Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6224 (+16), просмотров: 118744

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 273,
, 275 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 05 Сентября 2012 Срд 13:24:49
    Для граждан Израиля, желающих покинуть свою историческую родину, предлагается специальная операция - пришивание
  3. 07 Сентября 2012 Птн 13:59:42
    Покупал как-то Эйнштейн рояль и спрашивает у бригады грузчиков:
    - А вы на пятый этаж мне его отнесете?
    - Все относительно, - объяснили ему мужики.
  4. 07 Сентября 2012 Птн 14:03:04
    Идут два мужика в обнимку... Шатаются...
    Еле на ногах держатся...
    Дождь льет как из ведра...
    Один другому говорит:
    Передавали... местами дождь, а он фигачит по всей деревне. .
  5. 08 Сентября 2012 Суб 9:29:14
    - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
    - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
  6. 08 Сентября 2012 Суб 10:14:59
    Девушка с любовником. Вдруг муж пришел. Она обращается к богу: - боже, сделай так, чтоб муж не узнал голос с неба: - хорошо. но ты погибнешь на воде. ... через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она: - боже, ты же не утопишь из-за одной меня всех. - да я вас млядей 2 года на этот корабль собирал!!!
  7. 08 Сентября 2012 Суб 10:20:35
    Старо,но пусть будет.

    Жене 50 лет. Муж, будучи в хорошем подпитии, заревновал. Требует внимания и произносит тост.- Я пью этот бокал не за твои 20 лет, когда ты была сладкая, как персик; не за твои 30 лет, когда ты была игристой, как шампанское; не за твои 40 лет, когда ты была крепкой, как коньяк. Я пью за твои 50, когда ты стала, как кислые щи.Все гости замолкают. В полной тишине встает жена и говорит:- Я пью не за свои 20 лет, когда я была сладкой, как персик, но тебе досталась надкушенной; не за свои 30 лет, когда я была игристой, как шампанское, но тебе доставалась лишь пена; не за свои 40 лет, когда я была крепкой, как коньяк, но ты пил меня на двоих; я пью за свои 50 лет, когда я стала кислая, как щи. Ты рад бы похлебать, а нечем!
  8. 08 Сентября 2012 Суб 11:36:17
    Звонок по телефону, муж берет трубку, голос-Привет рогатый! Жену позови! Муж закатывает истерику жене, жена сглаживает скандал, мол типо номером ошиблись! На следующий день опять звонок, снова муж берет трубку, снова тот же голос-Привет рогатый! Да ты еще и ябеда)))

    7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бл#", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему: - Тебе что на завтрак положить? - Мне бы, бл#, оладушки, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!

    Приходит блондинка в автосалон, покупает новенький порше... Через неделю приезжает на СТО и говорит: - Я когда еду одна всё нормально, а когда с кем-то вечно в салоне воняет... Мастер посмотрел салон, капот и говорит: - Вроде всё нормально. Давайте я с вами проедусь - посмотрим. Едут они. Блондинка едет под 200 на красный, по тротуару - обгоняет всех подряд. Потом останавливается и говорит: - Ну что, чувствуете? - Я не чувствую - я в этом сижу...

    Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит: - Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет Ночь. Сын: - Батя, по коням! ... (сделали дело). Проходит 15 минут, сын опять: - Батя по коням! Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса... Сын: - Батя по коням! Батя: - ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!
  9. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    08 Сентября 2012 Суб 15:24:38
    это неловкое чувство — когда вечером приходишь домой и ничего нового в интернете — потому что всё посмотрел на работе.

    Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают кожу вместе с салом. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ногу на студень отрезать, а новая чтобы росла.

    Говорят, у мужчин тоже есть стандарты красоты - 190/80/20

    - Ты чего такой невесёлый?
    - Да не выспался, блин...
    - А чего так?
    - Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
    - В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
    - Ага...

    Еду в пассажирской газельке, она останавливается на остановке. Снаружи стоит тётка с мужем и не открывает (дверь ручная). Проходит секунд 20. Одна из пассажирок не выдержала — открыла изнутри. Тётка заходит в газельку и говорит мужику своему: «Я ж говорила, что она автоматическая…»

    В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.

    Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?..

    Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.

    Девки ГОЛО-СИСТЫЕ свели его с ума...

    Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром окрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

    Жена - мужу:
    - Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
    Муж:
    - Это ты - розетка, а хорошая жена - тройник!

    Дверь распахнулась, и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
    Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
    - Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
    - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
    - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
    - Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
    - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
    - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
    Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

    - Вчера разослал друзьям смску "не могу найти
    свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все
    отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня
    не самые умные друзья.
    - А телефон-то нашел?
    - Это подтверждает мою теорию...
  10. 08 Сентября 2012 Суб 18:19:27
    Нэко-тян писала : 7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку....


    Семья новоселов осматривает новую квартиру.
    Обсуждают - куда какую мебель ставить.
    Вдруг ребенок пяти лет говорит:
    - А здесь мы полку за!б!ним.
    Папаша как шмякнет ему по репе:
    - Понял??!!!!
    - Да, понял!
    - Что ты понял?
    - Она здесь на х*й не нужна
  11. 09 Сентября 2012 Вск 19:43:33
    - Я так люблю неприступных мужчин.
    - И что?
    - Я хочу тебя.
    - И я тебя.
    - А теперь не хочу.
    - Ну и %уй с тобой.
    - А теперь хочу.
  12. kiwi


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеМуж.
    09 Сентября 2012 Вск 23:56:57
    из дневников

    Есть такой тест для детей-дошкольников: ребенку дается картинка из двух кадров. На обоих изображен мальчик и скамейка, но на первом кадре мальчик бежит, а на втором спотыкается о скамейку и падает. Ребенку задают вопрос: кто виноват? И в три года большинство детей говорят, что виновата скамейка, т. к. она помешала мальчику. В пять лет уже говорят, что виноват мальчик, который не смотрел куда бежит. Происходит это потому, что в три года у ребенка не развито критическое отношение к себе. Он не может быть ни в чем виноват, а значит, мальчик, с которым он себя ассоциирует (а дети почти всего ассоциируют себя с персонажами-детьми), тоже не может быть виноват. В пять лет самокритика находится уже на другом уровне.

    Но есть взрослые, у которых до сих пор виновата скамейка.
  13. 10 Сентября 2012 Пон 13:16:52
    Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня… Вот так поотращивают себе лапище, а ты ходи потом комплексуй… Very Happy
  14. 11 Сентября 2012 Втр 17:55:40
    Президент и премьер заходят в аптеку.
    Президент:
    - Два гондона.
    Аптекарь:
    - Я вижу. Покупать что-нибудь будете?
  15. 11 Сентября 2012 Втр 20:37:15
    "А вообще, я люблю пирожки с вишней. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут."

    Выходит стоматолог из кабинета, где осталась лежать пациентка, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: - Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает: - Тяжелейший. У клиента бабла до херища, а все зубы здоровые...
  16. 12 Сентября 2012 Срд 11:20:57
    Муж решил заняться сексом с беременной женой. Только разделись - он убегает. Возвращается через пять минут - а на члене чупа-чупс привязан.
    Жена:
    - Ты рехнулся, что ли?!
    Муж:
    - Ну не могу же я к сыну - и без подарка!
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 273,
, 275 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru