Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6224 (+16), просмотров: 119254

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 270,
, 272 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 21 Августа 2012 Втр 16:31:32
    Два грузина встречаются.
    Привет-привет.
    Как дела?
    Да вот жена заболела.
    Вай, что такое?
    Бешенство матки!!!!
    Это как?
    Пи......да знаеш? С ума сошёль!!!!
  3. 21 Августа 2012 Втр 16:58:06
    Родители научили меня, что если когда-то очень сильно что-то хочешь, то "давай в следующий раз".
  4. 21 Августа 2012 Втр 20:10:40
    ну и подумаешь бе-бе-бе Грустно :-(
  5. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    21 Августа 2012 Втр 20:15:02
    Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.

    Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь.

    Самый страшный зверь - жаба... Она задушила больше половины населения земного шара.

    - Не понимaю, зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же
    гинеколог, достaточно было просто скaзaть: "Иди рaботaй!

    Объявление:
    "Просьбa не остaвлять в кaрмaнaх ценные вещи, потому что гaрдеробщицa с зaрплaтой 2000 рублей зa себя не отвечaет"...

    В одной семье родилaсь четверня. Соседи спрaшивaют их семилетнего брaтишку:
    - Кaк нaзвaли мaлышей?
    - Если я пaпу прaвильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

    Плакала берёза, хохотал крыжовник, подрались за вишню клубника и
    шиповник, матюкался тополь, пела песни слива... Вот такая штука -
    демидрол и пиво.

    У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка.

    Объясняю на пальцах! Средний видишь?

    Практичная женщина выйдет замуж и за козла, если у него много капусты.
  6. 21 Августа 2012 Втр 20:15:21
    Августейший писал ? ? ? : папа подсылает сынишку

    почему-то мне этот анекдт не нравится
    а вот такой - запросто:
    - папа, папа, смотри вон в том окне дядька тетьку жарит...
    - отойди от окна, нельзя подгля...а нет, точно жарит!
  7. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    21 Августа 2012 Втр 20:42:46
    Урок, входит Вовочка, Учительница:
    - Вовочка, ты почему опоздал?
    - Вовочка - картошку жарил...
    - Ну-ну... Садись... Снова стук в дверь... заходит ученица... Учительница:
    - Картошкина, а ты почему опоздала?
  8. 22 Августа 2012 Срд 8:42:45
    После звонка в класс вбегает семикласница и плюхается за парту к подружке.
    - Ты чего опаздываешь?
    - Да сейчас в вестибюле миньет делала!
    - А что такое... это... вестибюль?
  9. 22 Августа 2012 Срд 14:19:20
    Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
    - Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
    У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом:
    - Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка сваливаете!
    Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
    - Вы только посмотрите, какая с@ка - ее же отмазываю, а она на меня еще и стрелки переводит!
  10. 23 Августа 2012 Чтв 10:20:57
    Беседует индеец с жителем Нью-Йорка. Горожанин:
    - Ну как вам наш город?
    Индеец:
    - Просто прекрасно! А как вам наша страна?
  11. 23 Августа 2012 Чтв 16:12:40
    Когда я с клиентами работал я одной сказал: "Иди домой!", другому "Зевать надо меньше", третьей - "Скандаль меньше, всего доброго".
  12. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    23 Августа 2012 Чтв 19:08:40
    Хороший собеседник не только слушает, но и подливает.

    А представляете как здорово будет археологам будущего? Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком!

    А лет через 50 куча молодых людей будет с умным видом рассуждать, что Путин был великим правителем, и зря его тогда расстреляли.

    Однажды ученик спросил у Мастера:
    — Долго ли ждать перемен к лучшему?
    — Если ждать, то долго! — ответил Мастер.

    "Пьяный священник, устроивший ДТП за рулем дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в бога еще за день до аварии."

    1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья…..
    2. Набить Змею Горынычу морду…..
    3. Добить Змея Горыныча до конца.
    Это схема вязания игрушки, если что.

    Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.

    Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

    Красивая — это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно.

    Самое сильное физиологическое наслаждение человек испытывает тогда, когда чешет то место, которое чешется.
    Вывод: комары созданы для того, чтобы дарить нам наивысшее наслаждение.

    Змея, укусившая Николая Валуева, встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.

    КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ДЕВУШКОЙ:
    1. Начни спор с девушкой.
    2. Заплачь первым.

    - Мы с подругой будем есть стиральный порошок в автобусе.
    - о_О это как?
    - Ну... Берёшь коробку из-под стирального порошка. Насыпаешь туда
    сахарную пудру. Берёшь бутыль из-под шампуня, наливаешь туда "Тархун", или что-то типа того; йогурт тоже смотрится натурально. Находишь друга, который способен делать глупости с каменным лицом. Садишься в автобус, или там, трамвай. Достаёшь из сумки коробку порошка и ЕШЬ. Друг вздыхает и говорит: "Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!" и подает тебе бутылку шампуня...

    Август – это как вечер воскресенья.

    В филармонию требуется органист. Желательно наличие своего инструмента.

    Сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения.
    "Писал, писал и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница.
    Ответ крылся в самом сочинении. вот отрывок – "… а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."
    Он писал о картошке.

    Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

    Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
  13. 23 Августа 2012 Чтв 21:22:28
    -Привет,как на счет того,чтобы прогуляться со мной сегодня,детка?
    -Я не могу сегодня.У сестры тети внука друга брата моей бабушки по маминой линии дядина рыбка умерла.
    -А ты умеешь отшивать....
  14. 24 Августа 2012 Птн 8:50:05
    #392239 [ 5755 ]
    Описываю моего друга: блондин с длинными волосами, в кожаной куртке и джинсах. Переписка из аськи:

    1: Ну че, как на работе?
    1: П@здец... Надо менять имидж... Стою курю сегодня на остановке около 12-ти, жду автобус. Стоит недалеко симпатичная девушка. Стою спиной к дороге. Останавливается шестера. Голос из машины: "Эй, дэвушка, залэзай, подвэзу." Эта хрень повторяется несколько раз, но девушка с места не двигается. Решаю посмотреть чо за нах@р, поворачиваюсь, и тут голос этого чуда с гор: "Да, да, ты, садыс, падвэзу!" Подхожу к нему, опираюсь на дверь машины (как девушки с ленинградки) и произношу: "А это не опасно? Вы меня не тронете?" Никогда не видел, чтобы так быстро съ@бывали на продукции нашего автопрома.....
  15. Вика888


    Завсегдатай


    Более 5 лет на форумеЖен.
    24 Августа 2012 Птн 10:40:38
    Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
    — Что ты там закапываешь, девочка ?
    — Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
    — Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
    Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
    — Это все потому что она внутри Вашего ё%"№ого кота...
  16. 24 Августа 2012 Птн 17:17:23
    #405935 [ 14536 ]
    @gudez-z-z:
    Я вот тут подумал, что существуют две взаимоисключающие мысли в голове человека выполняющего обязанности сисадмина - "Когда же они научатся делать все сами" и "Какого хрена они пытались это сделать сами?"
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 270,
, 272 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru