Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6222 (+16), просмотров: 117399

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 316,
, 318 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. ASPER-COON


    Начинающий


    Более года на форуме. (743 дн.)Новичок, лимит 1 сообщение в часЖен.
    30 Апреля 2013 Втр 14:57:50
    Сами вы хреновые!
    Ваша Весна.
  3. 30 Апреля 2013 Втр 15:48:26
    green [zambo писал(а):"] В данной теме выкладываем смешные анекдоты Гы-гы-гы
    Матерные слова и выражения "звездим" Exclamation

    "Звездить" слова - значит криптить, а разве крипт-мат разрешен?

    Сын в зоопарке спрашивает у отца:
    — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
  4. 30 Апреля 2013 Втр 15:52:21
    Дедушка нашёл у внученьки календарь месячных, подумал что это судоку и всё разгадал.
  5. ASPER-COON


    Начинающий


    Более года на форуме. (743 дн.)Новичок, лимит 1 сообщение в часЖен.
    30 Апреля 2013 Втр 16:00:33
    Женщины:
    - Купила мужу "костюм тройку" - трусы и пару носков.
    Люблю его, балую. Very Happy
  6. ASPER-COON


    Начинающий


    Более года на форуме. (743 дн.)Новичок, лимит 1 сообщение в часЖен.
    30 Апреля 2013 Втр 19:16:11
    Достоверно известно, что 86% людей доверяют статистике, взятой с потолка
  7. 11 Мая 2013 Суб 20:44:27
    - Ну, вот как ему сказать,что у него маленький член?
    - Так и скажи: ссущий пустяк.
  8. 21 Мая 2013 Втр 9:59:26
    Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
    Он:
    - Пожрать дашь?
    - Нет!
    - А рубашку погладишь?
    - Нет!!
    - А дашь?
    - Только раком.
    - Почему???
    - Глаза б мои тебя не видели…
  9. 21 Мая 2013 Втр 10:41:17
    - В России объясняют любовь к водке суровым климатом.
    - Вот и сегодня, погода отличная, но климат суровый.

    Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех.
    "Шаговое напряжение... . . ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишся за оголенный конец... . "

    Лучшим противозачаточным средством 2012 года признана ипотека. 2-е место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

    Приехал значит мужик в Одессу. Ну, думает, надо сходить на Дерибасовскую, знаменитое место ведь. Спрашивает, значит, у одесситов, как туда пройти. aнeкдoтoв.net
    Те ему вежливо и подробно все обьясняют, куда идти, где свернуть, а потом говорят:
    - Вы только лучше туда не ходите, а то Вам там морду набьют...
    Мужик думает: "Все равно пойду, а то ведь обидно - в Одессе был, а на Дерибасовскую не попал".
    Выходит на Дерибасовскую, и видит - идет навстречу здооровенный такой детина... Ну все, думает мужик, сейчас он меня... Ну, чтоб не обидно - я ему первый врежу! Разбежался - и как даст детине в рожу.
    Тот и говорит:
    - Вот правду сказали - НЕ ХОДИ НА ДЕРИБАСОВСКУЮ...

    Священник едет на велосипеде и видит, что пацан продает газонокосилку.
    Он останавливается и спрашивает:
    - Сколько просишь за косилку?
    Пацан отвечает:
    - Мне лишь бы на велик хватило!
    Священник подумал и говорит:
    - Давай меняться: я тебе свой велик, а ты мне - косилку!
    - Идет! - говорит пацан.
    Пацан забрал велик, а священник стал пробовать завести косилку. Он дернул тросик с десяток раз, но безуспешно. Тогда он подозвал мальчишку и говорит:
    - Твоя косилка не заводится, что с ней?
    - Это потому, что на нее нужно ругаться как можно сильнее, тогда она заведется, - отвечает пацан.
    - Знаешь, - говорит священник, - Я так долго был священником и вел праведную жизнь, что наверное даже не помню, как ругаться.
    - Ничего! - радостно отвечает пацан, - вы продолжайте дергать за тросик... Вспомните!

    Умер очень молодой человек. В квартире в момент смерти, кроме него, находилась
    70-летняя бабка. Следователь:
    - Расскажите, как все произошло?
    - Понимаешь, милок, это муж моей внучки.
    Он у нас часто хворал. То одно заболит, то другое. Вот и сейчас уж так его скрутило. Все хужеет и хужеет. Я прям не знала, что делать. Потом вспомнила, что мне внучка-то рассказывала. Я, говорит, как ему становится худо, все с себя сниму, перед ним попрыгаю, мячиками своими потрясу, задом повиляю, и смотрю, порозовел, румянец появился, оживает мой милый. Вспомнила я про этот чудо-метод, да все свои прелести перед ним и вывалила. Да верно, силы красоты своей не ращщытала:
  10. 21 Мая 2013 Втр 17:55:05
    - Ты че такой мрачный?
    - Да ты че не знаешь? Петрович умер...
    - Да ты че!!!! Как?...
    - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
    - Че, сгорел, что ли?!!!!!
    - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
    - Че разбился что ли?!!!!!!!
    - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
    - Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
    - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
    - Да *ля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
    - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там КамАЗ тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
    - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО???!!!
    - Да... Пристрелили на*уй...... Зае*ал всех..
  11. 22 Мая 2013 Срд 20:48:20

    Посмейтесь над нашими специалистами.
  12. 23 Мая 2013 Чтв 7:21:41
    Павел Urman писал : Посмейтесь

    вот в такие моменты как никогда необхотимо заботливое, внимательное и, что характерно, тактичное участие работников сайта - от админа до модераторов, или от модераторов до админа
  13. 23 Мая 2013 Чтв 7:55:01
    Павел Urman писал :Посмейтесь над нашими специалистами.


    М-да уж... я далеко не экономист, но на половину вопросов ответил сразу и правильно.... смешно и грустно.
  14. 23 Мая 2013 Чтв 21:36:21
    Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем райоен только 2 красивых мужчины - мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи".
    - Юля, передай за проезд!
    - Откуда Вы знаете мое имя?

    Гы-гы-гы Гы-гы-гы
  15. 23 Мая 2013 Чтв 23:11:46
    Муж (задумчиво): — Дорогая, а у тебя есть этот… как его… целлюлит? Жена (напрягаясь): — Да…
    Муж (умиляясь): — И всё-то у моей красавицы есть.
  16. 25 Мая 2013 Суб 8:15:35
    Караганда ? Офигеть

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 316,
, 318 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru