Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6206 (+16), просмотров: 116440

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 254,
, 256 ... 412, 413, 414  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 14 Июня 2012 Чтв 20:33:48
    Жена высказывается мужу:
    - Не понимаю, чего хорошего находят мужики в молодых девках? Ну - сиськи-попки там ... Но с ними не о чем говорить! У них мозгов же нет вообще!!
    Муж (флегматично):
    - Так мы в отличие от вас не мозги 2,7бем.
  3. 15 Июня 2012 Птн 9:57:05
    #400893 [ 13796 ]
    Твою м@ть! Почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?

    Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!
  4. 15 Июня 2012 Птн 15:41:33
    Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п@дорам- кефир!
    Голос из группы: - Двум п@дорам. Я переводчик.
  5. 15 Июня 2012 Птн 15:52:59
    Как можно развлечь себя:

    — Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
    — Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
    — Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
    — Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
    — Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
    — Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
  6. 15 Июня 2012 Птн 22:34:06
    боевые п@дарасы америки

    В министерстве обороны США впервые пройдут мероприятия, целью которых будет поддержка геев, лесбиянок, бисексуалов и транссексуалов и защита их прав.
    Об этом сообщает CNN со ссылкой на заявление Пентагона.
    Так называемый "военный гей-прайд" состоится позднее в этом месяце.
    О точном времени проведения акции и ее программе не сообщается.
    Известно лишь, что в мероприятии примут участие высокопоставленные сотрудники министерства.
  7. 16 Июня 2012 Суб 0:34:47
    Люди бывают разные, как и свечи, одни для света и тепла, а другие в попу... (Фаина Раневская)
  8. 16 Июня 2012 Суб 16:07:58
    #400140 [ 12964 ]
    Papa Vito:
    В настоящий момент по моему компу бегает несколько мелких муровьёв. Которые
    ловко заныривают под кнопки, там шарахаются в недрах бука, потом вылезают с
    жратвой в челюстях и по проводу уходят куда-то в стену. Однако хороший
    симбиоз человека и насекомого. Я им жратву - они мне чистый бук. )))

    Papa Vito:
    Мля, пора домой собираться а они прут и прут цепочкой. Надо им как то
    сказать что рабочий день закончен, мол идите домой, до завтра...
    Организованные такие, под Бэкспэйс заходят пустые, из под шифта выходят с крошками...
  9. 16 Июня 2012 Суб 16:09:23
    Нажимаю Мой компьютер. Не моет с@ка.
  10. xXBHB


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    16 Июня 2012 Суб 16:18:04


    у телецентра. Офигеть
  11. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    17 Июня 2012 Вск 10:40:38
    После недельной голодовки лев наконец признал, что сторож Большереченского зоопарка — царь зверей

    Вчера фейсбук подешевел на 2 яндекса.

    Моя жена любит поговорить со мной после секса. Я бы не против, но мы уже три года как развелись, а эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза.

    Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.

    Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона

    Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство здравоохранения.

    Задача. Маша принесла домой из школы двойку, а Лена двойню. Вопрос? Кто из девочек прогуливал уроки с удовольствием?!

    - Ну как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
    - УБЕЙ ЕЁ И ПРИНЕСИ МНЕ ЕЁ ГОЛОВУ.

    Культура распития алкогольных напитков:
    - текила - лизнул, выпил, куснул;
    - мартини - заказал, выпила, ... дала;
    - коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
    - молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
    - дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
    - водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
    - турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
    - пиво - выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, ...сходил

    - Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.

    - Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!

    - Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
    - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

    Объявление.
    Зоомагазин примет на работу самку продавца.
  12. 17 Июня 2012 Вск 13:03:15
    А вы знаете как слепой парашютист определяет приближение земли?
    - по ослабеванию натяжения поводка собаки-поводыря.
  13. 17 Июня 2012 Вск 14:26:08
    Мaрьивaннa в клaссе:
    - Вовочкa, просклоняй глaгол "голосовaть".
    - Я голосую, ты голосуешь, он голосует, онa голосует, мы голосуем, вы голосуете.
    - Вовочкa, a "они"?
    - А они - срaть нa нaс хотели!
  14. 17 Июня 2012 Вск 14:30:58
    Показывали в новостях очередного животного-евронострадамуса. Перед собачкой поставили две миски с надписями "Польша" и "Чехия". В первой колбаса, во второй огурец...
    Почему-то сразу вспомнились выборы президента России...
  15. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    19 Июня 2012 Втр 9:07:59
    Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу...

    После матча Россия-Греция Кержаков хотел от злости пнуть урну в раздевалке, но промахнулся...

    -Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
    -Вырубить и привезти домой?

    Недавно пересел из Мерса на КАМАЗ и не жалею. Никого не жалею.

    Дед с бабкой умерли.
    Встречает их Господь:
    - Мир вам! Я рад, что вы здесь!
    И стал показывать Рай. Вот ваш дом, вот соседи...
    Через некоторое время говорит:
    - Ну, вы тут ознакомьтесь, а Я пойду...
    Не успел Бог отойти, дед бабке ка-а-а-к даст пинка! Бабка:
    - За что?!
    - Да если бы не твои диеты, уже бы лет тридцать назад здесь были!

    Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает:
    “Блин, носка не хватает...” А оптимист: “О, классно, запасной носок!”
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 254,
, 256 ... 412, 413, 414  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru