Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6223 (+16), просмотров: 118153

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 31,
, 33 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. dip71


    Частый гость


    Более 7 лет на форумеМуж.
    27 Августа 2006 Вск 10:41:46
    Есть в наших краях на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками.
    На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."

    Знаменитый американский режиссер-комедиограф:
    - Так, репетируем! Я говорю: "Как тебя зовут, девочка?" Она - мне:
    "Маша". А я ей: "Вот тебе, Маша, шоколадная конфетка!" А потом я подхожу к мальчику и спрашиваю: "Кем работает твой папа?" Он отвечает:
    "Директором шоколадной фабрики".
    - А дальше?
    - А дальше я даю ему шоколадную конфетку, его тошнит - всем весело...

    Вечеринка у малознакомых приятелей. Девушке поручили охладить бутылку водки.
    Она идет к холодильнику, открывает морозилку, та почти забита продуктами.
    Ну, немного места есть - если очень постараться, то бутылка войдет. Мимо проходит какой-то парень. Девушка, без всякой задней мысли:
    - Молодой человек! У вас ведь, наверное, больше опыта по втискиванию больших объектов в узкие места...
  3. 27 Августа 2006 Вск 20:19:07
    - Зачем топтать мою любовь?
    - А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!

    - А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$
    и вот уже 5 месяцев не отдает. Итак, скотина?

    - Что продаете?
    - Корм для птиц!
    - Это же сало!
    - А синички?
  4. 28 Августа 2006 Пон 12:23:26
    5 утра....Муж возвращается никакущий домой.....Ни раздевшись,ни разувшись падает на кровать рядом со спящей женой....та,поматерившись,начинает его раздевать.... И обнаруживает на члене презерватив!Она от обиды засовывает его ему в задницу и ложится дальше спать....На утро жена проснулась ясное дело раньше мужа и пошла готовить завтрак....Муж,проснувшись,промочив горло,направился в душ....Через пару минут выходит с оооооооочень мрачным видом.....Жена как ни в чем не бывало,спрашивает:"Ну как вчера посидели с друзьями?"Муж,еще мрачнее:"Нет у меня больше друзей"....
  5. mell


    Начинающий


    Более 7 лет на форуме
    28 Августа 2006 Пон 16:47:45
    Тормозит гаишник тачку,опускается стекло а там мужику мартышка минет делает
    (Г)Гаишник:Что это?
    (В)Водитель:Бьет мартышка по голове,то быстрей делает
    (Г)Ты че ох@ел!!!
    (В)Он еще раз бьет мартышку по голове,та еще быстрей
    (Г)Мужик ты ваааще совесть потерял??????
    (В)Обращаясь к гайцу"Хочешь попробовать??"
    (Г)Чешит репу и говорит"Ты че сдурел, всю голову расшибешь"
  6. dip71


    Частый гость


    Более 7 лет на форумеМуж.
    28 Августа 2006 Пон 21:35:54
    Ничто не смешит на работе так, как зарплата.
  7. 28 Августа 2006 Пон 21:58:27
    Наркоман купил пакет шмали. Покурил и решил, что надо спрятать, а то вдруг менты придут. Положил под ковер. Решил проверить. Сам стучит, сам открывает.
    - Кто там?
    - Милиция!
    - Ой бляяя! А че надо?
    - Шмаль есть?
    - Нету!
    - А под ковром?
    - Бляяя!
    Решил перепрятать. Положил в сервант. Опять сам стучит, сам открывает.
    - Кто там?
    - Милиция!
    - Ой бляяя! А че надо?
    - Шмаль есть?
    - Нету!
    - А под ковром?
    - Опа, нету!
    - А в серванте?
    - Ой, бляяяя!
    Опять решил перепрятать. Перепрятал. Опять сам стучит, сам открывает.
    - Кто там?
    - Милиция!
    - Ой бляяя! А че надо?
    - Шмаль есть?
    - Нету!
    - А под ковром?
    - Опа, нету!
    - А в серванте?
    - А нету! ОЙ! БЛЯЯЯ! КУДА Я ЕЕ ПОЛОЖИЛ-ТО???

    [:]\/\/\/\/\[:] [:]\/\/\/\/\[:] [:]\/\/\/\/\[:] [:]\/\/\/\/\[:]

    Три девчонки встретились. Одна говорит: "Я люблю оральный секс!", другая: "Я люблю анальный секс". а третья говорит: "А я люблю родео!"
    Они ей:
    - Объясни, что такое родео!
    - Хорошо. Садишься на парня сверху и говоришь, что у тебя СПИД. И МИНУТУ ПРОДЕРЖАТЬСЯ!!!
  8. -= ALEX =-


    Частый гость


    Более 10 лет на форумеБлокирующее предупреждение от модератораМуж.
    28 Августа 2006 Пон 22:54:43
    Стоит на берегу реки мужик и занимается онанизмом. Вдруг то, что он
    хотел и ждал, брызнуло и перелетело с одного берега на другой. Мужик
    сказал: "Парень, если бы я тебя не убил, может быть ты стал бы
    олимпийским чемпионом!" Гы-гы-гы
  9. dip71


    Частый гость


    Более 7 лет на форумеМуж.
    29 Августа 2006 Втр 10:31:00
    Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая рядом женщина, возмущенная увиденным, кричит на него:
    - Как вам не стыдно?! Немедленно выходите!
    Наркоман говорит:
    - Вот, блин! В женский попал!!

    Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:
    - А я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов?
    - Легко...
    Мужик покупает десять здоровых мужиков. Строит их там же в шеренгу. Выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых. Потом загибаает десятого и трахает его в жопу. После присел. закурил...
    - Слышь, мужик, это конечно не мое дело, но на хрена было тратиться на десятерых и шлепать девятерых... Не проще было купить одного?
    - Э нет... Ты представляешь, как у него очко сжалось!!!

    Женский хор мальчиков!!!

    Ну и что, пусть джинсы на девушку маловаты. Зато так по приколу носить, оно ведь модно светить попкой. Особенно в летнюю жару.
    [внешняя ссылка]
    Wink
  10. dip71


    Частый гость


    Более 7 лет на форумеМуж.
    30 Августа 2006 Срд 10:54:04
    Мне восьмерку отключили. Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги,
    будут в день по цифре отключать.

    Мой дед - герой. Он две войны прошел.
    Потом устал, выключил компьютер и лег спать.

    Новый чай "Липтон" в целлофановых пакетиках. Попробуй, завари!

    Журнал "Бизнес Ик" опубликовал список ста самых успешных бизнесменов России,
    он называется "Гоп сто".

    Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
    -Гиви!
    -Что Араджан?
    -У тебя когда день рождения?
    -В марте, а что?
    -Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
    -АААА понятно, а у тебя когда?
    -А че у меня то?! Ну в апреле!
    -Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

    — О,?Лёша пришёл! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
    — Каким?
    — Ждать пока Лёша уйдет.

    Может и баян, но абасцака,я валялся
    [внешняя ссылка]
  11. 01 Сентября 2006 Птн 19:31:37
    Первоклассник Вова пришел из школы:
    - Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. 3 буквы я уже давно знаю.


    Русский национальный менталитет:
    - Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.


    Надпись на мониторе: "Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят."

    Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
    Начальный счет 0:0


    Звонок в дверь.
    Хозяин открывает и видит - за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху
    приделаны тарелки... за барабаном кто-то стоит.
    Хозяин: -....Вам кого?
    Человек с барабаном: - Простите, это у вас похороны?
    Х: - Нет.... доктор сказал, еще три дня осталось....
    ЧСБ: - Ради бога извините....простите...
    Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит.
    Через некоторое время снова звонок в дверь.
    Хозяин снова открывает. Там все та же картина.
    Хозяин раздраженно спрашивает: - Чего вам?
    ЧСБ: - Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?
  12. swoosh


    Завсегдатай


    Более 10 лет на форумеБлокирующее предупреждение от модератора
    01 Сентября 2006 Птн 21:01:51
    МетеоОмск писал(а):
    Русский национальный менталитет:
    - Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

    Гы-гы-гы в маршрутке актуально. во время урагана, пассажиры, сидевшие на переднем сиденье, сами водителю запотевшее окно протирали своими платочками, пока тот ускорялся, радуясь свободной дороге Very Happy остальные почему-то на обочины посворачивали, нерусские наверное
  13. Freid


    Активист


    Более 7 лет на форумеМуж.Представитель администрации форума (модератор)
    02 Сентября 2006 Суб 15:13:37
    Приходит петух из села в город. Идет по городу и видит киоск "Куры-гриль", ну думает надо посмотреть что это такое. Смотрит и говорит: "Блять, в деревне е..ть некого, а они тут на каруселях катаются"!
  14. 03 Сентября 2006 Вск 15:06:39
    9-ое и 22-ое место в списке самых несмешных анекдотов

    "Шел медведь по лесу. Видит - горящий мерседес. Медведь сел в машину и сгорел"

    "-Знаешь, дружище, что я сегодня ел на завтрак?
    - Ну?
    -Овсянку!
    -Ха-ха-ха! Я ем ее на завтрак каждый день!"
  15. Freid


    Активист


    Более 7 лет на форумеМуж.Представитель администрации форума (модератор)
    05 Сентября 2006 Втр 20:02:49
    Синий сигнал светофора писал :9-ое и 22-ое место в списке самых несмешных анекдотов

    "Шел медведь по лесу. Видит - горящий мерседес. Медведь сел в машину и сгорел"

    "-Знаешь, дружище, что я сегодня ел на завтрак?
    - Ну?
    -Овсянку!
    -Ха-ха-ха! Я ем ее на завтрак каждый день!"

    Внатури стрем. Нэтушки.
  16. MUMU


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеМуж.
    07 Сентября 2006 Чтв 12:52:23
    Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
    Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма.После выполнения работ
    настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
    1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
    2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
    Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
    Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
    Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
    По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
    Отделал Варвару у входа - 18 рублей
    Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
    Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
    12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
    13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
    Итoгo: 152 рубля Подпись: маляр Пророков На счёте имелась резолюция: ''Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых''. Подпись: настоятель храма отец Варсанафий
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 31,
, 33 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru