Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6224 (+16), просмотров: 120003

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 263,
, 265 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. Вика888


    Завсегдатай


    Более 5 лет на форумеЖен.
    17 Июля 2012 Втр 12:32:37
    Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
    Один сотрудник рассказывает:
    - Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
    Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
    Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
    - Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...
  3. 17 Июля 2012 Втр 19:22:33
    Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
    - Значит легионеры были педиками?
    Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
    -Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ 3,14-ДАРАСЫ!!
  4. 17 Июля 2012 Втр 19:26:43
    Крещение, прорубь.
    - Ну что, братан, тряхнём стариной?!
    - Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась...
  5. 18 Июля 2012 Срд 13:21:21
    Был случай. Служил с ленинграда пацан звали Игорем. Вспомнил он как-то что родным не писал уже неделю и
    сказал одному из молодых - казаху Боранбаеву - как в город пойдешь пошли телеграмму мол жив здоров подробности письмом
    через день в часть приезжает заплаканная мать
    Она получила такую телегу:
    "Игорь жив. Подробности потом. Боранбаев"
  6. 18 Июля 2012 Срд 15:31:40
    - Чувак... Я влюбился!))
    - Да ладно? В кого? =О
    - В Софку =)
    - Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
    - Не, ты пойми, она идеал!
    - Ну?
    - Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Блииин, ну как я мог после этого не влюбиться? =)
    - Женись!!!
  7. 18 Июля 2012 Срд 15:36:11
    Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
    Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
  8. 18 Июля 2012 Срд 15:36:38
    Как известно, Сталин очень любил курить.
    Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.
  9. 18 Июля 2012 Срд 22:02:30
    xxx: Блин. Нормальные люди, когда напьются, либо пытаются закадрить девчонок, либо ввязываются в драки. Или еще чего.
    xxx: А я объявил войну Персии в цивилизации 5...
  10. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    19 Июля 2012 Чтв 8:39:40
    У Люси Сидоровой было самое красивое платье на выпускном.
    Вопрос: как долго это факт будет утешать одинокую располневшую женщину?

    Посетитель поликлиники, войдя к терапевту без очереди, отсидел очередь к травматологу.

    Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
    - Дожилась - подумала белочка.
    - Допилась - подумала смерть.

    Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева.
    - Что за звук? - интересуется.
    - Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!
    - И чего он жрет?
    - Девиц невинных! !
    Царь чешет репу:
    - Жаль зверька, сдохнет он у нас...

    Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
    - Это единственные прокладки, которые дышат!
    Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
    - Господи, чем же они дышат-то, бедные...

    Грузин смотрит на своего ребенка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает
    жену:
    - Тамара, слушай, ты его родила или связала?

    Знакомый программист рассказывал : сварил себе пельмени и отправился в холодильник за маслом. Достает, а на нем написано 72,5% (жирность на масле указана), подумал "не докачалось", положил масло обратно и пошел есть пельмени без масла. И только на следующий вечер понял что произошло. Вот такая нелегкая у него работа...

    Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют. Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся грустная, побитая… Ёжик к ней подбегает:
    — На, это тебе!
    Мышка (отодвигаясь в сторонку)
    — Что это?
    — Это тебе! Букет!
    — А за что?
    — Да просто так!
    — Не, ты меня явно хочешь н@и6@ть!
    — Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! …
    — Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъ@6ка!
    — Ну что ты!!! ! Смотри какая погода! Солнышко!
    Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
    — Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на ....й!

    На экзамене:
    - Сколько измерений имеет пространство?
    - Не знаю.
    - Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает
    пудрить вам мозги.
    Что вы делаете?
    - Посылаю ее на три буквы.
    - Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?

    Рассказал один админ:
    Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
    - Можно к компьютеру две мышки подцепить?
    Я отвечаю:
    - Ну, можно, а зачем?
    Она отвечает:
    - Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.

    - Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
    - Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!

    Настенька:
    - Мамочка, а куда вставляются тампоны?
    Тетя Яна (подавившись пельменями):
    -Ну... Туда, откуда берутся дети.
    Настенька:
    -В аиста, мамочка, да?

    - Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
    - Правда...
    - Значит и я тоже?
    - Ну да, ты же человек...
    - А скажи, папа - разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство - покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
    - Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься...
  11. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    20 Июля 2012 Птн 20:50:50
    Едет девушка на заднем седенье бентли, и говорит водителю:
    - Сережа, вот тут останови!
    Сережа:
    - Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти...
    Девушка:
    - Как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки...
    Сережа:
    - Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...

    Если конца света 21 декабря 2012 года не будет, то у меня предчувствие, что 20 сентября 2013 года случится небывалый доселе всплеск рождаемости.

    Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться.
    Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
    Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу... Не приняла земля русская ног басурманских.

    - Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро...
    Я тоже хочу на вас посмотреть...

    Ты был рядом, когда я болела... ты был рядом, когда у меня украли кошелёк... ты был рядом, когда я разбила машину... держись от меня подальше неудачник !!!

    - Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
    - Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась.

    Рецепт для лысых. Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
  12. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    21 Июля 2012 Суб 22:39:47
    Девушка жалуется подруге:
    - Все мужики - сволочи! Им всем нужно только одного... И не от меня.

    Trouble: Я переспала с ним по пьяни! Давай начнем все с начала? встретимся в романтичной обстановке?
    Dexter: Мы обязательно встретимся в романтической обстановке, зая. Над тобой будет шесть футов сырой земли, а у меня в руке две розы.

    Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
    - Сынок, что надо тете сказать?
    Мальчик сквозь слезы:
    - Сук@!!!

    - Мальчик, как тебя зовут?
    - Дяденька, а вы стихи не сочиняете?
    - Нет...
    - Тогда Антон.

    Голый гей перед зеркалом рассматривает прыщик на заднице. Потом опускает глаза вниз живота: - Успокойся - свои!

    Пессимист утверждает, что все женщины - шлюхи, оптимист на это надеется.

    Врач диктует практиканту:
    - Пишите: "черепная травма головы..."
    - Может быть, черепно-мозговая?
    - Нету у него мозгов, даже проверять нечего,- отвечает врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся...

    Господин Поташов представьте: вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в чл..н.
    А теперь, внимание вопрос: Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя? *Минута прошла.. ПИИИИИ...
    - Итак, господа, кто отвечает?
    Поташов: Я отвечу, господин ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из чл..на господина Друзя.
    - Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена.Поэтому если
    змея укусила г-на Друзя в чл...н, то чл..н ниже колена. А если у него такой чл..н, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1:0 в пользу телезрителей!

    ВТО отказалось экспортировать груши из России, мотивируя антисанитарным способом их околачивания.

    aaa: Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
    bbb: Я бы Джонни Деппа наверное
    ccc: не, я бы Паттинсона выбрала.
    ddd: А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

    Динамистки - это женщины, в которых стервозная сторона их натуры постоянно доминирует над бл@дской.

    Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

    Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

    Проходит смотр кур-несушек.Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.Комиссия ей вопрос задает:-Сколько у тебя любовников?- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.- Сколько яиц в месяц несешь?- Сто пятьдесят.- Молодец!Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.-Сколько у тебя любовников?- (с чувством собственного достоинства)двадцать.- Сколько яиц в месяц несешь?- Двести.- Молодец!Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя,взлохмаченная, с обломанными когтями.- Сколько у тебя любовников?- (на выдохе) ПИДИСЯТ!-Сколько яиц в месяц несешь?-ПИТЦОТ!!- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...- А когда? То е@усь, то несусь
  13. 22 Июля 2012 Вск 11:41:06
    Когда живёшь одиноко, сидение на унитазе эпизодично. В большой же семье сортир - политическое убежище.
  14. 22 Июля 2012 Вск 15:55:25
    #408880
    xxx: У каждого уважающего себя сисадмина должно быть 8 рубашек различных цветов. Бело-оранжевая, оранжевая, бело-зеленая...
    xxx: И в шкафу они должны висеть в правильном порядке!
  15. 22 Июля 2012 Вск 15:58:23
    #233900 [ 1647 ]
    <rroga> ты девченка?
    <Nestle> rroga: а ты как думаеШ?
    <rroga> думаю что ты чай, детское питание, конфеты и заправки в суп
    <Nestle> =(((
  16. 22 Июля 2012 Вск 16:29:33
    Нэко-тян писала : Когда живёшь одиноко, сидение на унитазе эпизодично. В большой же семье сортир - политическое убежище.


    Офигеть Гы-гы-гы Гы-гы-гы Гы-гы-гы Гы-гы-гы Гы-гы-гы Мы краснеем! Гы-гы-гы
    Супер именно то убежище lol
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 263,
, 265 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru