Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6207 (+16), просмотров: 116602

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 291,
, 293 ... 412, 413, 414  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. Dorianna


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеЖен.
    17 Декабря 2012 Пон 23:29:17
    - Слушай, зачем тебе на пижаме завязка?
    - Ну как зачем, чтобы талию подчеркивать, когда спишь.
    - Ну да, ну да, как я сразу не догадалась.

    Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
    - Кать, он ест пену!
    Через пару минут:
    - Кать, она реально вкусная!

    xxx: Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
    yyy: Ну если только отвертка крестовая!
    xxx: Еще один...

    Приехал я как-то на заправку. Жена с ребенком сидит на заднем сидении. Вставил пистолет, стою жду, о чем-то думаю. В это время жена вышла из машины с другой стороны отвести ребенка в туалет. Я, не заметив этого, заправил машину, сел и уехал как ни в чем не бывало. Еду, значит, а тут мне жена на мобильник звонит. Я сбрасываю звонок и говорю вслух: "Хватит придуриваться, не отвлекай". Она звонит мне еще раз, я смотрю в зеркало заднего вида и тут до меня доходит..
  3. 18 Декабря 2012 Втр 7:19:20
    Немец женился на русской, приезжает в Россию в гости к её родственникам и рассказывает:
    - Я считаю рюсских жён самыми лючшими жёнами в мире?
    - Варум?
    - Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум. Она сразу к телефону: "Халло, полицай?!" И их бин нарушил, штраф, тюрьма, ай-яй-яй... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе снова: гав-гав-гав, ты ей опять: бум-бум-бум, она тебе тоже бум-бум-бум. Лежишь коридоре нихт сознание, очнулся - одеялом прикрыт, где упаль. Нихт полицай, нихт штраф, нихт тюрьма!.. Красота! Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

    * * *

    - Сёма, а как у тебя вообще дела на личном фронте?
    - Как в морге: тихо, мирно, иногда новеньких привозят.

    * * *

    Колобок, став геем, получил в лесу кличку Бублик.
  4. 18 Декабря 2012 Втр 11:42:35
    #22654 [ 2200 ]
    <Док> Прошу учесть, я сказал сукабля в контексте общемировой скорби
  5. 18 Декабря 2012 Втр 11:45:24
    УУУ: У мелкого в школе на собрании был
    ууу: Сказали, что у меня брат лишен таких качеств, как мозг и фантазия )
    xxx: Нормальной отмазы придумать не может?
    ууу: Если бы ) Этот идиот изрисовал все учебники. И ладно бы креативно, так нет. Он к каждой картинке дорисовал член.
    ууу: Нарисованы мальчик и девочка - у обоих член. Дерево или солнышко обязательно с членом. А татаромонгольское иго вообще шедевр - толпа, и вся с х@рами наперевес. И на конях...
    ххх: Вот я помню, мне в школе учебник по биологии попался. Так там к члену был дорисован Ломоносов.
    ууу: Дети из Питера настолько культурны... :)
  6. Marabuk


    Хранитель


    Более 7 лет на форумеЖен.
    18 Декабря 2012 Втр 18:50:05
    - Вот и зима наступила! Птички улетают на юг, а зайки меняют шубки. Дорогой, а я зайка или птичка?!
  7. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    18 Декабря 2012 Втр 19:20:16
    Мне мама сказала, что меня в капусте нашли, своим детям я скажу, что скачала их через торрент.

    Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги... И подарок сделали, и деньги в семье остались.

    Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
    Автобус трогается.
    - Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к е...%н%м же голову!
    Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
    - Покорно приношу извинения. Был напуган.

    Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
    В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.

    Послание В.Путина Федеральному собранию РФ (краткое изложение): «Вообще-то это наша точка. Мы здесь работаем, люди в курсе. Я - Путин, это - мои близкие, а вы кто такие?»

    Ну, как у вас дела с сексом?
    Как в лесу: то она бревно , то я в дрова .

    Посезонная работа в офисе:
    - зимняя спячка;
    - весенний авитаминоз;
    - летний пофигизм;
    - осенняя депрессия.

    Консультант "Евросети" Людмила, задав традиционный вопрос: "Чем я могу вам помочь? ", даже не представляла, что ей придется копать картошку.

    У унитазов тоже будет праздник ,
    Их новогодний тоже ждет сюрприз,
    И вместо надоевших голых задниц ,
    Они увидят много новых лиц!
  8. 19 Декабря 2012 Срд 13:14:49
    Дед посадил репку, репка откинулся и завалил деда.
  9. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    20 Декабря 2012 Чтв 18:50:40
    Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! ну, гениально же!

    Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник…
    И нет больше любимой песни…

    - Вчера признался невесте во всех своих грехах!
    - Ну и что?
    - Не помогло, свадьба через три недели.

    Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.
    Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
    - А ну живо разошлись все!
    Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:
    - Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
    Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.
    Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
    - Ну, как я их?!
    - В общем, неплохо, - ответил тот. - Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...

    Изобретение!!! Чтобы не терять парные носки, к ним нужно пришить резинку, как у варежек в детстве. А при ношении протягивать резинку внутри штанин... Шедевр!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


    Новогодняя акция от "Рrосtеr & Gаmblе" — теперь ваша перхоть в форме снежинок.

    Дорога из Эстонии в Финляндию, так называемый Великий Тормозной Путь…

    Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами.

    "Из навоза можно делать мебель ", - считают американские ученые.
    "И не только мебель ! " - со знанием дела утверждают российские автомобилестроители.

    - На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был х----ый.

    - Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщa...

    - Готово, мастер!
    - Что готово?
    - Сломал на--й!
  10. 21 Декабря 2012 Птн 10:28:09
    Подруга решила поговорить о нашем будущем.

    Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.

    Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

    Конечно.

    Надо было про теорию струн задвинуть.

  11. 21 Декабря 2012 Птн 10:32:03
    #413712 [ 5691 ]
    xxx: Блин. Хоть сети и нет, а я всё равно рефлекторно раз за разом запускаю Гугл.
    xxx: Это как болевой шок. Мозг не может осознать, что интернета нет.
  12. 21 Декабря 2012 Птн 13:33:53
    Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли.К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: - А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: - Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: - А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: - Конечно, едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:- А что вы с презервативами после употребления делаете?Американец: - Выбрасываем, естественно. Русский: - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
    _____________________________________________________________

    Жена уехала в командировку и оставила мужа с двумя детьми дома. Муж проснулся утром, разбудил детей, приготовил завтрак, накормил детей, погладил одежду, одел детей, умыл.Отвел младшего в садик, старшего проводил в школу,пошел на работу,в обед сходил в магазин за продуктами.Вечером забрал младшего из садика,старшего со школы,погуляли на улице.Пришли домой.Муж приготовил ужин,накормил детей,уложил их спать,помыл посуду,постирал, лег на диван и думает:'Если бы меня сейчас еще и тр@хнули,я бы сдох'

    _____________________________________________________________
    Встречаются два мужика на том свете: - Ты как умер? - Замерз. А ты как? - От смеха умер. - Это как? -Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. - Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.
    _____________________________________________________________

    Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван ... Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-ти минут ... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись ... Муж спрашивает: - Да что у тебя за фигня с пальцами ?! Жена: - Придурок, дай хоть колготки снять !!!
    _____________________________________________________________

    СМС: " Привет киска! Как насчет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении" Ответ: " Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её муж. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р
  13. Poligrafistka


    Начинающий


    Более 5 лет на форумеЖен.
    21 Декабря 2012 Птн 15:59:34
    Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:
    - Боитесь? - спрашивает фигура.
    - Боюсь..
    - Я, когда живой был, тоже боялся
    ____________________________________________

    У моей девушки мания – плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроём: она… я… и Дмитрий Анатольевич.
  14. 21 Декабря 2012 Птн 22:47:36
    Приходит чукча на "Мосфильм" и говорит!
    - Дай денег ,однако, клипа музыкальный снимать буду.
    -Да какой ты видеоклип снимешь,тундра? Иди не позорься!
    -Современный клипа,однако.
    .......
    Долго спорили, чтоб отстал дали ему энную сумму и аппаратуру.

    Приходит через месяц. Приносит видеокассету.Включают видак.

    " Тундра. Снег. Метель. Вдали появляются нарты. Ближе, ближе. Вот уже и чукчу видно. Музыка. Песня.
    - Стоп собаки! Стоп олени! Стоп тюлени! Итс май лаайф) Итс май лаайф...."

    Не смешной анекдот, ибо инета тогда не было. Грустно :-(
  15. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    21 Декабря 2012 Птн 23:14:52
    Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
    Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой... А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
    - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!...Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ.
  16. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    22 Декабря 2012 Суб 13:47:19
    Если при наступлении конца света ничего не изменилось, значит мы изначально живём в аду.

    Конец света оказался таким же, как и построение коммунизма: подорожала водка.

    - И запомни,сынок: никогда не верь начальству, женщинам и индейцам майя!

    Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 291,
, 293 ... 412, 413, 414  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru