Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6206 (+16), просмотров: 114422

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 30,
, 32 ... 412, 413, 414  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. iGo®


    Хранитель


    Более 7 лет на форумеМуж.Представитель администрации форума (модератор)
    07 Августа 2006 Пон 12:15:53
    Учительница биологии:
    - Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
    - Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
    - Девочка, как твоя фамилия?
    - Иванова.
    - Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - е**нутая"!
  3. 10 Августа 2006 Чтв 14:32:48
    10 признаков того, что вы много выпили:
    1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
    2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
    3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе есть следы крови.
    4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет постоять вместо него за прилавком.
    5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
    6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
    7. Стакан норовит проскочить мимо вашего рта.
    8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
    9. Столбы так и лезут объятия.
    10. Кусающие вас комары тут же дохнут.
  4. 10 Августа 2006 Чтв 14:36:47
    --------------------------------------------------------------------------------
    "Это ж-ж-ж-ж-ж неспроста" - сказал Винни Пух, вынимая из задницы вибратор

    Бежит по холму мальчиш--кибальчиш и орет : Измена! Измена!
    Под холмом, как водится мальчиш-плохиш сидит, весь вареньями, печеньями и т. п. обложился и бормочит захавывая очередной сухарь:
    - Странная вещь - конопля, кого-то на хавчик пробивает, а кого-то на измену.

    Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано... и накакано... и наблевано...

    После первой брачной ночи:
    -Маша, ты ж сказала, что ты девственница!
    -Я сказала?!
    -Да, ты!
    -Когда?!
    -Когда встречались!!
    -Боже, как неудобно...

    - Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!

    Хирург разглядывает рентгеновский снимок.
    - Да-а-а... Ключица поломана, два ребра тоже сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в фотошопе все исправим!

    Недавно образовавшаяся организация "Настоящие Мужчины России" объявила о том, что в ответ на феминистский сериал "Все мужики сво..." уже снимаются сериалы "Все тёщи су...", "Все бабы б...", и их продолжение "Солнце - ё... й фонарь"

    В ответ на новую марку чешского пива "Велкопоповицкий Козел" в России вышло пиво "Калужское ЧМО"

    - Привет, подружка!
    - Привет, подушка!
    - Для чего люди курят?
    - Что бы, хи-хи, у нас работа была!
    - Хи-хи. Хи-хи. А мы еще вернемся!
    - Хи. Хи-хи. Хи-хи-хи-гы-гы-буга-га-га, ГггГыыыЫЫЫ!

    - Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано
    против Вас!
    - Голая баба!
    - Что, голая баба?
    - Используйте против меня голую бабу!
  5. 10 Августа 2006 Чтв 15:02:40
    сеноптек жжот аццкый сотона Ржака
  6. 13 Августа 2006 Вск 21:25:49
    Правительство России рассматривает вопрос о разрешении однополых браков между гаишниками и футбольными арбитрами
  7. 14 Августа 2006 Пон 18:04:47
    Идет конкурс стрелков, на сцене танцует танцовщица. Встает один мужик и достает кольт, свет гасят. БАХ. Свет включают, у танцовщицы одна лямка у лифчика отстреляна.
    - Джордж Браун, Америка, Профессионал.
    Встает другой мужик и достает револьвер, свет снова гасят. Снова БАХ. Свет включают у танцовщицы вторую лямку отстрелилили.
    - Луи Бландж, Франция, Профессионал.
    Тут встает какой-то мужик в ватнике, ушанке и с двухстволкой. Снова гасят свет. БА-БАХ. Включают свет танцовщица в луже крови валяется.
    - Тарас Парасюк, Украина, Любитель.

    Звонок в пейджинговую компанию:
    - Здравствуйте, вы соблюдаете конфеденциальность сообщений?
    - Да, конечно, соблюдаем.
    - Тогда передайте аб. *** "Женя, забери труп из машины."

    Окраина Москвы, утро, перекресток, стоит ГАИшник на дороге. Едет тачка такая модная, дай, думает, остановлю. Останавливает.
    - Доброе утро!
    - Доброе!
    - Ваши документы!
    - Пожалуйста!
    - Вийдите из машины.
    - С удовольствием!
    Выходит здоровенный русоволосый мужик.
    - Хорошее настроение?
    - Хорошее.
    - Откройте багажник.
    - Прошу...
    Открывает, а там труп в мешке, порезанный на куски, кровь, мясо и все такое.
    - Хохол?...
    - Да...
    - Какое ужасное самоубийство...

    Мечтаете о молодой здоровой коже? Dove на четверть состоит из молодой здоровой кожи...
  8. Nestea


    Завсегдатай


    Более 7 лет на форумеЖен.
    15 Августа 2006 Втр 17:55:00
    Росла у мужика на огороде яблоня, стали яблоки созревать и решил он одно попробовать, сорвал, сел на крылечко поудобнее, обтер яблочко об рубашку и только рот открыл, как разверзлась перед ним земля вылезла оттуда жопа, схватила яблоко и опять в землю ушла. Мужик так с рукой около рта сидит, глазами хлопает и говорит:
    - Что это было?!!!!!
    Тут снова земля разверзается, вылазит оттуда жопа и отвечает:
    -Антоновка!
  9. 15 Августа 2006 Втр 23:57:43
    Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
    - Чем вы это тут занимаетесь?
    Парень:
    - Что, не видишь?
    Журнал читаю.
    - А она?
    - Носки вяжет.
    - А сколько тебе лет?
    - Девятнадцать.
    Полицейский:
    - А девушке? Парень (смотрит на часы):
    - Через десять минут будет восемнадцать.

    Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки все-таки одеть стоило..."

    - Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
    - Hо... но как вы узнали, Холмс?
    - Узнал? Я просто спросил.

    Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
    - Если подвезу, за щеку возьмешь?
    - Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
    Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
    - Смешной вы народ, таксисты!!!

    Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит: - Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв? - Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент. - Из пяти? - Пенис. - Из четырех? - Член. - Из трех? - Х*й! - Из двух? (студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой): - На!! - Из одной? (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча) - О!!!

    ***

    Вчера ехал в метро, рассматривал рекламу расклеенную на стенах вагона. На глаза попалось объявление: "Такая-то линия московского метрополитена приглашает на учебу с дальнейшем трудоустройством на должности "машинист электропоезда" и "помошник машиниста электропоезда" ну и так далее. Ниже приписано ручкой: "ребята, не загоняйте себя раньше времени под землю".

    Бывшая подруга несколько лет назад работала в какой то конторе и не пойми чем там занималась. Как то раз сидела за компом и что-то считала, причём решила воспользоваться правой частью клавы. Стала кликать - по нулям. Комп никак не отреагировал. Нажала намлок - тоже ничего. Ввиду пмс и нашей ссоры решила вывалить кучу негативных эмоций на системщика. Вызвала, наорала, стучала по клавишам - где цифры на экране?!?!?!?!?!? Системщик с обречённым видом ( типа - тупость безгранична ) отодвинул от клавиатуры подальше ... калькулятор!!!!!!! Всё заработало.
  10. 18 Августа 2006 Птн 5:01:54
  11. AlexOmsk


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеМуж.Представитель администрации форума (модератор)
    22 Августа 2006 Втр 10:12:49
    Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker.
    Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

    Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
    П: - Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
    М (долго думает, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
    П: - Ну, нет... Ножницы!!!
    М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!

    Бабка подходит к продавцу живой рыбы и спрашивает:
    - А рыка свежая?
    - Конечно свежая! она же живая.
    - Я тоже живая!..
  12. dip71


    Частый гость


    Более 7 лет на форумеМуж.
    22 Августа 2006 Втр 13:26:54
    Гаишник останавливает автомобиль.
    Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
    - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
    доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
    С заднего сиденья детский голос:
    - Папа, а где козлы?
  13. dip71


    Частый гость


    Более 7 лет на форумеМуж.
    22 Августа 2006 Втр 22:16:04
    История дня по итогам голосования за 14 августа 2006.
    (Кореш рассказал момент из армейской жизни'86).
    Служил в ЖД войсках. В этот "бесплатный стройбат" попадают те, кто
    вообще никуда не годен. Кто даже говорить не умеет.
    То бишь многонациональный народ со дальних братских республик.
    В роте русских только двое. В том числе Кореш.
    Суть: экстренное построение.
    Выходит старшина и зачитывает перехваченное письмо (почта читалась и
    читается):
    "Мама! Здесь вся рота – чурки. Один я – АЗЕРБАЙДЖАНЕЦ. "!!!!!!!!

    Есть в Саратовском мед. институте один препод (чтоб не ошибиться имя лучше писать не буду). А у этого препода есть сын, которого зовут Карл. И однажды этот сын Карл пошёл к своей сокурснице на день рождение. А папа решил позвонить ему и узнать, ну как дела, когда домой придёт и т.п. Как обычно звонят в таких случаях родители???Здравствуйте, я папа Кати, позовите Катю к телефону или что-нибудь подобное. Так вот. Звонит этот препод и?говорит: ?Здравствуйте, я?папа Карла…? Трубку взяла подвыпившая именниница и?незамедлительно ответила: ?Очень приятно, а?я?Мальвина. Пошёл на?хуй? и?бросает трубку.
    Осталась ли?девушка учиться в?институте?— история умалчивает…

    Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: "Отпусти меня и я
    исполню три твоих желания!". "Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много
    денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой".
    Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье
    желание. На вопрос почему, отвечает: "Понимаешь, неудобно получается.
    Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю".
  14. 25 Августа 2006 Птн 15:42:12
    Hа прием заходит девочка (Д) лет 13. Мрачная такая.
    - Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается)
    - (мрачно) Живот.
    - (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой) А как ты какаешь: кашецой, горошком, колбаской...
    - (ещe мрачнее) говном...

    Один мужик говорит другому:
    - Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
    и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
    - Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
    - Хочешь пойти в поход?
  15. grhv


    Завсегдатай


    Более 10 лет на форумеМуж.
    25 Августа 2006 Птн 17:50:35
    В концлагере:
    - Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.


    В концлагере:
    - Сегодня банный день. Моется первый барак, топим вторым!


    В концлагере:
    - Сегодня матч по футболу кирпичем на минном поле! Победители поедут домой. В топке паравоза.


    В концлагере дежурный офицер:
    - А сейчас пулеметчик Ганс прокрутит вам два новых диска!
  16. 25 Августа 2006 Птн 19:05:42
    хз
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 30,
, 32 ... 412, 413, 414  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru