Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6223 (+16), просмотров: 118155

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 289,
, 291 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 09 Декабря 2012 Вск 11:21:25
    "Менты - козлы" - теперь официально.

    [внешняя ссылка]
  3. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    10 Декабря 2012 Пон 23:43:08
    Самый бесполезный человек на земле – мужчина!
    Грудь - без молока!
    Яйца - без скорлупы!
    Мешочек - без денег!
    80% женщин не выходят замуж потому что, из-за 70 грамм колбаски нет смысла держать целую СКОТИНУ!!!

    - Иди, ешь кашу!
    - Ты же вроде суп варила?
    - Мало ли что я варила!

    Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
    Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
    А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
    Сажайте правильно!

    Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит, долго копается в штанах...
    И вдруг говорит:
    - Говорил ведь жене: "Берёшь - клади на место!".

    Про пиратские торренты еще Алла Борисовна пела: "По секрету всему свету вы раздайте песню эту...

    - Казлы!
    - Сам кАзёл!
    - Уважаемые радиослушатели! Мы транслировали встречу премьера России с представителем СКР.
  4. 11 Декабря 2012 Втр 2:06:28
    картежникам only

    когда тузы пришли к ивану
    он закричал ура тузы
    потом немного отдышался
    и стал искусно блефовать
  5. Redfurn


    Хранитель


    Более трёх лет на форуме
    11 Декабря 2012 Втр 11:52:57
    kotovodam онли:

    ну муся ну давай отлично
    вот муся умница бл#ть стой
    куда ты с#ка побежала
    кричал весь красный куклачев
  6. 11 Декабря 2012 Втр 13:43:35
    #394353 [ 5285 ]
    xxx: Помнишь у меня раньше системник пикал при включении?
    yyy: Ну...
    xxx: Я починил.
    yyy: Каг? =)
    xxx: А я на материнке нашел какой то проводок, который шел к динамику. Перекусил его, больше не пикает, там наверно че то замыкало.
  7. 11 Декабря 2012 Втр 13:44:02
    Один товарищ поехал с женой в отпуск в Англию. На каком-то этапе Лондон им надоел, взяли машину напрокат и покатили по окрестностям. Долго ли, коротко ли, поняли, что слегка заблудились, остановились на совершенно безлюдном перекрёстке
    и зарылись в карты, при этом перегородив дорогу.

    Когда останавливались, вокруг не было ни души, но стояли минут... дцать - и народ начал собираться. Одна машина, ещё одна... Все стоят тихо, не сигналят, и фарами не мигают. Вдруг, видимо, самый нетерпеливый британец, тихонько постучав в окно и вежливо извинившись, задал следующий вопрос:

    - Сэр, какие у вас планы на сегодня?
  8. 11 Декабря 2012 Втр 18:39:13
    В психушке. Крик из одной палаты : " Я ПОСЛАННИК БОГА!!! " - крик из другой палаты : " Я НИКОГО НЕ ПОСЫЛАЛ..."
  9. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    12 Декабря 2012 Срд 1:30:51
    - Ты можешь дать мне денег?
    - На что?
    - Ну-у-у... На память!

    - Милый, а хочешь, я тебе свое сердце подарю???
    - Ты нервы лучше верни.

    Мне всегда 18!!! Остальное - стаж.
  10. 13 Декабря 2012 Чтв 11:08:25
    Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о боже боже) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще - дошираком... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз - "пох! прорвемся!" это страшные люди. Они могут всё.
  11. 13 Декабря 2012 Чтв 12:30:41
    Собачья свадьба, грызня, звериная трахоепля, кобели в три ряда вокруг течных сцучег толкаются - массовка кипит, короче. Маленькая собачонка, повизгивая и подпрыгивая, пытается всунуться в действо, ее не замечают - и не пицтят, и не ипут - все заняты. Лежит погрызенный кобель сбоку, отсыхает и спрашивает собачонку:
    - Ну ты-то, мелочь, чего здесь крутишься - все равно не при делах ведь? Шла бы отсюда - пока не огреблась...
    Собачонка, подпрыгивая возле сношающегося кубл, а запыхавшимся, но полным энтузиазма голоском отвечает:
    - А тут мне нравится сама атмосфэра!
  12. 13 Декабря 2012 Чтв 17:49:23
    Украинские политики теряются в догадках, кого имел в виду Путин: ныне осужденную Юлию Тимошенко или ранее судимого Виктора Януковича, когда сказал, что криминалу во власти быть не положено.
  13. 13 Декабря 2012 Чтв 19:05:39
    #419008 [ 7595 ]
    Gaiara: Все нормальные люди, когда ударяются об мебель, орут на нее. И только я извиняюсь.
  14. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    14 Декабря 2012 Птн 0:13:06
    Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
    - Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
    - Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
    - Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
    - Ок. Через неделю сделаю!
    Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
    Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на
    него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."

    На заметку хозяйкам: электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

    Чудесный сон приснился мне когда-то: ... четыре грузчика несли мою зарплату.

    Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!

    Выпила вечером валерьянку, всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
    В следующий раз выкину на фиг кота из спальни!
  15. 14 Декабря 2012 Птн 12:20:50
    В салон самолета заходит стюардесса.
    - Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
    Немного спустя снова.
    - Господа, у нас отказал второй двигатель, поэтому мы задержимся еще на два часа!
    Еще немного спустя.
    - Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель!
    Какой то пассажир недовольно:
    - Я не понял, мы что всю ночь летать собираемся?
  16. wlad97


    Активист


    Более трёх лет на форумеБлокирующее предупреждение от модератораМуж.
    14 Декабря 2012 Птн 22:45:09
    - Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый "Орбит" с запахом перегара!..

    - А меня Василий на рыбалку пригласил!
    - Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
    - Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 289,
, 291 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru