Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6206 (+16), просмотров: 115696

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 285,
, 287 ... 412, 413, 414  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 16 Ноября 2012 Птн 19:25:13
    karaganda писал : Ойтишнег выловил в море золотую рыбку. Та, мол, по классике - у тя три желания. Ойтишнег, мол - нет, хочу 12 желаний. Рыбка: ты тут не командуй, правила есть правила. Ойтишнег, мол - ну я же ойтишнег, все равно будет по-моему, три желания так три; вот мое первое желание: хочу еще 3 золотых рыбки.
    получается 11 желаний ( просчитался чувак ). Плохой короче Ойтишнег )))
  3. 17 Ноября 2012 Суб 1:22:39
    Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
    - Ну, чего уставился, голой бабы не видел?
    - Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!
  4. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    17 Ноября 2012 Суб 2:25:46
    Милые девушки, не выпендривайтесь. 90% вашей красоты можно убрать влажными салфетками.

    Он обещал её прокатить на своей яхте. Она была сильно разочарована ее размерами. Да ей еще и грести пришлось.

    - Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей?
    - Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...

    - Всё! Я ухожу от тебя!
    - Кто ты? И зачем приходила?

    А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора…

    Имя: Джон
    Фамилия: Леннон
    Пол: Маккартни

    Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.

    Я не хочу ничего решать, но придётся, это же алгебра.

    Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.

    А чё у вас глаза потерянные, как у Билла Гейтса на Горбушке?

    Сел в автобус. Стою.

    Конечно, если я называю тебя го*дон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

    отключили горячую воду:
    ТЭЦ объявила неделю грязного секса!
  5. 18 Ноября 2012 Вск 9:41:53
    #411289 [ 7444 ]
    [huan] Светка пыталась мной манипулировать. Намеками. Мной!
    [huan] Да на меня после армии и пинки-то не действуют. Дура.
  6. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    18 Ноября 2012 Вск 9:55:10
    Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
    - Вам плохо?

    У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе... После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

    Жена - мужу:
    - Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
    - Каких?
    - Я тебе куплю...

    Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
    Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела".
    Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю".
    Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, б*, просто прекрасно!"

    - Ему сказали, что фистинг это не больно. Обманули дурака на четыре кулака.

    - Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили.
    - Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...
  7. 18 Ноября 2012 Вск 18:32:42
    Во Львове правоохранители накрыли IT-притон

    Притон располагался в трехкомнатной квартире на одной из центральных улиц города. Организовал его ловкий предприниматель из Киева, пока правоохранители проверяют его причастность к организации подобных заведений в других городах.

    Заведение обслуживал лишь ВИП-клиентов: граждане США, Израиля, Бельгии и Голландии. К IT-деятельности делец привлекал молодых студентов технических вузов, преимущественно неместных. Ребята приехали во Львов в поисках лучшей жизни, а оказались в IT-притоне.

    Во время операции были задержаны сам владелец и семь программистов. Также было изъято оборудование для программирования и IT-продукцию.

    Задержанные программисты заявили, что программированием занимаются впервые и отказались давать показания.

    — У нас в Родатичи нормальной работы не найдешь — говорит один из задержанных. — А здесь на меня вышел этот тип. Предложил неплохие деньги и пообещал, что на аппаратном уровне программировать не придется, лишь легкое ООП. Ну, я и согласился.

    По информации правоохранителей, в притоне кроме легкого ООП, молодых людей склоняли к групповому программированию, видеочатам, где клиент может посмотреть самые интимные части кода, доходило даже cron job… Да и вообще большая часть программистов от безысходности подсела на SCRUM…


    После составления административных протоколов программистов отпустили, а против организатора IT-притона возбуждено уголовное дело.

    [внешняя ссылка]

    «Львов принадлежит к городам с очень развитым IT-кластером, – рассказывает программист, – Я и мои коллеги регулярно используют язык Java, и естественно, что некоторые слова, словосочетания и даже целые предложения на украинском, мы начали заменять на аналоги из этого языка программирования. К тому же, с 1995 года Java стремительно набирает популярность – сейчас виртуальную Java-машину можно встретить и на марсоходе и в бытовой технике. Если городской совет города Львова удовлетворит наше прошение, то это станет прецендентом. Я допускаю что наши коллеги пишущие на C#, С++ или PHP будут требовать статуса регионального языка и для них».
  8. 18 Ноября 2012 Вск 19:45:03
    Говорят, когда англичане начали истреблять крыс и платить индусам за каждый крысиный хвост - те начали разводить крыс

    В Индии с некоторых времен существует практика оценки производительности труда программиста на основе количества написанного кода. Чем больше кода, тем больше программист работает, и, следовательно, выше его оклад.
    В результате чего можно встретить подобные шедевры (и это только цветочки!):

    if (true) {
    // какой-то код
    } else {
    // a вот тут чистый profit
    }
  9. 76409


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    19 Ноября 2012 Пон 12:01:11
    karaganda писал : В Индии с некоторых времен существует практика оценки производительности труда программиста на основе количества написанного кода. Чем больше кода, тем больше программист работает, и, следовательно, выше его оклад.
    В результате чего можно встретить подобные шедевры (и это только цветочки!):

    if (true) {
    // какой-то код
    } else {
    // a вот тут чистый profit
    }
    курить завязывай!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
  10. 19 Ноября 2012 Пон 12:13:30
    Цитата:Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю чего там бабы жалуются.
  11. 19 Ноября 2012 Пон 15:01:07
    76409 писал :
    karaganda писал ... : В Индии с некоторых времен существует практика оценки производительности труда программиста на основе количества написанного кода. Чем больше кода, тем больше программист работает, и, следовательно, выше его оклад.
    В результате чего можно встретить подобные шедевры (и это только цветочки!):

    if (true) {
    // какой-то код
    } else {
    // a вот тут чистый profit
    }
    курить завязывай!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


    Не лезь! Человек думает что это ему не одному смешно! Грустно :-(
  12. 19 Ноября 2012 Пон 21:15:09
    ну...про Вовкины смысл и логику уже лучше...правда, отдает чем-то ...Вовочкиным Смайлик :-) но Караганду побивает
  13. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    19 Ноября 2012 Пон 23:54:15
    Короче, я поняла...
    Лучший способ похудеть - это перелом нижней челюсти...

    Чрезмерное употребление алкоголя может привести к свадьбе.

    - Однажды фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки, и жестоко отомстила Карлсону...
    - Уши оборвала?
    - Нет, сахару в карбюратор насыпала...

    В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

    Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!

    Преклоняясь перед Западом, не забывай, что подставляешь зад Востоку.

    Апофеоз мужской лени - есть ледяной суп прямо из кастрюли, даже не доставая из холодильника.
  14. 20 Ноября 2012 Втр 14:12:13
    Сын спрашивает у отца:
    - Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
    - Так в любой стране, сынок.
  15. 20 Ноября 2012 Втр 15:40:17
    Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по-разному. В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором - только выпить..
  16. 20 Ноября 2012 Втр 21:16:21
    Решил у нас на работе один мужик, по кличке Вайсэра, сделать газовую горелку, которой свинью смалят, но не простую. Для ускорения процесса и повышения удобства и эффективности смаления поросенка, разработал он конструкцию уникальную и до сих пор не виданную. А именно: шесть сопел, соединяющихся в одну трубку, специальная ручка для удобства удержания при работе, игольчатый регулятор силы горения и хитрый механизм регулировки направления сопел. В общем начертил он все на листике как положено, с размерами, и принес это дело к сварщику. Договорившись за «пузырь», Вайсэра стал с нетерпением ждать выполнения заказа, по несколько раз на дню прибегая к сварному и консультируя. Слухи о создании «чудо-смалилки» не могли не облететь весь завод, и вот, спустя неделю кропотливых работ, на суд людской предстал чудо агрегат.
    Место на сварном участке у нас тихое, у сварного есть баллон с газом, для газовой резки. Решили проводить испытания на обеде, когда начальство обедает. Все желающие поглазеть быстренько похавали и привалили на сварной участок. Зевак собралось человек 10-15. Вытащили чудо агрегат на свет божий, все ахнули (с матом), и стали отпускать язвительные шуточки в адрес Вайсэры, сварного и самого аппарата. Подсоединив баллон к смалилке, два добровольца вызвались подержать ее, чтобы мало чего не поджечь. Вайсера же с важным видом достал коробок спичек подошел к горелке, зажег одну и скомандовал сварному: «Пускай газ». Как только в ответ послышалось «Внимание, даю газ» и Вайсэра поднес спичку к горелке...
    А надо заметить, что Вайсеру с утра еще ужасно прихватил понос, и сейчас он как мог крепился, чтобы не подавать виду и еле сдерживался, так как на толчок уже весьма сильно поджимало. И вот, ничего плохого не ожидая, он подносит спичку к самой мощной в мире газовой горелке для осмаливания поросенков крупных размеров и в эту же секунду раздается ужасающий... БАБАХ!!!!!! Все зеваки попадали на змелю. Вайсера обосрался... Мощный понос выскочил снизу из штанины, попал на ботинки и на пол. Один из тех двоих, что держали горелку, обоссался. Второй упал без сознания, потом у него отнялась речь и он еще несколько часов заикался. Что же было причиной такого «бабаха» спросите вы? А все просто. Один долбо*б с громадным гаечным ключом притаился сзади толпы зевак, прямо рядом около пустого железного бака огромных размеров, и как только бедняга Вайсэра поднес спичку, у*бал со всей дури по баку. Я сам чуть не сдох от такого поворота событий, но потом ржал чуть не сдох глядя на попадавших от неожиданности зевак, на обосравшихся и обоссавшихся кулибиных.
    Так что обосраться может любой мужик, была бы подходящая ситуация. ©
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 285,
, 287 ... 412, 413, 414  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru