Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6209 (+16), просмотров: 116836

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 313,
, 315 ... 412, 413, 414  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 19 Марта 2013 Втр 19:05:55
    Отец приехал из Италии, рассказал: "Сижу где-то в пригороде, на лавочке,
    любуюсь закатом. Вокруг снуют итальянки, балакают на своем. Все
    низкорослые, жопастые,- совсем некрасивые. Недоумеваю, как так. И вдруг
    из заката выходит ОНА. Ноги от ушей, длинные волосы, фигура просто
    блеск. Сижу, вылупился на нее. Она проходит мимо, поворачивается ко мне
    и говорит с улыбкой:
    "Слюни подбери, мачо }{уев!"
  3. 19 Марта 2013 Втр 20:05:25
    Лев собрал всех зверей и говорит:
    - Сегодня будем есть у кого самый маленький рот. Да ежик?
    Еж широко открыв рот орет:
    - ДАААААААRRRRRR!

    показывать надо.
  4. 21 Марта 2013 Чтв 13:29:28
    Навеяла тема про водку:

    В баре парень знакомится с девушкой.
    - Можно Вас угостить, что предпочитаете, вино или водку?
    - Вино.
    - Красное или белое?
    - Красное.
    - Сухое или полусладкое?
    - Сухое.
    - Французское или Испанское?
    - Слышь, ну тебя на)(ер, давай водку!
  5. 21 Марта 2013 Чтв 19:34:46
    Что вы любите?

    -Курить.

    А еще что любите, расскажите не стесняйтесь.

    -Трахаться..., вот весь бы туда залез...(долго подумав) ...только губы бы оставил.

    - А зачем?

    Ну очень люблю курить.
  6. bogey66


    Хранитель


    Более 5 лет на форуме
    22 Марта 2013 Птн 16:28:51
    Сотрудница рассказала. Ее интеллектуальная мама прочла какую-то книгу об одном из известных людей США (не помню, о ком именно) и пересказывает ее дочери.
    -- ... И вот он женился на хорошей женщине Рут. Жили душа в душу и т.д. и т.п... И в финале книги сидят они с Рут на балконе...
    Дочь: На балконе?! Почему?
    Мать: Ну, нравится им так... Так они время свободное проводят.
    Д.: Что вместе?!
    М.: Конечно, и сын с ними...
    Д.: И сын?!!!
    ( Моя сотрудница имя Рут с предлогам поняла как глагол: с Рут)

    =========

    Рассказали дивную историю про хорошего мальчика, отданного в Москве в еврейскую школу.
    Мальчик пришел домой и сообщил, что на дом задали составить задачу. И вот он ее составил, просьба
    проверить:
    Гусь весит 15 килограмм, а свинья 30.
    Родители поинтересовались:
    - А где же вопрос?
    - Какой вопрос?
    - Ну, у задачи должен быть вопрос. Сначала условие, а потом вопрос.
    Мальчик задумался, ушел к себе в комнату. Через полчаса вышел с новой версией задачи:
    Гусь весит 15 килограмм. Точка. Свинья весит 30 килограмм. Точка.
    - Так а где же вопрос?
    - Какой еще нужен вопрос? - начал раздражаться мальчик.
    - Вопрос, который надо задать в конце задачи. Вопрос, ответ на который ты хотел бы выяснить.
    Мальчик в состоянии крайнего раздражения опять ушел в комнату. Прошло еще минут двадцать.
    Пыхтел-пыхтел и, наконец, счастливый опять подошел к родителям: Я придумал вопрос! .
    Окончательный вариант задачи выглядел так:
    Гусь весит 15 килограмм. Свинья весит 30 килограмм. И что?!!
  7. bogey66


    Хранитель


    Более 5 лет на форуме
    22 Марта 2013 Птн 16:43:47
    С Позитива...
    " Мне понадобилась справка из неврологического диспансера. А там НАРОДУ!!! Разговорилась со своим братом, пожаловалась... Он и говорит: "Когда придёшь, спрашивая, кто последний, близко-близко к лицу людей наклоняйся, сядешь, начни раскачиваться и тяни тихонько звук У-У-У. Потом начни с хрустом чесаться и неожиданно резко взглядывать на соседей. Поверь, тебя пропустят без очереди!"
    Конечно, я братцу сказала, что он дурак, пошла в диспансер, но картинка прочно поселилась в моей голове. Уже задавая вопрос, «кто последний» я начала улыбаться во весь рот и, видя настороженность в лицах, икать и хмыкать, сдерживая смех. Села, понимаю, что не могу ничего поделать, смеюсь. Закрыла лицо руками, сдерживаемый смех превратился в стон, потом я стала всхлипывать! Рот прикрыла руками, губы намотала на палец, чтобы не разъезжались... Плечи мелко трясутся от внутреннего смеха... Зло берёт, смеюсь и всё. Народ осторожно косится на меня. Думаю, "осталось только чесаться, остальное у меня уже есть... пойду-ка в туалет,- это надо прекратить". Когда я встала, люди замерли. Собрав своей спиною напряженные взгляды пациентов, отправилась искать место покоя. Закрыв за собой дверь в туалет, поняла, что я серьёзна и собрана. Всё прошло как не было.
    Возвращаясь на место, решила аккуратно выглянуть из-за угла . Все лица, как по команде повернулись в мою сторону, некоторые спины выпрямились. Я втянула голову назад и засмеялась снова! Сначала тихо, потом всё громче, громче.... Хохочу, слёзы брызжут. Ненавижу себя, братца, этих придурков.. От злости, решила идти на место резко. ВЫшагнула из-за угла и рванула обратно, ну не могу идти, ноги заплетаются, я приседаю и уже подвываю... Самое страшное,- лица этих людей видеть. Пациенты явно меня боялись. Тут ко мне за угол мужчина подошёл, говорит: «Девушка, Вам плохо? Идите без очереди». С меня смех, как рукой... но я пошла! Вытирая слёзы и всхлипывая. А в справке написано, что я нормальная! Вот. Жалко, что я справку очереди не показала, уходя"
  8. kerusanam


    Завсегдатай


    Более 5 лет на форумеБлокирующее предупреждение от модератораМуж.
    22 Марта 2013 Птн 17:14:00
    Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: - Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! - Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? - Курочку - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: - Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! - Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? - На машине папа! - Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: - Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! - Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? - стольник дедушка! - Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: - Ну шо сынок, как тебе быть русским? - Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
    час назад
  9. kerusanam


    Завсегдатай


    Более 5 лет на форумеБлокирующее предупреждение от модератораМуж.
    22 Марта 2013 Птн 17:14:40
    гаишник остановил авто,а там горила на переднем сиденьи гаец водиле говорит,мол не положено животных так возить,а тот отвечает типа эта обезъяна сексмашина и как ё***т ей по башке та сходу ему отсосала водила болдеет гаец в ахуе,водила говорит менту, хош попробовать?нее ты мне всю голову отшибёшь отвечал гаец.
  10. kerusanam


    Завсегдатай


    Более 5 лет на форумеБлокирующее предупреждение от модератораМуж.
    22 Марта 2013 Птн 17:19:00
    Батюшка садится в такси. Едут,налетают на кочку. Таксист: "Вот б..!" Батюшка сидит молчит. Опятьналетают на кочку. Таксист: "Да е@@ый насос!" Батюшка сидиттерпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист: "Да ну нах@й!"Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажипросто, Хвала Господу! И все будет хорошо." Таксист успокоился, едутдальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесоотрывается. Таксист: "Ааа, Хвала Господу!" И тут колесо раз, иобратно прикручивается. Батюшка:"Да ну нах@й!!!
  11. kerusanam


    Завсегдатай


    Более 5 лет на форумеБлокирующее предупреждение от модератораМуж.
    22 Марта 2013 Птн 17:21:04
    Детство замечательных людей. Маленький Жириновский лежит в люльке. Папа учит его говорить:
    — Вова, скажи «папа», ну скажи «па—па». . .
    — Па—па—па—па—падонки все!!!
  12. bogey66


    Хранитель


    Более 5 лет на форуме
    24 Марта 2013 Вск 23:07:53
    - Пап,а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку? - Я вообще просто хотел маму.

    *****

    Квартиросъемщик:
    - Хозяин, мне нужно еще 12 ключей - для меня и для моих друзей.
    Хозяин:
    - А может лучше дверь вращающуюся поставить?

    *****

    Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54... Нет сил больше ждать!!!

    ******

    У меня в записной книжке телефона
    давно, не помню как,
    появилась странная запись под именем "Ад."
    Звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют
    с Новым годом и Днем рождения .... Офигеть
  13. Zarjana


    Начинающий


    Более трёх лет на форуме
    26 Марта 2013 Втр 2:39:05
    Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сайты не убирая руку с мышки.
    Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно... Very Happy
  14. 26 Марта 2013 Втр 9:50:52
    Интересные детские разговорчики:

    В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
    — А что это у тебя живот всё больше и больше?
    — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
    арбуз! — отвечает мама.
    Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
    — А уж не беременна ли ты, голубушка?

    Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
    Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
    поворачивается ко мне и говорит:
    — Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

    Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
    курит. Говорит:
    — Мама, смотри, я курю.
    — Коля, ну курить же нельзя!
    — Мама, да я же травку.

    Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50
    минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
    Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
    — Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

    Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
    мужчину и без лишних приветствий, обращается:
    — Гулять пошёл?
    Мужчина оторопело:
    — Ага.
    — Шапку надел?
    — Да.
    — И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

    В саду воспитатель говорит:
    — Что делать? У нас два Коли.
    Мой говорит:
    — Зовите меня, Николай первый...

    Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и
    глубокомысленно изрекает:
    — Я понял — вот он, конец позвоночника...

    Антон (6,5 лет) спрашивает:
    — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
    называются? Скотина или сволочи?

    Дочка:
    — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

    Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
    — Алло! Это папина работа? Позовите папу!

    Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
    «Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном
    транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын
    выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
    — Папа!
    Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

    Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
    долго удивлённо разглядывая, говорит:
    — А, где мой такой?!

    Мама:
    — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
    наказывать!
    — Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

    У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
    Мама ей объясняет:
    — Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не
    можем ребёночка завести.
    Но девочка быстро нашлась:
    — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
    скажем: «Сюрприз!»

    Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на
    древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем
    спрашивает:
    — Мама, это Древний Египет?
    — Да, дочка.
    Муж спрашивает:
    — Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг
    это Древний Китай?
    — Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.

    В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
    — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
    Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
    — Здесь вам не дома, жрите, что дают!
    Фразу принёс из садика...

    Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
    карандаши, и «надувшись» мне:
    — Тогда я тебя толстую нарисую!

    Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,
    раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
    За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9
    лет) спрашивает:
    — Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то
    целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
    Аня ржёт:
    — Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
    Толик ошарашенно так:
    — А папа знает?

    Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
    она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
    к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
    вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
    — Ну, и долго мы так бегать будем?!

    Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
    в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и
    малая гордо сообщает:
    — А моя мама ещё хрюкать умеет!

    Моя дочь меня спрашивает:
    — Мама, а во сколько часов я родилась?
    Я ей:
    — В двенадцать ночи.
    А она мне испуганно:
    — Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

    Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
    — Бабушка, а что такое вечерний туалет?
    Бабушка, не отрываясь от экрана:
    — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
    платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
    Антон нетерпеливо перебивает:
    — И они идут вместе какать?

    На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
    Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали
    за руку. При этом всё время повторяла:
    — Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая
    любимая в мире девочка?

    Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
    — Ой, Медведев!
    Спрашиваю:
    — А ты знаешь кто такой Медведев?
    — Да — Путин.

    Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
    года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,
    сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,
    попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В
    дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в
    детскую и говорит:
    — Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
    Пришлось пригласить маму.

    Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,
    прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
    машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой
    сын посмотрел на машину и выдал:
    — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
    какали и всё зря!»

    Сын в зоопарке спрашивает у отца:
    — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
    автобусе мне ехать домой?

    Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи
    ему надоели. Я говорю ему:
    — Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
    — И всё?
    — Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
    Приехали, заходим. Врач:
    — Здравствуй, Лёвушка!
    — Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!
  15. 26 Марта 2013 Втр 10:07:50
    отлично!
    я знал всегда, что дети побивают космонавта.

    только уточнить - Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,
    раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
    За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9
    лет) спрашивает
    ...
    уточнить - сколько лет было старшему?

    и про Ме с Пу - надо отучать детей от слов-паразитов.

    Но все равно - "пятак".
  16. 26 Марта 2013 Втр 10:18:20
    Пуэрка повеселила. Тут на днях на работе захожу в лифт, за мной мамашка с пацанёнком около 4-х лет. Берёт значит его на руки. Стоим, подымаемся. Пацан завороженно через её плечо пялится на себя в зеркало. Она заметила это, говорит:
    -Ну что, насмотрелся на себя любимого?
    Пацан:
    - Такооой красивый!
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 313,
, 315 ... 412, 413, 414  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru