Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6206 (+16), просмотров: 115819

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 239,
, 241 ... 412, 413, 414  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 12 Апреля 2012 Чтв 11:45:06
    Бородатый такой анек есть:
    В детском саду дети начали материться. Заведующая устроила проверку, выяснилось, что пару дней назад, рядом с детской площадкой, солдаты из соседней части что-то делали с проводами на столбе. Пожаловалась в часть, командир выяснил, кто из бойцов был на месте, вызвал к себе. Прибыли рядовые Петров и Сидоров.
    Рядовой Петров:
    - я стоял, держал стремянку, а рядовой Сидоров паял провода наверху, и тут олово начало капать мне на голову!
    -- ну а вы?
    - ну я и говорю: "Рядовой Сидоров! Разве вы не видите, что вашему боевому товарищу капают на голову расплавленные капли олова!"
  3. 12 Апреля 2012 Чтв 12:41:22
    вообще-то я Алексей!
    но вы можете называть меня Иваном
  4. 12 Апреля 2012 Чтв 14:33:38
    КазМунайГаз объявляет о сокращение всех своих родственников
  5. 12 Апреля 2012 Чтв 14:42:21
    дошло
    у нас в Омске шутка не работает просто
  6. 13 Апреля 2012 Птн 16:50:53
    Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
    После операции хирург ему говорит:
    - Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
    - Ваш брат тоже хирург?
    - Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, , чтобы моча в глаза не попадала...
  7. 13 Апреля 2012 Птн 17:49:14
    Анекдот из жизни, коллега расссказывает:
    - вчера купила торт в Престиже (и через небольшую паузу добавляет)-Захер.
    второй коллега уточняет:
    -в смысле зачем купила
    Хлопец
  8. 13 Апреля 2012 Птн 18:30:57
    пусть мне дадут предупреждение за флуд, но не могу не рассказать -
    все вы знаете песню "venus", которая называется She's got it.
    Маришка уже умерла, а когда-то она была звездой советской страны. И вот , когда я знакомился с историей этой песни, нашел замечательный текст. Привожу его -

    Я шёл домой, слегка качаясь,
    Как крейсер направляясь в порт,
    И вдруг отчаянно ругаясь
    Навстречу мне по правый борт
    Шесть гадов
    Здоровых шесть гадов
    Шесть пассивных, агрессивных
    Шесть гадов

    Насчёт курить вопрос задали
    А я ответил, мол, не дам
    За что меня слегка помяли
    И накидали по рогам
    Шесть гадов
    Здоровых шесть гадов
    Шесть огромных, вероломных
    Шесть гадов


    Лежу я, маму вспоминаю
    Житуха в падлу, всё облом
    И вдруг случайно замечаю,
    Что рядом на асфальте - лом
    Сопя, как слон, я приподнялся
    "Сюда, козлы!" - им заорал
    А лом примёрзшим оказался
    Зачем же я позвал
    Шесть гадов
    Здоровых шесть гадов
    Шесть громадных, беспощадных
    Шесть гадов
  9. 13 Апреля 2012 Птн 18:45:25
    Амон-лю, пишите уже, для особо одарённых - "шизгара"
  10. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    13 Апреля 2012 Птн 21:18:36
    Что значит "Не любит?" Пару раз сковородкой по морде и: "Прафти, милая я афыбался."

    - А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
    - Совесть в доле.

    Женское недоумение...
    Не пойму психологию мужчин:
    Звонит в любое время и говорит: - буду через 10 минут.
    Они что и в правду думают что мы такие и родились: с бритыми ногами, прической, макияжем и в кружевном белье?
  11. 14 Апреля 2012 Суб 10:21:49
    - Вас сегодня просто не узнать!
    - Что, хорошо выгляжу?
    - Не в этом дело. Вы кто?


    - Девушка, вам медведь на ухо не наступал?
    - У меня, между прочим, прекрасный слух!
    - Да хрена слух, ты в зеркало посмотри…


    - Папа, папа, купи мне кроссовки!
    - Ты еще коньки не сносил…


    - Дайте мне, пожалуйста, апердиндокомперпалмштекс с сыром….
    - Простите, апердиндокомперпалмштекс с чем?


    - Поручик, что вы пишите?
    - Да вот, гимн нашего полка сочиняю…
    - О, прелестно, дайте-ка взглянуть… да тут же сплошной мат!!
    - Ну зачем… вот, во второй строфе – «знамя»…


    - Девушка! А вы бы мне за сто баксов отдались?
    - Нет.
    - Но поймите, мне очень нужны эти деньги!!!
  12. 14 Апреля 2012 Суб 11:04:29
    Кальтенбруннер звонит Мюллеру:
    - Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь - цветной!
    - Негр, что ли?


    Штирлиц шел по Берлину, который бомбили русские. Раздался взрыв слева, потом справа, потом сзади. "3D surround", - подумал Штирлиц.


    - А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! - вдруг с семи сторон сказал Мюллер.
    "Долби Сурраунд" - подумал Штрилиц.


    ...Штирлиц как вкопанный стоял перед входом в свой любимый кабачок
    "Элефант". Надпись, висевшая на дверях заведения, гласила - "НЕ ДЛЯ ЦВЕТНЫХ"...


    Штирлиц посмотрел вверх на серое небо.
    - Пасмурно сегодня, - сказал Мюллер.
    "Забыли покрасить…"- подумал Штирлиц.


    Штирлиц выпивал водку в честь 9 мая. Белая - подумал Штирлиц - и не ошибся…
  13. 14 Апреля 2012 Суб 11:15:51
    В аське.
    "Я бы вылизал твои сисечки".
    "Ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы".
    "Блин, пап, это не тебе".
  14. 14 Апреля 2012 Суб 14:57:21
    - Я же сказала - буду через 15 минут, и не надо мне названивать каждые полчаса!
  15. 14 Апреля 2012 Суб 15:27:21
    Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки, сидели на балконе и злобно гадили на погибшие от неожиданной зимы цветы.
    Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон...
    Дальше было здорово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
    Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе второго этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
    Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
    Я закурил и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2011 года.

    p.s. Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи что-то сегодня разгалделись - сил нет".
  16. 14 Апреля 2012 Суб 19:42:30
    Северокорейская ракета Ынха–3 успешно доставила аппарат Кванмёнсон–3 к российской подводной группировке спутников.
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 239,
, 241 ... 412, 413, 414  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru