Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6224 (+16), просмотров: 119871

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 25,
, 27 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. NewGirl


    Начинающий


    Более 7 лет на форуме
    03 Апреля 2006 Пон 23:42:59
    Тeща и зятек обедают.
    Зятек ест постный супец, а тeща наварачивает добротный
    украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной
    и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится
    очередным куском мяса.
    Тeща (к зятю):
    - Похлопай ...
    Зять (хлопает в ладоши):
    - Браво мама ...
  3. NewGirl


    Начинающий


    Более 7 лет на форуме
    03 Апреля 2006 Пон 23:43:49
    Мама просит дочку:
    - В кладовке стоит банка с огурцами - достань пару огурчиков!
    Дочка подходит к банке:
    - О, огурчики!..
    Огурцы:
    - Ну и что с того?
    - О-гур-чи-ки!
    - Ну ладно, давай говори, что надо-то?
    - Огурчики, ой, какие огурчики!..
    Мама с кухни:
    - Доча, достала?
    Огурцы хором:
    - Да, блин, достала!!!
  4. NewGirl


    Начинающий


    Более 7 лет на форуме
    03 Апреля 2006 Пон 23:44:29
    Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
  5. 04 Апреля 2006 Втр 9:30:21
  6. 05 Апреля 2006 Срд 2:24:22
    про кидалово и подставы..

    У ИКЕИ на Мурманском шоссе целая банда пасётся. Схема оченьпростая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том женаправлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я виделблондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, ониоказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину.Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно,ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят"довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь.Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднемсиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это времявторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.
    Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.
  7. 19 Апреля 2006 Срд 21:45:29
    В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой.

    Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование.
    Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с
    фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля

    ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.
    Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее
    направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя
    пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в
    гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос
    "Куда летим?"
    Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала:
    "В Болгарию"
  8. 21 Апреля 2006 Птн 21:25:51
    - А правда поможет? - интересовалась Царевна-Несмеяна, осторожно затягиваясь...
  9. 13 Мая 2006 Суб 1:02:37
    Летит орел. Высовывается у него из задницы глист и говорит:
    - Командир! Высота какая?
    Орел:
    - 1000 метров
    Глист:
    - ну нормально (засовывается обратно)
    Через некоторое время глист опять высовывается:
    - Капитан, ну сколько там за бортом?
    Орел:
    - 3000 метров
    Глист:
    - ну нормально (засовывается обратно)
    Опять проходит время, история повторяется. Глист:
    - Ну че, командир, сколько?
    Орел:
    - 5000
    Глист:
    - Слышь, командир, ты не напрягася только, а то еще перднешь от натуги. Тут экипаж волнуется.
  10. 14 Мая 2006 Вск 22:30:24
    Выпущен новый сорт водки «Властелин Колец»!
    2 Крепости, 80 градусов.
    Почувствуй себя Гоблином!

    - А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажрёмся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...

    - Царевна-лягушка обернулась красной девицей. Потом два раза одеялом - и только тогда согрелась.

    - Пораскинь ногами, дорогая!
    - Нет уж, дорогой - это ты свои силы в кулачок собери!

    Набор игрушек для всей семьи: для ребёнка - Ванька-встанька, для отца - Ванька-налейка, для матери - Вынька-всунька.
  11. -= ALEX =-


    Частый гость


    Более 10 лет на форумеБлокирующее предупреждение от модератораМуж.
    16 Мая 2006 Втр 20:42:13
    Произошла эта история в славном городе Самаре в мед. институте.
    Учился там хлопчик по фамилии Драчев (уже смешно), ессно все его
    называли коротко и ласково - ДРАЧ. И вот как-то раз, после очередной
    попойки, ему стало плохо прямо на лекции, а лекцию вел веселый майор,
    который за словом в карман не лазил. Сосед по парте тянет руку и
    выдает буквально следующее:
    - Товарищ майор, Драчу плохо!!!
    На что бравый майор, не задумываясь, отвечает:
    - ДРОЧИ ЛУЧШЕ!
    А Драча все-таки спасли.
  12. Ольга7


    Начинающий


    Более 7 лет на форуме
    17 Мая 2006 Срд 7:46:19
    Абонент (А): Я тут, в Иваново, не могу на "Би Лайн" дозвониться. Номер 902ХХХХХХ.
    Оператор (О): Вы ошибаетесь, этот номер не принадлежит "Би Лайн".
    А: Девушка, вы просто не знаете, здесь свой местный "Би Лайн", называется СМАРТС.

    А: Я звонил и спрашивал про АОН и АнтиАОН, мне дали 2 номера. Какой из них набирать?
    О: Один для АОНа, другой для АнтиАОНа.
    А: И что мне подключить? Какая из услуг лучше?

    А: Не надо мне рассказывать, что мои "бесплатные" минуты закончились. У меня на телефоне спидометр установлен...

    А: А какой сумме в рублёвом эквиваленте соответствует карта beepay номиналом 1000 рублей?
    О: 1000 рублей.
    А: Ага, спасибо.

    О: Восстановить сим-карту можно в одном из центральных офисов.
    А: Хорошо, я подъеду, в тот, самый главный, который на "Мая".
    О: 8 марта??
    А: О... ну да, конечно, праздники просто перепутал...

    А: Девушка, сколько у вас подключение стоит?
    О: Подключение у нас бесплатное.
    А: А это вместе с НДС?

    А: Девушка, а в такси оплату считают поминутно или за километраж?
    О: А почему вы меня об этом спрашиваете?
    А: Но вы же справочная, а не я.

    О: Для чего вам нужна сотовая связь?
    А: Да, чисто, просто...

    А: Хочу подключить свой телефон, что нужно с собой взять?
    О: Паспорт.
    А: Паспорт кого?
    О: Того, на кого будете оформлять.
    А: Паспорт телефона что ли?

    О: Снимите батарею у телефона, откройте крышку...
    А: Сначала нужно снять чехол.
    О: Снимите чехол.
    А: Легко сказать снимите, он присосался, змей такой.

    О: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста.
    А: О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить - такого еще не было.

    О: На кого зарегистрирован номер телефона?
    А: На меня!
    О: Простите, но я вас, пока, по голосу не узнаю. Вы не могли бы представиться?
    А: А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша...

    А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии?
    О: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска.
    А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо!

    А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег уже нет. Я говорил-то раза три.
    О: Да, действительно, у Вас было три звонка, звонили в США, и каждый звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390 SMS-сообщений.
    А: Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал!

    О: На кого оформлен договор?
    А: На тещу, только я фамилии ее не знаю.
    О: А зовут как?
    А: Не знаю! Новая теща!

    А: У вас АОН работает некорректно!!!
    O: Почему Вы так решили?
    A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю: "Вас Виталий не интересует?" И знаете, что ответили? "Нет!"

    А: Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не столько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...

    О: И теперь наберите шесть нулей.
    А: Какие шесть нулей?
    О: Да любые!

    А: Девушка, мой телефон будет работать в Америке?
    О: Нет, не будет, там необходимо пользоваться аппаратами, работающими в диапазоне частот 1900.
    А: Да? Жаль... А если с ним поедет мой муж?

    О: У вас номер с кодом 901 или 903?
    А: У меня 901 и справка есть.

    А: Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать.
    О: А как вы её активируете?
    А: Включаю телефон и набираю.
    О: Что вы набираете?
    А: Секретный код карты.
    О: И что вам говорит система?
    А: Какая система?! Мне пожарные отвечают.
  13. 17 Мая 2006 Срд 7:58:17
    Фчера сотрудница хотела меня рассмешить...
    - Отгадай, с луком с яйцами, но не пирожок..
  14. 18 Мая 2006 Чтв 15:59:02
    НОВОСТИ КРИМИНАЛИСТИКИ:
    Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.
  15. 18 Мая 2006 Чтв 21:04:10
    мужик смотрит телевизор. там реклама:
    "акула - полторы тысячи
    панда - 24
    человек - 32"
    мужик:
    - блять! я - панда!
  16. Мюс


    Частый гость


    Более 7 лет на форуме
    18 Мая 2006 Чтв 21:26:52
    Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
    - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
    Доктор:
    - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 25,
, 27 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru