Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6206 (+16), просмотров: 116334

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 241,
, 243 ... 412, 413, 414  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    20 Апреля 2012 Птн 0:37:28
    В Прощёное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

    Звонок президенту Росии:
    - Здравствуйте. Вас беспокоит президент компании Кока-Кола.
    Мы слышали вы недавно старый гимн вернули. Ходят слухи что вы
    хотите вернуть красный флаг. У нас к вам предложение: что если в
    углу флага будет маленький логотип Кока-Кола? В этом случае мы
    решаем все проблемы по зарплатам и пенсиям.
    Путин, в сторону, закрыв ладонью трубку:
    - А когда у нас там контракт с Аквафреш кончается?

    Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!
  3. 20 Апреля 2012 Птн 17:24:09
    **
  4. 20 Апреля 2012 Птн 17:31:41
    Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
    - Есть ли на борту пилоты?
    Салон замирает.
    - Космонавты, летчики?
    Пассажиры немеют.
    - Ну, хотя бы прокуроры?
    Гробовое молчание...
    Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
    - У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
  5. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    20 Апреля 2012 Птн 23:58:19
    Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
    - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
    - Хорошо, сынок, я похлопаю.
    Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
    - Зае%али комары, заабали мошки, и какой-то пи%арас хлопает в ладошки

    Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: ,,Мойчлен"". Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: ,,Ошибка - слишком короткий!""

    Сидит мужик нa кухне. Перед ним пузырь водки.
    Хлопнул стaкaн и зaгрустил:
    - Чaйковский пид@ром был, a кaкую музыку писaл!
    Хлопнул второй:
    - Гоголь дрочил, a кaкие книги писaл!
    Хлопнул еще :
    - Ленин импотентом был, a кaкие делa творил!
    Взялся зa голову:
    - А тут тaкой х@#ще, a сaм дурaк дурaком!!!!

    Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора, грустная-грустная.
    Пытаюсь её развеселить:
    - А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
    Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
    - Резиновые женщины не залетают...

    - А нa что ты готов, чтобы докaзaть свою любовь?
    - Проси что угодно.
    - Месяц без сексa!
    - Хорошо, месяц без сексa...
    - Спятил? Я ж сaмa не выдержу!
    - Теперь постaвим вопрос по другому: Нa что ты готовa, чтобы я откaзaлся от своих слов?

    Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
    А мой кот заметил...

    Нa дaче. Муж кричит жене:
    - Дорогaя, я кaртошку выкопaл, огрaду укрепил, воды нaтaскaл! Что ещё нaдо сделaть?
    Женa, зaдумчиво:
    - Кaжется, у виaгры кaкое-то другое преднaзнaчение...

    — Ну что ж, зятек, с праздником тебя!
    — С каким это еще праздником, мама?
    — Да вот, срочно уехать надо...

    Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму.

    - А ты, зятек, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
    - С чего вы, мама, взяли?
    - То тебя с одной шваброй видели, то с другой

    Бывают дни, когда ты голубь, и бывают дни, когда ты памятник...
  6. 21 Апреля 2012 Суб 20:18:02
    Реклама:
    «Вы хотите быть уверены в завтрашнем дне?
    Хотите, чтобы у Вас была Достойная старость?
    Тогда забудьте о Пенсионном Фонде России — он не для Вас.»


    Дочь — Маме:
    - Ой, Витя у меня такой поверхностный... не знаю, что с этим делать...
    Мама:
    - Нет проблем! Присылай на недельку-другую ко мне... на дачу. Быстро научится копать вглубь и зрить в корень!

    Что объединяет Путина с народом?
    Путин хочет получить новый максимально длинный срок.
    И народ тоже хочет, чтобы он получил максимально длинный срок...
    (стырено с mafru.net, автор наш земляк))
  7. 22 Апреля 2012 Вск 7:47:50
    Слет-конференция протезистов. Выступает доктор: "Нам удалось сделать деревянный протез глаза. Внешне - неотличим от настоящего, подвижен, меняет фокусное расстояние, и вообще - пациент с ним начинает ВИДЕТЬ!!"

    Буря аплодисментов, овация!

    Выступает другой протезист: "Нам удалось сделать деревянный протез полового члена, работает - как настоящий! Как только у пациента возникает желание - появляется стойкая продолжителльная эрекция, короче - пациент живет нормальной половой жизнью!"

    Из зала недоверчиво - "Да ну... Кто нибудь это видел?"

    Доктор с трибуны - "Конечно! Вон тот, с деревянными глазами.."
  8. 22 Апреля 2012 Вск 8:53:36
    #2213 [ 4157 ]
    01:57 <McLone> Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт - это массовое выселение малых народов.
  9. 22 Апреля 2012 Вск 9:06:13
    О чем думали триста лет назад влюбленные юноши, спешащие на свидание с девушкой:
    - А придет она?
    Двести лет назад:
    - А позволит ли она мне поцеловать себя?
    Сто лет назад:
    - А смогу ли я?!
    В наше время:
    - Отвяжется ли она от меня после секса?!




    - Прикинь, мой вчера заявил, что хочет заняться сексом сразу с двумя!
    - Ну и что? Все нормальные мужики мечтают об этом!
    - Так он одну меня удовлетворить не может, зачем расстраивать двух?
  10. 22 Апреля 2012 Вск 9:12:09
    Разговор двух подружек:
    - У меня вчера был такой ужасный вечер! Вчера в клубе я явно перебрала Мартини, и когда мы с Васей поехали ко мне домой, этот негодяй воспользовался моим положением!
    - Неужели Вася тебя изнасиловал?
    - Хуже - он сбежал!
  11. 22 Апреля 2012 Вск 9:15:34
    Мужику подарили талисман, который притягивает деньги. Он повесил его на лобовое стекло авто. Талисман не подвёл. В мужика по встречке влетела бронированная инкассаторская машина. Грустно :-(
  12. 22 Апреля 2012 Вск 11:17:21
    #391345 [ 2357 ]
    22:29:37, FoMa: Как думаешь взорвется ли свежий огурец если его сунуть в мирковолновку?
    22:29:49, Бродяга: счас проверимс)
  13. 22 Апреля 2012 Вск 20:18:18
    Школьники об искусстве

    Пушкин учился в институте и все преподаватели удивлялись его таланту. Жил он со своей мамой. Ему и маме было очень трудно, так как денег у них не было... Всю свою жизнь Пушкин посвятил стихам, не оставляя времени на личную жизнь. Жены и детей у него не было. В детстве Пушкин вместо того, чтобы гулять на улице с друзьями, сочинял стихи. С самого утра и до глубокой ночи он рифмовал слова. В детстве когда он еще учился в школе, он ходил на занятия и при этом успевал писать стихи. Его мама очень гордилась таким сыном, который ни пьет, ни курит, а пишет стихи и учится
  14. 23 Апреля 2012 Пон 1:09:55
    "Эту историю я услышал от одного мужика лет эдак 8 назад. Далее повествование от первого лица:

    В начале 90тых решил немного подзаработать, стал возить из- за бугра микроволновки. Вещь для нашего брата в ту пору диковинная. Торговал ими на рынке. Зимой мороз до -30 опускался, поэтому поверх обычной одежды одевал армейский ватный комбинизон. Вещь хорошая- полностью закрывает грудь, но одно неудобно- чтоб достать что-то из штанов под ним, нужно расстегивать на нем ширинку. Ну вот стою я себе, таблом торгую, покупатели редкие в такой мороз. Тут смотрю девчонка крутиться возле товара, пытается отлепить защитную пленку с микроволновки. Я подхожу к ней и далее завязывается такой диалог:

    - Что вы хотели
    - Посмотреть что внутри!
    -Девушка, там внутри ничего нет, кроме тарелки. Это микроволновая печь.
    -А какая тарелка?
    -Ну 29 сантиметров!
    -Блин, ну это примерно хоть сколько?

    А надо сказать у меня в нижних штанах была рулетка, и вот я, без всякой задней мысли, с раздраженным лицом, злясь на мороз, комбинезон, и на непонятливых покупателей начинаю расстегивать ширинку на комбинезоне со словами:

    -Сейчас я вам покажу...
    ...Уже дома, отогревшись с мороза я понял почему она побледнела и начала пятиться назад, а потом резко развернулась и быстрым шагом переходящим на бег припустила от моей палатки..."
  15. 23 Апреля 2012 Пон 8:58:18
    Мужики, не будьте лохами.
    Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.
  16. 23 Апреля 2012 Пон 11:55:46
    Когда речь идет о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 241,
, 243 ... 412, 413, 414  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru