Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6224 (+16), просмотров: 120011

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 269,
, 271 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 16 Августа 2012 Чтв 18:56:53
    Ночью потек бочек унитаза, звук был такой, как будто там кот воду лакает.
    Я, с полной уверенностью что так оно и есть, сажусь на кровати, и начинаю кричать коту чтоб прекратил это дело, ибо мешает спать! И тут боковым зрением вижу кота, который сидит рядом и удивленно наблюдает за моими действиями.
    В эту секунду вся моя логика рухнула, и наступил ужас! : ) Залезаю под одеяло, требую что бы муж сходил и посмотрел что там. Он смотрит на меня не менее испугано и говорит:
    - Я не пойду! Я не хочу чтоб на меня напало то, что там лакает!
  3. 16 Августа 2012 Чтв 19:13:07
    С кулинарного сайта:
    - ... За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
    - А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!..
  4. Dorianna


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеЖен.
    16 Августа 2012 Чтв 22:44:56
    Xxx:Начет длины стволов рассуждать не берусь...
    Yyy:Смотря о каком стволе говорить... Иногда важнее калибр, нежели длина, и еще важнее умение правильно ствол направить.
    Ибо даже самый толстый и длинный ствол при неэффективном использовании ничего не дает
    Xxx:По-моему, длина ствола решающей роли играть не должна.
    Yyy:Как раз должна. От длины, как ты понимаешь, много чего зависит... Как и от калибра.
    Но неумелое использование нивелирует любое превосходство в стволе.
    Xxx: слушай, а мы все еще про танки говорим, да?
  5. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    18 Августа 2012 Суб 10:43:26
    Говорят, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что один кот сказал, что так вкуснее.

    Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.

    Идеальная семья.
    Жена:
    - Любимый, иди водку пить!
    Муж:
    - Любимая, я ещё полы не домыл!

    Муж - жене:
    - Слушай... Это... Завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... Как ее?.. Джулией
    Робертс...
    - Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
    - Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты тёмная некультурная...
    - Ты бы молчал лучше о культуре. Когда я тебе в прошлый раз сказала, что пойдем
    на "Лебединое озеро", кто с удочками попёрся?

    - Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
    - Хоронить.

    Стюардесса в самолете:
    - Так, все, все... Успокоились, успокоились, это была всего лишь воздушная яма... Что с тобой?.. Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти, все нормально! Вдохни глубже... А с тобой что?.. Открой глазки! Ну, все уже закончилось! Все! Все в порядке! Успокоились? Ну и молодцы... А я теперь пойду к пассажирам, говно разгребать...

    Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках.
    Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
    — Пропустите инвалида, б$%дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
    Интеллигент (протирая очки):
    — Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п%$ду еще на два месяца.

    В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит...... готов работать за минимальный процент, ну фирме терять нечего. берут! Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз........ ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину...
    - Вот вам нужный крючок... (говорит сотрудник клиенту)
    - А у вас есть леска?
    - Нет.
    - Тогда возьмите эту потолще..... а вы любите с удочкой или спиннингом...
    - Удочкой.
    - Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть??
    - Нет.
    - Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую...
    - Хорошо...
    - Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп он универсален, вам вот этот подойдет?
    - Подойдет........
    - А к какой машине вы будете цеплять?
    - Мерседес 600.
    - Ну, разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ландкрузер... берете?
    - Беру!
    - С вас 62 000$ пожалуйста в кассу.
    Подходит начальник:
    - Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил!
    - Вообще-то он зашел за прокладками для жены! Но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего...!
  6. 18 Августа 2012 Суб 15:10:52
    Сидит обдолбленный нарк на скамейке, семячки щелкает. Одна семячка
    упала. Нарк:
    - Иди сюда!.... сюда иди!..... ИДИ СЮДА!
    Лезет в карман, достает горсть семячек, бросает на землю.
    - Принесите мне ее!!!
  7. 19 Августа 2012 Вск 12:25:02
    - Люся, ну давай...
    - Я не могу, когда он смотрит!
    - Кто?
    - Кот.
    Шварк. "Мяу!".
    - Всё, он на кухне. Давай!
    - Я не могу.
    - Ну что ещё?
    - Хомяк...
    - Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
    - Я хочу, чтобы он смотрел...
  8. 19 Августа 2012 Вск 12:32:27
    - Пощему ивгеи не любят гусских?
    - Потомущто они не могут их пгоизнести!
  9. 19 Августа 2012 Вск 14:26:33
    Мужское:
    "И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе придумала"
    сильно напоминает женское:
    "Не знаю, почему оно сломалось, я вообще ничего не трогала, оно само".
  10. 19 Августа 2012 Вск 18:47:28
    Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
    - Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
    Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
    - Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
    - Не было твёрдой команды, барин!
  11. 19 Августа 2012 Вск 20:31:03
    Пришел винипух к пятачку и говорит:
    хочешь меда наберем?
    Пятачек: конечно, а как?
    Ты сейчас возьмешь прутик, у пчел в улье пошурудишь,
    пчел так сказать отвлекешь, а пока их дома не будет меда я нам наберу.
    Пятачек так это они же мне ввалят.
    Винипух да нессы, там за леском пруд есть, ты сразу туда беги и вводу прыгай,
    пчелы тебя и не достанут.
    Ну значит так и сделали, пятачек с пчелами убежал,
    а вини меду нажрался упал в тенек и лежит мучается.
    Через пару часов пятачек пришел весь покусаный, опухший:
    -Вини там нет никакого пруда
    Отстань свинья не видишь плохо мне
  12. 19 Августа 2012 Вск 21:44:08
    Всплывает российская подлодка где-то в океане. Кэп с бодуна, орет:
    - Штурман, где мы?!
    - Позавчера в Средиземном загрузили 10 ящиков водки, вчера проходили Гибралтар, а сейчас не знаю.
    Кэп:
    - Поднять перископ! Доложить обстановку!
    - Прямо по курсу торговое судно!
    - Двумя торпедами залп!
    - Торпеды пошли!
    - Штурман, примешь SОS, запиши координаты. Но чтобы это в последний раз!
    ----------

    У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.

    -------

    Один мужик говорит другому: – Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик?

    ----------

    - Вы такой красивый молодой человек и ещё не женаты?!
    - Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама – она выглядит, как мой папа!

    -----------

    Женщина вечером бежит с работы домой, заворачивает в переулок, а там мужчина стоит- справляет малую нужду.
    - Ой,- испуганно отскакивая в сторону, восклицает она.
    - Не бойся! Я его держу,- спокойно отвечает тот.
  13. 20 Августа 2012 Пон 15:57:05
    #406530 [ 13694 ]
    Прямой: ты сам откуда?
    BlincAttack: из инета
    Прямой: земляки )
  14. 20 Августа 2012 Пон 18:03:28
    Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает, а не боишься свою квартиру без присмотра оставлять? Да нет. Я в дверь, записочку вставил. Какую ? "Здорово, Вован ! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
  15. 21 Августа 2012 Втр 11:52:11
    Хочу познакомиться с умной девушкой. Телефон 8 (30² v784) (19²-v484) (46²-v7396) :)))))
  16. 21 Августа 2012 Втр 14:06:31
    как ЛЮБОВНИК приходил - видели все!!!!...., А как ВОРЫ в дом лезли, так все млять спали!!!!
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 269,
, 271 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru