Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6207 (+16), просмотров: 116563

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 259,
, 261 ... 412, 413, 414  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 30 Июня 2012 Суб 15:22:34
    Утром встал - отлюби жену, будешь знать, что сегодня ты первый. Встретил ребенка - дай конфетку, вдруг твой. Встретил старика - поздоровайся, вдруг отец. Вечером пришел - дай в глаз жене, она знает, за что.
  3. 30 Июня 2012 Суб 19:26:44
    #154824 [ 4516 ]
    Смотрим с дочерью Resident Evil. Она английский учит.. И действо там происходит в Racoon-city.
    Дочь переводит:
    - Racoon - енот
    - Racoon сити - город енотов
    - Мам, Бабруйск???
  4. 30 Июня 2012 Суб 21:08:33
    karaganda писал : Утром встал - отлюби жену, будешь знать, что сегодня ты первый. Встретил ребенка - дай конфетку, вдруг твой. Встретил старика - поздоровайся, вдруг отец. Вечером пришел - дай в глаз жене, она знает, за что.
    Вот уж действительно, все анекдоты - истории из жизни. Еще правдивое:

    Приходит мужик домой - злой, как собака, все достали, затрахали просто..
    Ну и думает, как бы к жене до2,7баться. Звонит в дверь, делает наглое
    лицо, жена открывает : с улыбкой и с тапочками в руке:
    - Здраствуй дорогой, я так соскучилась..
    Ну думает, сейчас если есть не готово - убью на %уй..и кричит:
    - Жрать готово?
    -Да, любимый, - и приносит на стол шикарные блюда.
    Сейчас, думает мужик, водки попрошу, не нальет- замочу тварь.
    - Водки налей
    Жена ставит графин и рюмочку. Мужик вконец офигевший, думает,
    ну вот сексом-то она со мной точно не займется...
    -А ну в постель, живо.
    Жена идет и выполняет все его пожелания.
    - А теперь включи свет.
    Жена включает
    - Выключи свет
    Жена выключает
    - Включи
    -#-#-#-
    Выключи
    -#-#-#-
    -С*ка, ты кому сигналы подаешь?...
  5. 30 Июня 2012 Суб 21:34:54
    karaganda писал : Бабруйск???

    [внешняя ссылка]
  6. 30 Июня 2012 Суб 21:37:54
    Вискоза писала : Вот уж действительно, все анекдоты - истории из жизни


    мужик - злой, как собака
    думает, как бы к жене до2,7баться
    думает убью на %уй
    думает замочу тварь.
    думает c*ка, ты
  7. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    01 Июля 2012 Вск 1:07:08
    У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие -нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

    — А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
    — Как в Одессе?
    — Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!

    Онa тaкaя! Онa тaкaя!
    - Ну кaкaя онa, кaкaя?
    - Вот увидишь её и срaзу в штaнaх тесно!
    - Где? Спереди или сзaди?

    50 км на велосипеде в тесных трусах - начинаешь
    по-другому понимать пословицу "терпение и труд всё
    перетрут"

    Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в
    недоумении: — Вот захочешь обосраться, а некуда

    Сидят два старика и вспоминают молодость.
    - -Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом
    пройдет - так сразу встает.
    - Даа..... Девки нынче не те..

    В туалете стоит освежитель воздуха с надписью «ДЫНЯ». Не удержалась, дописала спереди «БЗ».
    Теперь у нас в офисе туалет — это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздаётся истерический смех.

    Тут должна быть шутка про Александра Кержакова, но он в неё не попал.
  8. 01 Июля 2012 Вск 15:41:45
    ...Выйдя на сцену для вручения приза Катрин Денев, министр культуры России Владимир Мединский произнес речь, но забыл вручить актрисе статуэтку и ушел, унеся с собой этот символ признания ее таланта. Денев, так и не получив статуэтку, также ушла за кулисы.

    До этого Мединский, выйдя на сцену, где уже находилась актриса, не заметил второго микрофона и, устремившись к тому, у которого стояла Денев, отодвинул от него лауреатку.

    Уже после того, как актриса ушла со сцены, вышедший к микрофону актер Игорь Верник попросил ее вернуться, чтобы представить фильм закрытия «Возлюбленные», в котором она сыграла одну из главных ролей. Обращаясь к актрисе, Верник спросил: «Если бы вам предложили сняться в этом фильме, вы бы согласились?» Денев выдержала паузу и ответила: «Вообще-то я в нем и снялась».
  9. 01 Июля 2012 Вск 19:21:53
    "Но и тут ведущие церемонии закрытия умудрились оконфузиться. Министр культуры Вячеслав Мединский, выйдя на сцену, чтобы вручить Катрин приз, от волнения забыл отдать ей статуэтку. "

    [внешняя ссылка]
  10. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    01 Июля 2012 Вск 20:58:25
    Все эти стэлс экшены и игры в шпионов - полное фуфло.
    Верх мастерства - это работая в офисе не спалиться, что у тебя в ящике лежат пачка чая на 100 пакетиков и килограммовая упаковка кускового сахара.

    – Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
    – Развяжите меня, б%%%ь!

    Вовочка понял, что у него не всё в порядке со здоровьем, когда медсёстры стали фотографироваться с его манту.

    Отец нaстaвляет сынa перед выездом нa курорт:
    - Ты ж сынок тaм осторожно. Девчaтa сейчaс гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дaй Бог подхвaтить кaкую-нибудь зaрaзу! Приедешь домой - зaрaзишь жену, онa - меня, я - мaмку. А ты ж нaшу мaмку знaешь - вымрет все село!!!

    Маша и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой...

    Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
    - Ну, как тебе по старой дороге кататься?
    Новый ему с ходу:
    - Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие.

    Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).
  11. 02 Июля 2012 Пон 1:52:16
    Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.
  12. 02 Июля 2012 Пон 1:54:05
    - бабушка, все говорят, что я лошара!
    - ну какой же ты лошара? пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! красавчик!
  13. 02 Июля 2012 Пон 1:55:53
    - Розочка !!! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога : Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион ... Шо делать будем, Роза?!
    - Моня, не шкварчи! Все шо смогла, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
  14. 02 Июля 2012 Пон 2:00:58
    Никак не дождетесь важного звонка? Инструкция: Положите мобильник в самый дальний угол. Идите в ванную. Намыльте руки.
  15. 02 Июля 2012 Пон 10:10:56
    Огромный метеорит, который летел навстречу Земле и разминулся с ней, назвали в честь Кержакова.
  16. 02 Июля 2012 Пон 18:49:01
    Политкорректность в действии...

    Нью-Йорк. Метро. Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же подругой.

    Орут на весь вагон со своим непередаваемым гортанным негритянским акцентом, толкаются, короче, ведут себя агрессивно. Публика смотрит в окошки, типа наша хата с краю...

    И тут - то ли настучал кто-то, то ли случайно - в вагон входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под черны руки и приглашают пройти в местное отделение полиции. Он начинает на них орать, что, типа, вы, белые, ни хрена в нашей черной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут без вас все о’кей. Девица его поддерживает. Полицейские выходят одни, что-то говорят в рацию.

    На следующей остановке в вагон входит черный полицейский, ни слова не говоря, дает парню по морде, складывает его пополам, надевает наручники и выволакивает из вагона. Девица молча и понуро плетется следом.
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 259,
, 261 ... 412, 413, 414  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru