Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6222 (+16), просмотров: 117398

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 288,
, 290 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 04 Декабря 2012 Втр 19:20:05
    Идет мужик по помойке, видит женщина лежит.
    Мужик: "Посчитай до трех."
    Женщина: "1,2,3"
    Мужик: "А теперь обратно."
    Женщина: "3,2,1"
    Мужик чешет в затылке: "Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул".
  3. 04 Декабря 2012 Втр 20:48:42
    Когда изобретут эликсир бессмертия, весь мир возликует.
    И только граждане Белоруссии хором скажут: "Бл@дь!".
  4. 04 Декабря 2012 Втр 20:49:14
    Адам с Евой резвятся в саду,
    спускается к ним Бог и
    говорит: - Дети мои, у меня
    есть вам два подарка, только
    вы должны решить кому
    какой.. Первый подарок -
    писать стоя.. Ну Адам громче
    всех орал и бился головой об
    деревья, что он хочет писать
    стоя, что всю жизнь мечтал. Ева
    ему уступила.. И Адам побежал
    по саду, радовался, прыгал,
    кричал, ссал на все подряд! На
    деревья, на цветы, на каждую
    букашку и просто на землю!
    Ева встала рядом с Богом.. В
    молчании смотрели они вместе
    на это безумие.. И тут Ева
    спросила: - Боже мой, а
    второй-то подарок какой?.. И
    молвил Бог: - Мозги, Ева..
    Мозги..! Но мозги, Ева, придется
    тоже отдать Адаму, иначе он
    тут все обоссыт!
  5. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    05 Декабря 2012 Срд 1:58:59
    Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

    Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!

    Вечером муж предлагает жене заняться любовью, на что в ответ слышит: "Не хочу, болит голова..."
    Подумав минуту, муж выдает ей:
    "Сегодня проводим акцию: приведи подругу -и спи спокойно".

    Мужчины, если у вас появилась лысина и растет живот,не расстраивайтесь:это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного вельможу.

    Удача в выборе спутницы жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа

    Попа без приключений - это не попа... это так... унылые булки

    К мужчинам обращаются с вопросом:
    - Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
    Один из них, недолго думая, отвечает:
    - Я считаю, что счастье!
    Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
    - А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье, а здоровья не хватило.

    Утро. 3-й день критических дней жены. У мужа утренняя эрекция.
    Жена нащупывает это дело под одеялом:
    - О! Я рычаг скоростей нашла! И куда едем?
    - Едем, б#я… На нейтралке стоим, красный свет!!!

    - Дорогой! Что значит «расставить мебель по феншую»?
    - Ну,… например - поставить холодильник рядом с компьютером!
  6. 05 Декабря 2012 Срд 11:55:23
    Меркель в седьмой раз выбрали председателем партии! С результатом в 98 процентов

    Интересно, когда совбез ООН заговорит о бесполетной зоне над Германией?
  7. Dorianna


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеЖен.
    06 Декабря 2012 Чтв 5:48:26
    Школьная программа сейчас выглядит так: - Летели два верблюда- один рыжий, другой-налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 4 года?
  8. Dorianna


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеЖен.
    06 Декабря 2012 Чтв 5:55:41
    Нэко-тян писала: УТКИ
    Автор: Андрей Орлов

    ........


    Класс!!!!
  9. 06 Декабря 2012 Чтв 8:01:09
    pahomch писал :
    Последний шанс завоевать его - это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затрахалась...


    Нужно кинуть ему пачку презервативов со словами - защищайтесь сударь
  10. 06 Декабря 2012 Чтв 15:00:35
    Лекция по филологии в институте. Профессор:
    - Во многих языках двойное отрицание означает утверждение. Но нигде двойное утверждение не может означать отрицание. Скептический голос с задних рядов:
    - Ну да, конечно…
  11. 06 Декабря 2012 Чтв 19:35:44
    Премьер Австралии пообещала защищать сограждан от зомби и демонов

    [внешняя ссылка]
  12. 07 Декабря 2012 Птн 7:44:31
    Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

    - Не понимaю, зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог, достaточно было просто скaзaть: "Иди работай!"
  13. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    08 Декабря 2012 Суб 0:38:55
    - Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра...
    Вчера забрали права, потому что ехала без номеров...
    Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав...
    А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.

    Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?
  14. kiwi


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеМуж.
    08 Декабря 2012 Суб 12:20:19
    — Тогда нам ничего другого не остается. Давай пиписьками померяемся!
    — А ничего, что я женщина?
    — В глубину давай померяемся.
  15. 08 Декабря 2012 Суб 17:03:00
    С утра какой-то мужик за домом пытался скребком откопать свою машину, капитально вмерзшую снег...Мимо проходил наш дворник с лопатой наперевес, молодой парнишка из Средней Азии... Мужик увидел дворника и говорит: -Слышь, Ахмед, дай лопату на пять минут... - Я не Ахмед, - ответил дворник...Ну, какая разница?, - раздраженно воскликнул мужик, Ахмед - не Ахмед...ты мне лопату одолжи....- Если тебе разницы нет, тогда Ахмеда подожди, - спокойно сказал наш дворник, повернулся и ушел....

    [внешняя ссылка]
  16. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    08 Декабря 2012 Суб 23:41:38
    - Меня Люся бросила.
    - Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
    - Ещё сто?! Господи, да за что?..

    Мужчина умер и прибыл к воротам рая, у которых стоит апостол Петр. И видит, что Петр спрашивает, был ли мужик женат, и после ответа "да" каждого с сочувствием пропускает в рай.
    Набравшись храбрости и решив перестраховаться, на тот же вопрос Петра:,
    - Вы были женаты?
    Отвечает:
    - Да, и даже дважды.
    Святой Петр с треском захлопывает перед ним врата рая и говорит:
    - Я пропускаю туда несчастных, а не дураков!

    Популярные теледивы постоянно рассуждают, делая умное лицо:
    - у меня были женатые любовники, ну а у кого их не было?!
    - я встречалась одновременно с двумя, но так делают многие!
    - а у меня по молодости столько всяких парней было!
    А ведь можно сказать коротко и ясно: я – б**дь!

    Сначала моя жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...

    Что бы ни случилось, помни: всегда есть рядом те, кто первым тебя никогда не бросит, - бухло и курево.

    - Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
    - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех*й делать!

    -Ты когда с женой ссоришься. как её называешь?
    -"Зайка моя".
    -Так ласково?
    -Зайцы в голодный год своё дерьмо жрут... она зоолог... она в курсе...

    учитель - ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме? дети -мууууууууу -кря кря кря - бееееееееее -а ну съепался с трактора на*уй!

    Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

    В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
    Девочка долго и пристально смотрит на него.
    Тот улыбнулся и спрашивает:
    - Что, на папу похож?
    Девочка обиженно :
    - Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

    Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом):
    - Мыколa!
    оттудa(сдaвленный шопот)
    - Чеее?
    - Выходь!
    - Зaчем? - Я тут горилки припaс, шмат сала принёс, гaлушки состряпал, грибочки
    пожарил, огурчики, выпьем!
    - Тa не можу!
    - a че???
    - Тa жинку трахаю, будь оно нелaдно!..

    В ЗАГСе.
    - Согласны ли Вы, взять в жены эту женщину, любить, уважать и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит Вас?
    Жених: Да.
    Невеста: Йес-с-с!

    Встречаются два друга-товарища. Оба технари-инженеры, учились вместе, но долго не виделись. «Ты еще не женился?» — спрашивает один. «Нет! — отвечает ему другой. — Ищу себе трехфазную жену». — «Как это трехфазную?» — «А так, — поясняет ему друг, — чтоб работала на три фазы: на кухне она была хозяйкой, в гостях — леди-красавица, а в постели — проститутка!» Через пару лет встречаются снова. «Ну как, — спрашивает первый, — нашел трехфазную жену?» — «Нашел, — отвечает ему товарищ и грустно добавляет, — только у нее сдвиг по фазе». — «Как это у женщины может быть сдвиг по фазе?» — недоумевает товарищ. «Да самый настоящий, понимаешь! На кухне она — леди-красавица, ни к чему не прикасается, в постели — полная хозяйка, не лезь и не приставай, а в гостях и на гулянках — проститутка!»

    Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой: - Хорошая ты моя гладя передницу. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая... А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство: - Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!

    Деревенская девушка вышла замуж, уехала в Москву. Пишет письмо домой: "Здравствуйте, мама и папа! Ну, живу я хорошо, всем довольна! Мой муж просто гигант секса - кладет меня на кровать, залезает на шкаф, прыгает сверху и прямо в точку попадает!"
    Через две недели получает телеграмму: "приезжай зпт с*ка зпт отец разбился тчк".
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 288,
, 290 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru