Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6224 (+16), просмотров: 120252

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 298,
, 300 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 07 Февраля 2013 Чтв 21:42:31
    Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на секс.

    - Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
    - Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.
  3. 07 Февраля 2013 Чтв 21:58:50
    Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
    - С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.
  4. 09 Февраля 2013 Суб 11:14:46
    В овцеводческом совхозе лектор об`ясняет что такое экономическая интеграция
    - Ваших баранов отсюда везут в Швецию. Там с них снимут шкуры. затем эти шкуры оптравят в Финляндию и сошьют дубленки. Дубленки отвезут в Германию, а из Германии нам вышлют глину.
    - Какую глину ?
    - Обыкновенную.
    - А зачем она нам ???
    - А из нее будем делать свистульки чтобы пасти наших баранов
  5. 09 Февраля 2013 Суб 12:08:22
    #394008 [ 1863 ]
    >>у нас тут объявление о работе для студентов повесили. типа "рабочие места не требующие квалификации"
    >>нашли где вешать. напротив расписания гуманитарного факультета
    >>на следующий день там была жирно вписана запятая)
  6. 09 Февраля 2013 Суб 21:56:44
    xxx: Был случай в Ленобласти, когда–то давно: семья грибников напоролась на поросят с мамкой, и грибник сдуру одного поросенка палкой ударил. Кабаниха порвала всю семью.
    yyy: Это свинья рассказала?
    zzz: нет, грибы
  7. 09 Февраля 2013 Суб 22:15:17
    нет имени: Подскажите пожалуйста какую летнюю резину выбрать. АвтомОбиль обычный легковой иномарк.
    МСМК: для АвтомОбиль обычный легковой иномарк. покупается резин обычный чОрный кругл.
  8. 10 Февраля 2013 Вск 10:36:35
    Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть любую коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир с сарказмом спрашивает:
    - А на долго ли вам, бабушка, ентой коробочки хватает?!?!!?
    И слышит потрясающий ответ:
    - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
  9. 10 Февраля 2013 Вск 15:29:15
    Случай в театре:
    -Врач!В зале есть врач?
    -Да!Я врач!
    -Коллега!Что за *уйню нам показывают?
  10. 11 Февраля 2013 Пон 2:11:53
    СМС жены

    "Милый, короче. В саду надо быть 8:10 - 8:15, значит Машу начать будить в 7:30 - 7:35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю".

    Ответ от мужа:
    "Я не поведу ее в садик!"
  11. 11 Февраля 2013 Пон 18:06:10
    У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
    Еще на работе случай мужик рассказал-едет по городу, как положено-660 км\ч Видит-камера ДПСниковская-ну он помахал рукой, сделал круг-еще медленнее проехал под ней, снова помахал. Втретий раз сделал круг-еще медленне поехал и помахал. Домой пришло три штрафа за непристегнутый ремень Гы-гы-гы
  12. 11 Февраля 2013 Пон 23:22:08
    Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.
    "После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был.
    Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.
    К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))


    Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает прикалываются (о чём клиент бывает и не догадывается)…

    А сайты-то довольно крупных и известных компаний!

    кликнуть чайку
    [внешняя ссылка]

    кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
    [внешняя ссылка]

    Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
    [внешняя ссылка]

    жмем на самолет
    super-perevod.com.ua/

    Кликните в баннере на луне 5 раз.
    [внешняя ссылка]

    На логотипе кликнуть бобру на язык
    [внешняя ссылка]

    три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития
    [внешняя ссылка]

    У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд.
    miss.sporthit.ru/
  13. 12 Февраля 2013 Втр 16:57:58
    Иностранец говорит:
    -Какая-то странная у русских анатомия.
    -Почему?
    -Вот иду по улице, слышу:" Вась, одень на*уй шапку, а то уши замерзнут!
  14. 12 Февраля 2013 Втр 17:02:34
    вот помню раз нажрались........
  15. 14 Февраля 2013 Чтв 10:11:50
    Эдуард Лимонов решил все отнять у 2000 самых богатых, выслать их и поделить их бабки между остальными. "Что значит не виноваты? Пошли на х@р."
  16. 14 Февраля 2013 Чтв 10:56:08
    karaganda писал : Эдуард Лимонов решил все отнять у 2000 самых богатых, выслать их и поделить их бабки между остальными. "Что значит не виноваты? Пошли на х@р." Лопата

    Вот так вернее будет. Ну, чтоб народ понял, где и когда из вежливости посмеяться
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 298,
, 300 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru