Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6206 (+16), просмотров: 115477

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 24,
, 26 ... 412, 413, 414  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 16 Марта 2006 Чтв 20:00:16
    Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
    После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
    - Алле!!!
    - Алее!!! (тоже мужской голос)
    Врач: - Ты кто??!!!
    М.Г.: - МУЖ!!!!
    Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!


    Жена говорит мужу:
    "Вась а если я тебя поцелую ты берёзу вырвешь?"
    Муж:"Вырву"
    Жена:"А сосну?"
    Муж:"А если соснешь я весь лес вырву!"
  3. T-first


    Хранитель


    Более 7 лет на форумеЖен.
    16 Марта 2006 Чтв 21:57:26
    Маленькая девочка смотрит по TV новости и спрашивает у мамы:
    Д:Мам, а что с птичками делают?
    М:Убивают, доченька.
    Д:А зачем?
    М:Чтобы не болели...
  4. Vaso


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеУчастнику дано предупреждение от модератораМуж.
    20 Марта 2006 Пон 16:05:39
    Разговаривают парень с девушкой:
    - Хочешь, покажу фокус?
    - Воспитывать сам будешь!


    — Помогите избавиться от комплексов…
    — А у вас какие?
    — Зенитно-ракетные.

    - привед, Винни!
    - превед, ПятаЧог!
    - бл*, ТЫ - МЕДВЕЕЕЕЕЕДЬ?!


    Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика
    упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик.
    Мужик спрашивает у экскурсовода:
    - Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
    - В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..
  5. dip71


    Частый гость


    Более 7 лет на форумеМуж.
    20 Марта 2006 Пон 18:58:34
    Медведь, Лев и Курица:
    Медведь хвастается:
    - Стоит мне зарычать, как весь лес от страха трясётся!
    Лев хвастается:
    - Стоит мне зарычать, как все Джунгли трясутся от страха!
    Курица:
    - Хе-хе, стоит мне кашлянуть, так весь мир трясётся от страха!))


    Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает:
    - Извините, у вас тапочек нет?
    - Да, пожалуйста.
    Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
    - А вам тапочки не нужны?
    На что тот отвечает:
    - Нет, спасибо, у меня носки без дырок.

    - Дорогой, можешь со мной поговорить?
    - Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
    - Ладно, тогда слушай...

    В чате:
    Чайник: - Яжеговарилпробелнеработает!!! -(
    Прогер: - Пиши_через_подчеркивание.
    Программист 1С: - ГлавноеЧтоБыШифтРаботал!

    Кто с водкой дружен - тому член не нужен!

    - А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.............
  6. RW


    Хранитель


    Более 10 лет на форуме
    21 Марта 2006 Втр 15:08:06
    __________На тему: СВАИ В МЕТРО___________

    Лужковские строители в минувшие выходные установили новый рекорд:
    они пробили тоннель московского метро и повредили поезд. Этого
    не смог сделать за всю войну ни один летчик люфтваффе. В остальном
    их деятельность схожа.

    ***
    Советы рыболовам:
    если вам наскучила рыбалка на речную или морскую рыбу,
    то теперь зародился новый вид рыбалки - подземная.
    Первопроходцы этого вида в первый же день смогли поймать огромного
    подземного червя. В качестве крючков применяли сваи.

    ***

    Как написал мне один знакомый, вторая свая в поезд метро была
    контрольным выстрелом.

    ***
    Бен-Ладен:
    - Небоскребы - самолетами. Это понятно!
    Но метро - сваями???

    ***

    В России три беды - дураки, дороги и сваи...

    ***

    Во время Великой Отечественной Войны на снарядах, торпедах и ракетах
    "катюши" было принято писать "За родину!" "На Берлин!" "За победу!".
    Хорошую традицию решили возродить обезбашенные подмосковные
    строители-работяги из ОАО "Полюс-М". На сваях, лихо забитых в тоннель
    московского метро коричневой краской было написано "ПРЕВЕД!"

    ***

    На вопрос "Как предотвратить падение свай на поезда метро?"
    поступили предложения:

    1. Мэрия. Развернуть нац. проект: "Безопасность - московскому метро" -
    закупка бронированных вагонов, усиление сводов и т.д., стоимость
    1.2-1.5 млр. долларов.

    2. Госдума. Принять закон об обязательном страховании пассажиров метро
    (ОСПАМ). Стоимость 0, поскольку за все заплатят пассажиры (наценка
    25-30% на стоимость билетов).

    3. МВД. Создать специальную строительную полицию, штат 300 тыс. человек,
    средняя зарплата 8 тыс. руб, передать им широкие права на проверки любой
    документации и остановку любых строительных работ без объяснения причин
    на срок до 1 года.

    4. МинЭкономРазвития. Реструктуризировать отрасль, разделить московское
    метро на 12 АО, распродать по частям. В Правление АО "Турникеты"
    (осуществляет сбор денег на входе) уже вошли 3 министра.
  7. RW


    Хранитель


    Более 10 лет на форуме
    22 Марта 2006 Срд 12:33:04
    Мужик на приеме у психоаналитика:
    - Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то
    кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко
    орет "Превед!"
  8. Bush


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеМуж.Представитель администрации форума (модератор)
    22 Марта 2006 Срд 13:12:01
    Мужик приходит в кондитерскую. Говорит продавщице:
    - У вас булки сладкие?
    Продавщица:
    - Да у меня и между булок некисло.
  9. RW


    Хранитель


    Более 10 лет на форуме
    22 Марта 2006 Срд 13:19:36
    Вместо “Аффтар Жжош! Пешы исчо! ” следует писать:
    В душе моей огонь горит прекрасный,
    Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
    Перо в руке, чернила, шарф атласный...
    Пишите дальше, радуйте нас бренных.

    Вместо “Зачот! ” следует писать:
    Ваш креатив - образчик мысли, слога,
    До Вас такого точно не писали!
    Вам будет зачтено пред ликом Бога,
    Что Вы его для нас публиковали...

    Вместо “Аффтар - аццкий сотона” следует писать:
    Когда выходишь ты на сцену,
    То сразу в зале тишина.
    Велик твой креатив бесценный,
    О, автор - адский сатана!

    или так:
    Сей автор - гордость поколений
    И достояние страны.
    Он в адском пламени Геенны
    Предстал в обличьи Сатаны.

    или так:
    Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
    А мысль остра, как вострый киль челна!
    Но заповедь я чту: “Не сотвори кумира”
    И нареку вас “Аццкий Сотона”!

    Вместо “Поцтолом” следует писать:
    Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
    Рыдаю в три ручья, упав под стол!
    Вы добрый гений смехотерапии,
    Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

    Вместо “В мемориз” следует писать:
    Я прочитал всю запись дважды,
    Нажал на кнопочку с сердечком,
    Чтоб ею насладился каждый.
    Отныне, присно и навечно...

    Вместо “+1” следует писать:
    Пред вами меркнут чудеса природы
    И блекнут краски сказочных картин.
    Мои слова не сделают погоды.
    Я скромно вам отвечу: “+1”

    Вместо “Убейсибяапстену” следует писать:
    Ты, о нелепое созданье,
    Что полнит мир ужасным злом,
    Спасись: о стену мирозданья,
    Ударься мерзостным челом...

    Вместо “Афтар, выпей йаду” следует писать:
    Ты, сотворивший пасквиль сей,
    Отбрось сомненья и тревоги,
    Наполни свой бокал и пей,
    Тот яд, что дали тебе Боги...

    Вместо “В Бобруйск жывотное” следует писать:
    Какою роковой ошибкой
    Тебя судьба свела со мной?
    Свиньею, волком, ланью гибкой,
    Иди в Бобруйск, к себе домой...

    Вместо “КГ/АМ” следует писать:
    Вы написали форменную чушь,
    Все это недостойно человека,
    Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
    И там живите до скончанья века...

    или так:
    Я мог бы указать вам на ошибки.
    Я мог бы растрепать об этом всем.
    Однако вижу - как талант вы хлипки.
    А значит напишу: “КГ/АМ”!

    Вместо “В газенваген” следует писать:
    Вы - недостойнейший писака!
    Толстого из себя не стройте.
    Езжайте нынче же в Дахау
    И двери за собой закройте.

    Вместо “Ниасилил патамушта стихи”
    Задумки ваши не осилил,
    Прочел отдельные штрихи,
    Не потому, что букв много,
    А потому, что тут стихи.

    Вместо “Под кат” следует писать:
    Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
    И хочется сказать: “Идите в сад! ”
    Сей креатив сожрал на месяц траффик.
    О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

    Вместо “Баян” следует писать:
    Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
    - Мы не разыгрываем здесь самаритян!
    Рекомендую удалить вам эту фичу.
    Ведь это, камрад, форменный баян!

    Вместо “Ахтунг! ” следует писать:
    Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
    Я вижу в них желание подставить зад.
    Меня немало факт сей опечалил.
    Воскликну: “Ахтунг! То не мой камрад! ”
  10. 22 Марта 2006 Срд 15:11:04
    взято в Кабачке «У Злобного Хоттаба»? )))
  11. Vaso


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеУчастнику дано предупреждение от модератораМуж.
    23 Марта 2006 Чтв 16:07:40
    Утро. Украинское село. Муж лежит в постели, жена суетится по дому.
    М.- Галю, зроби мені мінет.
    Ж.- Та зараз, піду коло курей управлюся і зроблю.
    Через время.
    М.- Галю, та зроби мінет.
    Ж.- Зараз піду коло свиней управлюся та зроблю.
    Еще проходит время.
    М.- Галю, ну зроби.
    Ж.- Зараз, коло гусей управлюся і зроблю.
    Вечером уже.
    М.- Галю, ну зроби мені минет.
    Ж.- Вась, я так зморилася, ти в крушку подрочи, а я потім випью.
  12. dip71


    Частый гость


    Более 7 лет на форумеМуж.
    23 Марта 2006 Чтв 17:11:00
    Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достает бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
    - Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно").
    На что русский ему и отвечает:
    - Ну по 200, так по 200!

    Звонок в дверь. Hа пороге незнакомец:
    - У вас течет кран?
    - Hет.
    - Ивановы тyт живут?
    - Hет, они выехали тpи месяца томy...
    - Вот люди! Сантехника вызывали, а сами, черти, куда-то уехали!

    В колхоз привезли три Волги и сказали подарить самым лучшим работникам.
    Председатель колхоза собрал народ, чтобы распределить эти подарки.
    Сначала он высказал свою идею:первую машину нужно дать мне т. к. я председатель колхоза, вторую - моей жене, т. к. она главный бухгалтер колхоза, а третью - моему сыну, т. к. он главный агроном.
    У кого какие есть предложения быстро в дух словах, в двух словах изложите, только в 2 - х словах.
    Один колхозник поднял руку, председатель ему говорит: " Только в 2 - х словах, в 2 - х словах."
    Колхозник: "ох**ть, за**ись!!!!!!!!"

    Приходит мужик на работу. Под глазом - фингал. Народ интересуется:
    - Кто это тебя так?
    - Да жена, - говорит, - презервативы в кармане нашла, а мы с ней презервативами не пользуемся.
    Через неделю опять приходит с фингалом.
    - Что, опять жена?
    - Опять!
    - Презервативы нашла?
    - Да нет, наоборот - одного недосчиталась.
  13. -= ALEX =-


    Частый гость


    Более 10 лет на форумеБлокирующее предупреждение от модератораМуж.
    27 Марта 2006 Пон 22:13:49
    Охранник - зеку:
    - На выход - жена к тебе пришла.
    - Ой, скажи, что меня нет дома!
  14. dip71


    Частый гость


    Более 7 лет на форумеМуж.
    28 Марта 2006 Втр 20:27:24
    Маленькая девочка впервые на свадьбе:
    - Мама,а почему невеста вся в белом?
    - У нее сегодня самый замечательный день в жизни!
    Через минуту:
    - А почему жених весь в черном?

    А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs,
    оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...

    Результаты переписи населения в Москве:
    - 10% - "Кто там?"
    - 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!"
    - 80% - "Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьет!"

    Вопросом к девушке: "Дашь или не дашь?" вы только зарождаете мысль о возможности двух ответов.

    Самые продаваемые книги издательства "Е-букман".
    Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина".
    Том 1: "Как завести друзей".
    Том 2: "Российские полупроводники".
    Том 3. "Леса России".
    Том 4: "Сборник польского мата".
    Готовятся к публикации:
    Том 5: "Как завести женщину".
    Том 6: "Как завести "Жигули"?
    Серия "Террористам на заметку".
    Дж. Роулинг "Гори, Поттер!"
    Джером К. Джером "Трое в лодке, не считая живых".
    Родион Раскольников "Как быстро нарубить бабок".
    Серия "Целительная сила секса: помоги себе сам".
    Борис Моисеев "Ночной позор".
    "Книга о попе и его балде".
    Набоков "Пятнадцатилетний капитан".
    Серия "Издранное".
    "Как экономить деньги". Книга выполнена в великолепном кожаном переплете, с золотым тиснением и на ламинированной бумаге.
    Пятитомник "О пользе макулатуры".
    Но самым большим спросом пользуется книга "Как я уважаю чиновников".
    Для удобства книга выполнена на мягкой бумаге, в рулонах и без текста.

    Шурка шлепала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку вперед и назад, напевая:
    "Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, Кулил одну лишь тлафку!
    Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, И йаду он не пи-и-ил!".
    Мама прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала раскачиваться.
    - Это вы в садике выучили?
    - Не, мам - эт баян! - ответила Шурка.
    - Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали... Только под пианино.
    - Это не шаинская песня, а боблуйская!
    - Скажи пр-р-равильно!
    - Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу.
    - Молодец! А про что эта песня?
    - Про жыво-о-отное!
    - Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама.
    - Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась.
    "Надо же, какой садик хороший достался." - подумала мама, "Шурка каждый день столько нового узнает, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то, что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребенка слушать...".
    - В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и смеялась счастливым детским смехом...

    Политкорректное название негритят по украински - "афро-диты".
    Тогда негритята, проживающие в Германии по-украински - герм-афро-диты получаются, что ли?
  15. _-=ZeroCool=-_


    Завсегдатай


    Более 10 лет на форуме
    29 Марта 2006 Срд 16:54:21
    - А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
    - А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
    А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

    Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так.

    Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
    Он:
    - Слушай, а давай тогда по-бразильски?
    Она, заинтересовавшись:
    - Ну, давай...
    Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
    Она:
    - Милый, а при чём тут Бразилия?
    Он, сквозь сон:
    - Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

    Здравствуйте, товарищи солдаты!
    Здра-жла-тарищ-енерал!!!!!!!!
    А че это у вас в казарме так насрано?
    УРАААААААА!!!!!!!!! УРААААА!!!!! УРРРААААА!!!!!

    Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

    Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
    - Мама, а что наш папа сегодня ночью обосрался?
    - А с чего ты взял, дорогой?
    - А почему ты всю ночь говорила: долго я еще это говно мять буду?…

    Парень на исповеди, кается в том, что много играл в компьютерные игры...
    - А не играл ли ты, сын мой, в бесовскую игру под названием Diablo 2?
    - Играл, отец мой, каюсь, всю прошел...
    - А ну-ка поделись последним вейпойнтом в третьем акте!!
  16. NewGirl


    Начинающий


    Более 7 лет на форуме
    03 Апреля 2006 Пон 23:42:33
    Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
    Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
    П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
    Человек отрицательно машет головой.
    П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.
    Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
    Человек отрицательно машет головой.
    П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
    Ч: ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 24,
, 26 ... 412, 413, 414  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru