаток остается... А администрация подумала и решила - непорядок, антигигиена и все такое. Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те... гхм... девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица... ну, для примера, МарьВанна. и вот директриса начинает капать:
    - Одумайтесь, женщины.
    Неправильно поступаете (тра-ля- ля)... и в конце концов, МарьВанне очень трудно все это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно.
    МарьВанна достает свой скребок
    (дальше читать вдумчиво), макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало... Как вы думаете, были ли еще после этого губки на зеркале?
  4. 03 Июня 2013 Пон 21:43:01
    Интересные перлы из ЕГЭ этого года. Вроде как на самом деле школьники так писали:

    Крестьянам тоже хотелось взбунтоваться против Николая I, но декабристы не взяли их на Сенатскую площадь. После этого крестьяне возненавидели всех

    Мыслящим людям все время чего-то хочется. А властям не всегда хватает для мыслящих людей, ведь самим надо

    Когда общественная жизнь подавляется, есть только два утешения – водка или философия Гегеля

    Иметь либеральный образ мыслей не значит быть государственным преступником или алкоголиком

    Николай II отдал приказ стрелять по рабочим после окончания рабочего дня

    Запускать либералов в университет было большой ошибкой Александра II. Студенты его и убили

    Переживший покушение на отца, он строго следил, чтобы в стране не было никаких писателей и литературы. Ведь писатели тоже могли его убить

    Иван Грозный после всего попробовал заставить опричников заниматься сельским хозяйством. Но ничего не получилось. Они не хотели трудиться. Пришлось их тоже убить

    Покорность народа при Иване IV выросла, но кому от этого легче, если каждую ночь снятся кровавые мальчики

    Александр III знал, что царей в России убивают. Поэтому сразу повесил всех, кто хотел его убить. На беду среди повешенных оказался брат Ленина

    У Брежнева были большие брови... мы все его любим и знаем как пухленького и большебрового мужичка

    Я полностью согласна с мнением Шопенгауэра, несмотря на то, что фамилия не наша

    Если не удается жить в обществе, остается только жить с девушкой

    Я в свои 17 лет уже попробовал себя в образе писателя и не понаслышке знаю, что такое внутренние мучения и тоска. Как и Гете я болею, когда у меня нет новых идей, нет того огонька, той мысли, из-за которой хочется творить. Многие люди смиряются с этим, но не мы с Гете

    Закончилось все, как обычно в России, беззакониями власти и недостатком продовольствия
  5. 04 Июня 2013 Втр 7:14:03
    Надпись внутри обручального кольца:
    "Этот дятел был пойман и окольцован 17.05.13".
  6. 06 Июня 2013 Чтв 11:53:02
    В древности на Руси женщины не знали, что такое оргазм и испытывали Чудо Чудное и Диво Дивное...

    И пообещал Бог мужчине, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу.
    И сделал Землю круглой.
    И смеялся смеялся смеялся...

    Коллега по работе, девушка 26 лет, неделю назад стала качать права по половому равноправию, мы с мужиками согласились с ней и всю неделю называли ее братан, специально рыгали и пердели перед ней, включили в график смены воды в кегах по 30 литров, сегодня у нее именины, мы подарили электробритву и блок баночного пива, сказали вечером пойдем в сауну... она сдалась и ревет уже битый час, умоляя нас простить ей минутную слабость..
  7. 06 Июня 2013 Чтв 18:45:29
    Университет Лейпцига утвердил в новом уставе обозначение всех своих сотрудников и учащихся в женском роде, пишет Spiegel. Теперь единым для представителей обоих полов названием профессий и социального статуса станут женские варианты. Таким образом, в университетском уставе закрепится обращение «господин преподавательница» и другие подобные выражения.

    Соответствующие изменения в устав были приняты сенатом университета еще в середине апреля, а в мае их одобрил ректорат. Они вступят в силу, если в ближайшие четыре месяца министерство образования Саксонии не потребует их пересмотреть. Впрочем, вмешательства министерства никто в Лейпциге не ожидает.

    Ранее в уставе Лейпцигского университета было прописано обозначение статуса мужчин в учебном заведении в мужском роде («господин преподаватель»), а женщинам соответственно в женском («госпожа преподавательница»). Однако этот вариант устава являлся временным и весной начала обсуждаться его новая постоянная версия. В ходе дискуссий многие (в особенности юристы) жаловались, что принятое постоянное дублирование двух вариантов (на письме они отражались через слеш: «господин преподаватель/госпожа преподавательница») сильно мешает при чтении и восприятии текста.

    В результате профессор физики Йозеф Кэс предложил оставить только женский вариант, и его идею — неожиданно для него самого — поддержали. Юристов и лингвистов нововведение разочаровало, однако ректор университета Беата Шюкинг заявила, что таким образом в уставе будет отмечена роль женщин в учебном заведении, которые составляют 60 процентов учащихся и 40 процентов научных сотрудников. Впрочем, Шюкинг признает, что изменения коснутся только документации, тогда как в разговорной речи едва ли что-то изменится, отмечает Sueddeutsche Zeitung.

    [внешняя ссылка]
  8. 06 Июня 2013 Чтв 22:09:59
    Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине.
    Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе.
    Сразу видно - случай явно не гарантийный.
    Далее диалог на кассе.
    - Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.
    - Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая...
    - Нет вы нас не поняли, мы его просто пренесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так..., запчасти... Отдайте им.
    Понимаете,мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.
    Тут в разговор вступает пацан:
    - А рогатки у вас в магазине есть?
  9. 07 Июня 2013 Птн 23:19:30
    Бывало, идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту...
  10. 07 Июня 2013 Птн 23:26:39
    karaganda писал : Бывало, идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту...

    Точно! Недавно племянник 6-ти летний приезжал, так то с молоточком играл, то с палочкой. А дядя Сеня один строил замок, дорогу для машинок, космодром и танковый полигон Гы-гы-гы
  11. 08 Июня 2013 Суб 8:23:16
    Все слышали идею, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теоpии веpоятности, чеpез некотоpое вpемя, кто-то из них сумеет набить на клавиатуре "Войнy и миp". С появлением Интеpнета, мы точно выяснили — это не так.

    Мать — дочери:
    - Выбирать мужа надо с умом.
    Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику.
    И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя
    никогда не будет ничего нового!
  12. 10 Июня 2013 Пон 17:14:48
    #20619 [ 1377 ]
    anr
    как узнать ИП собеседника в аське?)
    nbtstat не кажет ниче
    и winrout тоже - он адрес аськиного сервера кажет)
    я имею в виду - не тех, кто заведомо прячется)))
    гугл читал - нету тама того, что работает)

    SAPRO
    а собеседник беседует или молчит?

    anr
    беседует

    SAPRO
    ну спроси у него)
  13. 12 Июня 2013 Срд 15:48:56
    Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
    Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
    Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
    Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
    Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
    Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
    Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
    Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
    Муж мало работает и мало получает — До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
    Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
    Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!
    Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
    Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
    Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
    Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
    Муж говорит ласковые слова — Это какая же б…ь тебя таким словам научила?

    Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? и как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? и если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? и почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

    Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах.

    Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что? понаставили, ***, камер видеонаблюдения...

    У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии, потому что его в детстве сбил Опель.

    Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
    - В вашем монастыре есть телевизор?
    - Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
    - А радио у вас есть?
    - Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
    - А как же вы тогда проводите свой досуг?
    - Сидим в "Одноклассниках"!
  14. 12 Июня 2013 Срд 16:05:26
  15. 12 Июня 2013 Срд 23:20:05
    Временно исполняющим обязанности жены ВВП назначен Шойгу.

    Каждый мужчина должен знать две фразы : — «Дай пожрать» и – «Дай пожрать спокойно».

    Да что Wi-Fi… Моя бабка ещё беспроводные утюги помнит!

    Машу пальцем не испортишь.

    Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтобы можно было обдумывать что пожрать, не открывая дверцу?

    Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

    - Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
    - С тобой - нет.

    Друг получил посылку из Москвы, заказывал чехол для смартфона. Не понимаю, за что ругают нашу почту? От нас до Москвы 800 км, посылка шла 20 дней. Средняя скорость почтальона - 6 км в час. Рабочий день - 8 часов, вычитаем выходные и получаем, что на некоторых участках пути он даже иногда бежал. По-моему, СУПЕР! выражаю слова благодарности!!!

    Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и... с видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим клитором.
  16. 15 Июня 2013 Суб 8:15:27
    В пятницу 14 июня администрация видеохостинга Youtube заблокировала аккаунт Министерства Иностранных Дел России с формулировкой “За нарушение авторских прав”. При этом известно, что все видео, что публиковал МИД РФ на youtube является видео пресс-конференций и заявлений МИД РФ, на что Министерство имеет полные права для публикации.

    [внешняя ссылка]
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 318,
, 320 ... 412, 413, 414  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru