Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6221 (+16), просмотров: 117082

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 314,
, 316 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 26 Марта 2013 Втр 11:03:52
    Да, Пуэрка молодец! Подняла настроение и желание улучшать генофонд Гы-гы-гы Тоже расскажу:
    У моей очень хорошей подруги (Мама-одиночка) сынишка растет. И едут как-то в автобусе и начинается диалоГ:
    -Мама, там тачки!
    -Да, сына, там тачки.
    -Когда я вырасту, то куплю тебе много-много тачек-И, подумав, добавляет-и варежки.
    -А зачем варежки?
    -Ну ты же у меня постоянно мерзнешь!

    Ну и из просторов инета-троллейбус едет мимо зоопарка. Мама с сыном сидят возле окна. Сын громко, на весь автобус начинает лопотать:
    -Мама, там бизяна!
    -Да, там обезъяна.
    -Мама, там жиаф!
    -Да, там жираф.
    -Мама, там кокодил!
    -Да, там крокодил.
    В салоне уже начинают прислушиваться к умилительному лопотанью мелкого. И тут он выдает:
    -Мама, там е*ут.
    В салоне моментом наступила тишина. Мама, изрядно покраснев, севшим голосом говорит: "Да, сына, там верблюд"
  3. 26 Марта 2013 Втр 11:16:29
    Confused
  4. 26 Марта 2013 Втр 23:59:21
    Про детишек анекдоты и истории замечательные, да. Смайлик :-)
  5. 27 Марта 2013 Срд 7:59:17
    Звонок в дежурную часть:

    - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Маркса 39 квартира 47?

    - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...

    - Слушайте, передайте им, пожалуйста,
    пусть ещё раз заедут,
    забыли они тут фуражку, пистолет,
    да и фотки посмотрят,
    прикольные получились!
  6. 27 Марта 2013 Срд 23:53:38
    "Любую хрень можно обосновать сославшись на древнюю китайскую мудрость" (С) Древняя китайская мудрость.
  7. kiwi


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеМуж.
    07 Апреля 2013 Вск 14:48:40
    Российская история.
    Лжедмитрий Первый. Лжедмитрий Второй... Не-Димон.

    Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
    - Сосед, ты чего шумишь?
    - Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!
    Мужик, удивленно:
    - Зачем?
    - Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

    В школе:
    - Вовочка, а кем твой папа работает?
    - Бизнесменом!
    - А чем занимается?
    - Ну ни хрена себе, Марьванна, у вас вопросы для первого класса!

    После секса мужик встаёт, начинает собираться: "Пойду, обещал сёдня жене пораньше быть..."
    Она, с грустью в голосе:
    - Да, конечно, милый, иди. ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ, Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА !!!
  8. RuSHBoo


    Участник


    Более 5 лет на форумеМуж.
    15 Апреля 2013 Пон 15:03:06
    Я в жаркий день пошёл к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше !

    НИкогда не смеши человека, который жует печеньку....подожди,пока он начнет запивать её чаем

    Только русский человек начинает читать инструкцию,
    когда понимает: всё, пи@ец, сломал.

    ПОДЗАТЫЛЬНИК - традиционный способ передачи информации от поколения к поколению....

    Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии
    даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью/
  9. 15 Апреля 2013 Пон 15:07:24
    Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
    Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
    - А я все знаю!!!
    Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
    - Только не говори папе!
    Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
    - А я все знаю!!!
    Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
    - Маме ни слова!
    Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
    - А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.
    Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
    - Так иди же, обними своего папу, сынoк!
  10. 15 Апреля 2013 Пон 15:07:58

    Бесит, когда 13-летние девочки жалуются друг другу в микроблогах: "...Я так настрадалась от жизни....пора бы немного пожить и для себя..."
    Ёпт... Кто вас страдать заставил-то?... Микки Маус?!))
  11. 15 Апреля 2013 Пон 15:08:35

    Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
    Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает :
    - И что, мне теперь ноги раздвигать ?
    Муж: - А у нас что, вазы нет?
  12. 15 Апреля 2013 Пон 15:15:11
    nikitajxl3 писал ? ? ? : про Вовочку и доллары

    это амерский Вовочка, у нас пока такое не в ходу
  13. 15 Апреля 2013 Пон 15:16:21
    Амонлюза писал :
    nikitajxl3 писал: про Вовочку и доллары

    это амерский Вовочка, у нас пока такое не в ходу

    Ну да, точно, у нас с почтальонами не изменяют. И на фразу "я все знаю" отвечают : "ну и по"
  14. nadin i k.


    Завсегдатай


    Более 7 лет на форумеЖен.
    18 Апреля 2013 Чтв 10:41:45
    Жаль,обидели человека,теперь даже некому тему в топике держать.

    Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть му...аком — вообще не вопрос.

    Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
    - Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
    Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
    Он (через пару минут):
    - Сделай еще!
    Она:
    - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

    Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает: — Продаешь что ли? — Да, нет — жена права получила!!!

    Матч, комментатор:
    - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
    Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи...юлей вратарь не получал уже давно.

    Девушка садится к своему парню в машину.
    Он с печальным видом ей сообщает:
    - У меня неприятность...
    Девушка:
    - Что такое?
    Парень грустно:
    -Да вот, послушай...
    Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
    Девушка в ступоре :
    - И когда это вы, мужики, все успеваете!..
    Чуть не плачет от обиды и злости.
    А парень - так же печально:
    - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
  15. bogey66


    Хранитель


    Более 5 лет на форуме
    20 Апреля 2013 Суб 21:19:05
    Тем, кто завтра собирается на велопрогулку Гы-гы-гы
    ----------
    Roman
    велик же эффективнее - едешь по набережной и знакомишься
    altviser
    аха. и на чем их потом везти?
    Roman
    короче
    Roman
    она садится лицом к тебе
    Roman
    обнимает тебя
    Roman
    обхватывает ногами
    Roman
    и, в принципе, можно уже никуда не ехать :)
  16. 23 Апреля 2013 Втр 14:46:41
    - Пятачек кажется это неправильные пчелы и они делают неправильный мед.
    - Винни это мухи!
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 314,
, 316 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru