Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6206 (+16), просмотров: 116200

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 277,
, 279 ... 412, 413, 414  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 29 Сентября 2012 Суб 19:32:52
    Мы с тобой друзья. Ты смеёшься, и я смеюсь. Тебе плохо, и мне плохо. Ты плачешь, и я плачу. Ты прыгнешь с моста, и я буду скучать по тебе!
  3. 30 Сентября 2012 Вск 12:37:03
    #387130 [ 4525 ]
    nomer-35: ну чего, как потусовали вчера?
    Vovandr: п@здато!
    nomer-35: а как было-то вообще?
    Vovandr: ох@енно!
    nomer-35: Вова, ты сегодня, как никогда, лапидарен.
    Vovandr: лапидарен?
    nomer-35: это слово такое, обозначает лаконичный стиль изложения своих мыслей. таким стилем, например, в древности писали на скрижалях.
    Vovandr: скрижали?
    nomer-35: иди почитай словарь, за@бал
  4. 30 Сентября 2012 Вск 12:39:33
    - поруччик, а вы носки меняете?
    - редко. и только на водку.
  5. Вика888


    Завсегдатай


    Более 5 лет на форумеЖен.
    30 Сентября 2012 Вск 12:59:59
    Учительница на уроке спрашивает:
    - Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
    Леночка:
    - У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России.
    Вася:
    - А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
    Вовочка:
    - А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе!
    Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
    - Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
    - Мариванна, ну как же я перед всем классом могу признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу?!..

    План на ближайшее время:
    1. Наладить личную жизнь
    2. Подкачаться
    3. Взяться за учебу
    4. Ого я амбициозный
    5. Пойду поем.

    Самый целесообразный и надёжный способ разминировать минное поле - засеять его коноплёй.
  6. 01 Октября 2012 Пон 9:58:10
    #412224 [ 7502 ]
    xxx: Да не поняла я нифига
    xxx: Просто шестой раз спрашивать "Чегоо??" было не очень удобно, вот и сказала с умным видом "ясно"
  7. 02 Октября 2012 Втр 16:43:02
    Автоответчик Apple научился рецензировать фильмы

    [внешняя ссылка]

    Мнение о фильме «Терминатор». Siri полагает, что он посвящен «киборгам, которых неправильно поняли».
  8. 02 Октября 2012 Втр 18:53:45
    Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу
  9. 11stroymet


    Начинающий


    Более года на форуме. (960 дн.)
    02 Октября 2012 Втр 21:24:21
    Гаишник останавливает здоровенную грузовую машину и говорит дружелюбно водителю:
    - У вас левый задний "поворотник" не работает.
    Тот входит из машины, идет назад и остается стоять как вкопанный.
    - Вот видите, я же говорил вам, не работает.
    - Да фиг с ним, с этим "поворотником"! - говорит водила. - Скажи мне лучше, где мой прицеп?
  10. 03 Октября 2012 Срд 6:56:09
    #396480 [ 7292 ]
    Хорошо - то как летом за Полярным Кругом! Все насекомые - добрые такие, никакой заразы! Поймаешь комара под курткой, погладишь - от аж глазки свое фасеточные прижмуривает и не гудит, мурлыкает...
  11. 03 Октября 2012 Срд 10:28:17
    "Купил ремень Hermes ... теперь даже плащ заправляю в штаны"
  12. 03 Октября 2012 Срд 12:27:09
    Истфак. Преподаватель:
    - Сбросив бомбу на Хиросиму, американцы убили сразу двух зайцев...
    Петров, а ну-ка, продолжите!
    - И два миллиона японцев!

    - Алло! Это контора бывшего колхоза “Заветы Ильича”?
    - Да, сынок.
    - Слушай сюда, дед. Нам очень нужна ваша земля. Если не отдадите ее по-хорошему, то мы заминируем ваши поля и вы к ним близко не подойдете. Понял?
    - Эх, милый. Наши поля заминированы еще с войны. А как ваши пришли, мы к ним не подходим, почитай, двадцать лет.

    - Папа, а что такое "Опешил"?
    - Ну это, типа, ох@ел малость.

    - Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
    - Я вам ребенок, что ли?! С Терминатором давайте...
  13. Вика888


    Завсегдатай


    Более 5 лет на форумеЖен.
    03 Октября 2012 Срд 22:20:52
    - Доктор, я болен!
    - Баян — следующий.

    Щавель со спиртом - русский вариант Мохито.
  14. 05 Октября 2012 Птн 17:34:41
    Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
    - Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
    Муж - компьютеру:
    - Представь, она разговаривает с телевизором!
  15. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    07 Октября 2012 Вск 13:03:45
    Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

    xxx: Какую бумагу можете посоветовать к такому принтеру?
    yyy: Zewa

    У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.

    - Я извращенец.
    - Почему?
    - Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
    - Мля, я тоже…

    Жалкой попыткой привлечь подростковую аудиторию выглядит надпись (16+) в программе канала «Культура».

    Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха… … как все напряглись! Шутка!
    Живите, мужикиииииииии…

    Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке

    Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
    Армянин:
    - Проэзжай!
    Подъезжает "москвич":
    - Проэзжай!
    Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
    - Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
    Водитель:
    - Виталий.
    - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
    Виталик отвечает:
    - Понял, нет проблем!
    Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
    - Шеф, я свободен?
    Армянин:
    - Да, Виталий, ты свободен.
    Водитель:
    - Шеф, дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
    Армянин:
    - хмммм... МАЛАДЕЦ, б..., Виталик!

    Бабушка спрашивает у внука:
    - Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
    - Мама!
    - А маму кто?
    - Её мама!
    - Это она конечно пи@дит!

    Примерил обручальное кольцо на палец.
    Почувствовал, как сдавило шею.

    Учитель физкультуры выговаривает ученикам:
    - Как на урок ко мне так все без формы и болеют. А как по району гулять так все здоровые и в "Адидасе"...

    В наше время суперменом сталь легко. Формула проста: надел трико, купил бутылку водки, уронил ее, поймал, друзья восхищаются. Ты делаешь вид, что все оно тебе не в первый раз. Сидишь, наслаждаешься славой и водкой.
  16. 08 Октября 2012 Пон 8:02:14
    Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать - что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Сук@, везде один и тот же ответ -... минет!

    Одно из российских печатных СМИ допустило опечатку и назвало ВВП национальным лидором.
    Эксперты до сих пор спорят - в каком месте опечатка.

    Терпит кораблекрушение пассажирский корабль. Спаслись только два лингвиста – студенты-приятели. Насилу выплыли на остров севернее Австралии. Их окружили аборигены. Они как-то нашли с ними общий язык и потихоньку решили начать изучать их язык. Но один студент поселился в хижине на одном острове, а другой на другом. Через три дня один приплыл ко второму и говорит:
    – Представляешь, я обнаружил интересную особенность. – И подзывает одного аборигена, показывая ему на гору. Абориген – в ответ:
    – Мвамвабатанга.
    Потом студент показывает на море. Абориген:
    – Мвамвабатанга.
    Потом на пальму. Опять:
    – Мвамвабатанга.
    И студент с умным видом профессора говорит приятелю:
    – Так вот, вывод такой: слово «мвамвабатанга» на моём острове обозначает ВСЕ окружающие объекты и предметы.
    – Да? А на моём острове, это слово обозначает «указательный палец».

    Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и, заплетающимся языком говорит ему:
    - На Плоицкую трощадь!!!
    Извозчик подхватывает:
    - На Плоицкую трощадь корок сопеек!
    - Корок сопеек?
    - Да. А дули ты хумал?!

    Шеф (грозно, помощнику и секретарше): "Вася, почему ты и Маша вчера не явились на работу?"
    Вася: "Мы застряли в автомобильной пробке".
    Шеф: "А что - позвонить было нельзя?".
    Вася: "У меня отказал мобильник".
    Шеф: "А мобильник Маши?"
    Маша: "Я его уронила и стала поднимать. И тут Вася нечаянно зацепился трусами за мой бюстгальтер..."
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 277,
, 279 ... 412, 413, 414  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru