Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6206 (+16), просмотров: 116406

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 280,
, 282 ... 412, 413, 414  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 22 Октября 2012 Пон 7:35:08
    Сaрa жaлуется мaтери, что медовый месяц уже зaкaнчивaется, a муж ни рaзу не был с ней близок. Мaть не поверилa, и Сaрa предложилa ей подсмотреть в щелку зa молодоженaми ночью.
    Ночь. В постели Сaрa и Абрaм. Включен торшер. Абрaм держит в одной руке книгу, читaет, a другой рукой лaскaет жену. Руки, плечи, грудь, живот, a когдa дошел до…, мaть зaсмущaлaсь и ушлa.
    Утро. Сaрa:
    - Ну что, убедилaсь?
    Мaть:
    - Дa что ты, дочкa, нa мужa бочку кaтишь? Он тaкой лaсковый!
    Сaрa:
    - А что ты виделa?
    Мaть рaсскaзaлa. Сaрa:
    - Ты же сaмого глaвного не виделa! Он обмaкнет пaлец, перевернет стрaницу и читaет дaльше!
  3. 23 Октября 2012 Втр 8:12:24
    #391737 [ 4844 ]
    Он: Ну может все же сходим на пруд, уточек покормим?
    Она: ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХ*Й, ТЫ МЕНЯ ЗА@Б*Л!
    Она: Извини за капс.
  4. 26 Октября 2012 Птн 20:30:42
    Митинг патриотов. На трибуне очередной оратор:
    – Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии,
    случившейся буквально на днях. Мой друг Вася Пупкин, человек глубоко – я
    подчеркиваю: глубоко! – законопослушный, выпив бутылку водки, вышел на
    балкон, перелез через перила и сорвался. И вот, подчиняясь закону
    какого-то британца с еврррейским именем Исаак, упал вниз и разбился
    насмерть!!! Доколе же Запад будет навязывать России свои законы?!!
    Доколе, я вас спрашиваю?!!

    --------

    Знаете, почему в Швеции полицейский патруль всегда состоит из мужчины и
    женщины? Чтобы не было сексуальных домогательств на работе.

    ----

    Сержант:
    - Применили ли вы к задержанному третью степень?
    Полицейский:
    - Так точно, сэр. Мы пи*дили его во время каждого задаваемого вопроса.
    Сержант:
    - Ну и как, признался во всем?
    Полицейский:
    - Хммм, не совсем. Все, что он сказал, было: "Да, дорогая" - и отрубился.

    ----

    В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми
    глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
  5. 26 Октября 2012 Птн 23:04:44
    #412622 [ 8937 ]
    xxx: Чем старше становлюсь, тем меньше кажутся мне пельмени
  6. 27 Октября 2012 Суб 8:55:47
    Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".
  7. 27 Октября 2012 Суб 8:56:52
    у брата дома живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяО
  8. 27 Октября 2012 Суб 8:58:34
    Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
    — Уведи Вову в садик — полтинник дам!
    Тишина. И тут Вова говорит:
    — Давай сотню, я сам уйду.
  9. 29 Октября 2012 Пон 18:37:29
    Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.

    У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

    Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг нее гурьбой ребятишки.
    Воспитательница:
    - Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, еще раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!
  10. 29 Октября 2012 Пон 19:14:35
    Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут “Все модераторы - !”?
    Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!
    Итак поехали:
    1 Просто так снёс.
    2 Случайно удалил.
    3 Нажал не на ту кнопку.
    4 Был пьян и куражился на сайте
    5 Хотелось кого-нибудь позлить.
    6 От меня ушла девушка.
    7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.
    8 В знак протеста против беспредела гаишников.
    9 Ко мне пришла девушка.
    10 Надо было хоть что-то грохнуть.
    11 Не помню.
    12 Тренировался, чтоб не забыть как это делается.
    13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
    14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
    15 Извините, меня муха какая-то укусила.
    16 Илья сказал.
    17 Так сложились обстоятельства…
    18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
    19 Моя девушка меня попросила.
    20 Мне было видение.
    21 Хотел оставить о себе память.
    22 До конца не верил, что это возможно.
    23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
    24 Мне была интересно - заметите Вы или нет.
    25 Бл* буду, это в последний раз.
    26 Неисповедимы пути модератора.
    27 После пролитого пива работает только эта клавиша
    28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал… Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые…
    29 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету
    30 Я просто не умею делать ничего другого…

    -------

    Модератор оборудован плюсомётом. Плюсомёт у модератора казенный. Если модератор не плюсит, то он либо спит, либо умер. Не модерасить модератор не может. Потому что плюсомёт всегда перевешивает. Когда модератор модерасит, то в конфе раздается. Если громко - то значит, модератор хороший. Если негромко - плохой, негодный модератор.

    Модератор может модерасить так же ловко и массово, как спамер - спамить. Умело запущенный плюс летит не менее 30 метров, втыкается по кончик и висит от недели до года. Мнение у модераторов всегда отрицательное.

    Мощный модератор может плюсить за двоих. Гигантский модератор (в природе не встречающийся) может заплюсовать небольшого слона.

    Синхронные модераторы водятся только в конференциях и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка.

    День рождения модераторов - понедельник. Переносимая модератором доза - 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 наезда. В литровой банке модератора утопить невозможно. Как и в двухлитровой.

    Модератор, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником замодерасенному. 200 модераторов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой ночной кошмар Ульвера.

    Модератор чата наподобие "кроватки" является единственной в мире спящей на работе особью, а его комодератор, согласно поверью, способен просыпаться каждый час на 15 минут.

    Живой модератор отличается от обычного температурой и работоспособностью.

    Скрытые модераторы модерасят без полномочий, от своего имени, по наитию. Их предками были очень аккуратные люди и гены не дают им покоя.

    Отдельного вида бешеных модераторов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий модератор, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в виде галлюцинаций.

    Почти все чатовые модераторы - одноразовые, с пластиковыми плюсомётами 9х12 и изменяемой логикой модерирования. Промышленный (в плане мощности) модератор до сих пор вызывает споры среди специалистов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя на iXBT так называемые "неспящие модераторы" сидят в огромных количествах во всех форумах.

    Основной пищей модераторов всех видов является что Бог подаст. Описаны также случаи нападения модераторов на накрытые столы и шашлыки на природе. Друг другом модераторы, как правило, брезгуют.

    Случаи конфликтов модераторов с людьми редки, однако на iXBT следует опасаться администратора, жертвами которого становятся особо нудные особы, пренебрегающие правилами. Скорость полета плюса такого модератора - 340 метров в секунду, он наводится на никнейм и IP, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему безмятежный модератор видеосистемы (ныне неактивный), живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является модератором, так как проводит всю жизнь во сне, из-за чего его плюсомёт заржавел, образовав скульптурную композицию "Прощай, Оружие". Кормится подаянием.

    Выраженной иерархии среди модераторов не наблюдается, хотя администратор запросто может задолбать модератора. В случае внешней угрозы колония модераторов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой модератор становится неактивным и впадает в восстановительную спячку.

    Срок полного созревания модератора - две недели с момента активации. Маленький модератор сидит тихо и спокойно всё переносит.

    Основная ошибка модераторов – "внутрисемейные" разборки, из-за которых гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые модераторы.

    Ручной модератор - явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что приручить модератора можно только тремя ныне забытыми старинными словами.

    Домашний модератор хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

    В древности на чатах модераторы служили украшением, кроме того, модераторы украшали любое серьезное общественное мероприятие, а редкостный по красоте двуглавый модератор послужил прототипом нынешнего администратора конференции на iXBT. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь модератором - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.
  11. 30 Октября 2012 Втр 3:06:00
    Кста...анекдот в тему...
    Встречаются как-то лев и осел на узкой дорожке, лев:
    - Ты, копытное, уступи дорогу!
    - С какой стати?
    - Я Царь зверей! Не видишь, грива у меня?
    - Так у меня тоже грива....
    - Хм...А у меня еще кисточка на конце хвоста! И зубы большие!
    - У меня тоже кисточка на хвосте и зубы не маленькие...- отвечает осел и добавляет:
    - Тогда давай так, кто кого дольше протрах-протитибидохает - тот и царем будет, справедливо? Давай, начинай меня.
    Начал лев...час выдержал, закончил.
    Начал осел, полчаса...еще четверть а заканчивать и не думает...
    Лев видит - плохи его дела, звонит по сотовому жене:
    - Милая...алле! Слышь, что ты там делаешь, чтоб бы я быстрее заканчивал?
    - Ну...коготками за ушками чешу...
    Лев попробовал, а осел только жмурится, а время идет и идет...
    Лев опять звонит львице:
    Милая! А что еще делаешь?
    - Ну...хвостиком по животику тебе вожу, да по яичкам щекочу....
    Лев тут же приступает и осел заканчивает в изнеможении падает на траву и закрывает глаза...
    Лев:
    -А!!!! пятьдесят пять минут! Я победил! Я ЦАРЬ!
    Осел с наслаждением:
    - Нет...Ты не царь........................................ТЫ БОГ!
  12. 31 Октября 2012 Срд 8:33:53
    Массовая женская драка произошла около областной больницы в ЮКО

    Вчера около 16.00 в областную клиническую больницу ЮКО на такси был доставлен неизвестный мужчина с ножевыми ранениями. Судя по всему, ранения были легкими, поскольку передвигался пострадавший самостоятельно. Его сопровождали несколько женщин. По прибытии в больницу пассажирки такси схлестнулись врукопашную с другой группой женщин, сообщает otyrar.kz.


    Конфликт пытались загасить сотрудники частной охранной службы, но их сил было явно недостаточно. С обеих сторон число участниц достигало примерно 20-30 человек. Досталось и журналистам, которые оказались на месте происшествия.

    К больнице были вызваны несколько патрульных экипажей, участковые, а затем подъехал передвижной пункт полиции. Следственная группа досмотрела такси, в котором привезли пострадавшего, и обнаружила интересные предметы. За водительским креслом были спрятаны ножи, причем кухонными их назвать трудно. Один представлял собой обоюдоострый клинок, с лезвием около 20 см, второй был больше похож на саблю – длина клинка около 30-40 см.

    «Это не мое, можете проверить отпечатки пальцев. Меня вызвали к стадиону “Динамо”. Когда я подъехал, на переднее кресло сел пострадавший парень. Женщины сели на заднее сиденье. Я привез их сюда и пошел в приемный покой – сопроводить пострадавшего. А из-за чего началась драка, я не знаю», – заявил водитель такси.

    [внешняя ссылка]
  13. 31 Октября 2012 Срд 9:18:45
    #397713 [ 9333 ]
    ххх: Ты ничего не понимаешь в загадочной русской душе!
    ууу: Я живу в коммуналке. В туалете у каждого жильца свой рулон туалетной бумаги. А пользуются все моей. Не говори мне о загадочной русской душе.
  14. 01 Ноября 2012 Чтв 10:33:47
    Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
    1. И так всё понятно, х*ле тут говорить.
    2. Х*ле говорить, если них@ра не понятно.
  15. 01 Ноября 2012 Чтв 18:32:57
    В Лейпциге идет фестиваль документального кино. Вчера показывали фильм русский "Зима уходи". Дочь отвечала на вопросы зрителей. У зрителей было всего два вопроса к режиссеру. Девушка сказала, что фильм классный. А второй вопрос задал сын , который тоже поехал на фестиваль.

    Вопрос то он задал, а в ответ получил вопрос - А в чем вопрос ?

    Вот он пишет :

    Вчера было обсуждение после фильма зима уходи

    И короче не у кого вопрос не было только я задал

    Ну там только одна девочка сказала просто что фильм классный
    И все
  16. 02 Ноября 2012 Птн 19:21:45
    Жили в общежитии, на последнем этаже. Женя увидел девчонок, побежал знакомится. Сказал:
    - «Девчонки, вы нас заливаете!».
    Девчонки поклялись, что нет. Женя осмотрел у них всё. Пригласил к себе. Девчонки послушно пошли. Правда интересно же, как можно заливать снизу вверх и на семь комнат влево.

    Жили в Финляндии, сын вдруг перестал клянчить деньги. Подозревала в хищениях. Однажды, в супермаркете не хватило мелочи. Сын сказал «щас» и ушёл. Вернулся богатым. Оказалось, в зале аппарат принимает пустые алюминиевые банки. А рядом такие же банки с пивом. Если загрузить пиво, железный друг прилежно расплачивается...
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 280,
, 282 ... 412, 413, 414  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru