Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6224 (+16), просмотров: 120825

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 297,
, 299 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 04 Февраля 2013 Пон 14:19:35
    #411497 [ 23769 ]
    Идет третий час занятий. Все устали. Препод чертит на доске диаграмму, круг и внутри него еще кружок. И спрашивает радостным голосом: "Ну? На что это похоже??" И тут раздается тихий грустный голос из аудитории: "На яишенку...."
  3. 04 Февраля 2013 Пон 14:50:34
    В автобусе
    -Ещё одно место! - рявкнул шофёр очереди.
    -Льготника возьмёте? - на ходу залезая в маршрутку и закрывая за собой дверь, риторически спросил старикашка с огромными линзами, махая красной книжечкой. Видно было, что он очень спешит куда-то - двигался он очень быстро и нервно.
    -А стоя можно? - спросила молоденькая девушка, не дав старикашке до конца закрыть дверцу-гильотину.
    -Нет - стоя нельзя - везде посты - я уже за@б@лся штрафы платить!
    Девушка со злостью захлопнула дверь. Женщина сидевшая рядом с водилой пожурила его за применение ненормативной лексики. Все были в напряженном ожидании начала поездки. Старикашка ёрзал и нервно оглядывал пассажиров сквозь свои толстые линзы - этакий рыбий осуждающий взгляд.
    -Командир, - поехали! - сказал мужчина с заднего ряда.
    -Ещё 2 человека не передали за проезд, - рявкнул шоферюга, но всё же стал чуть трогаться с места. Внезапно старикашка пёрнул. Смачно. По рабоче-крестьянски.
    -Остановите машину! - Остановите!!! - закричал он.
    Подростки напротив деда начали заливисто хохотать.
    Водитель резко затормозил. Все резко подались вперёд, затем назад. Дед издал ещё один длинный громкий и весьма эксклюзивный пздёх. Я такого раньше не слышал.
    В каком-то смысле я даже как бы оглох на уровне чувств – такой пронизывающий звук оказался. Маршрутка начала угарать – народ расслаблялся после трудового дня.
    Дед направился к выходу. Малолетка напротив, любезно открыл ему дверь со словами: "В п@зду таких пассажиров". Смех у всех уже был захлёбывающимся. Навстречу деду, быстро влезла девушка, которая до этого хлопнула дверью.В состоянии аффекта она не заметила сразу мощного запаха старпёрского пздёха и уселась на его место. Малолетки ржали, согнувшись пополам. Шофёр уткнулся в руль. Малолетка быстро объяснил девушки в чём причина веселья и что её кресло пропздёхано на год вперёд. Девушка наконец принюхалась и включилась в ржач да так, что у неё из горла вылетела огромная сопля прямо на свитер малолетки, отчего веселье (если так можно назвать синеющих, задыхающихся от смеха пассажиров) ещё усилилось. Народ уже кашлял друг на друга от смеха, заплёвывая друг друга слюнями.
    -Я обоссусь - не доеду до домаааааааааааа! - поставил я всех в известность о состоянии своего мочевого пузыря.
    -Мы тожееееееее! - поддержали малолетки.
    -Давайте прям здесь - чего уж тут! - задыхаясь от смеха выдавила женщина журившая шофёра за мат.
  4. 04 Февраля 2013 Пон 15:03:03
    УЗИ показало - свадьбе быть!
  5. 04 Февраля 2013 Пон 22:19:36
    Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку
    Вашу налоговую декларацию. В колонке
    "Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев"

    - Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.
  6. 04 Февраля 2013 Пон 23:03:11
    Как всё-таки в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё — ОНА ТВОЯ… списывай, сколько хочешь.
  7. 06 Февраля 2013 Срд 7:20:18
    - Ты почему до сих пор не женился?
    - Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
    - Приведи похожую на мать.
    - Привел, батя начал материться!
  8. 06 Февраля 2013 Срд 14:14:23
    Настоящая лень, это когда потерялся пульт, телик включен на Доме-2, а вставать неохота...
  9. bogey66


    Хранитель


    Более 5 лет на форуме
    06 Февраля 2013 Срд 14:15:31
    [XXX]: не выспался
    [YYY]: а что так?
    [XXX]: жена сказала помыть сухофрукты перед тем как есть.
    [XXX]: надо было помыть.


    Приятель после сюжета по зомбоящику, где владельцы бентли раздавленного камазом подали в суд на производителя не "предусмотревшего" датчики удара на крыше:
    - На дороге в схватке понтов и камаза всегда побеждает камаз!


    C Нонейма.

    В конституции прописаны права, а порядок их реализации определяется федеральными и местными законами, подзаконными актами и распоряжениями исполнительной власти. Очень часто этот самый порядок реализации прав, делает эту самую реализацию невозможной. Каждый имеет право на миллион долларов, доллары будут выдаваться каждую шестую пятницу месяца, на ямале, под самым большим кактусом. При себе иметь паспорт, ИНН, говорящего бобра и медицинскую страховку.
  10. 06 Февраля 2013 Срд 14:27:37
    karaganda писал : Комментарий к новости о свадьбе Максима Виторгана и Ксении Собчак:


  11. 06 Февраля 2013 Срд 15:48:11
    - Надо им точно так же отомстить - сказал Карлсон, вытирая пропеллер от голубиного помета.
  12. 06 Февраля 2013 Срд 17:15:47
    Если у вас каша в голове, значит, скоро набегут тараканы.
  13. qxev


    Участник


    Более 5 лет на форумеМуж.
    07 Февраля 2013 Чтв 1:04:25
    [внешняя ссылка]
    Путин и Пятачок
  14. 07 Февраля 2013 Чтв 10:14:19
    Для кого-то - всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС - хлебная карточка...
  15. 07 Февраля 2013 Чтв 15:41:23
    Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
    — Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
    — Привези мне, батюшка, лекало! — молвила старшая.
    — Дохтура, что ли?
    — Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
    — На сколько сантиметров, доченька?
    — Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
    — Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
    — А мне, батюшка, тестер привези. — Сухари жарить?
    — Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
    — Ох, — вздохнул отец, — а тебе что привезти, младшенькая?
    — А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А ещё — электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.

    — Вашу мать! — закручинился отец. — Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен».
    И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей...
  16. 07 Февраля 2013 Чтв 17:21:02
    — Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
    — *ля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 297,
, 299 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru