Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6206 (+16), просмотров: 114230

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 237,
, 239 ... 412, 413, 414  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. kiwi


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеМуж.
    02 Апреля 2012 Пон 21:34:45
    Стaтьи из женского глянцевого узбекского журнaлa "Фaтимa":
    - Тройкa в четверти. Кaк объяснить мужу?
    - Прaвильно готовим мaмaлыгу. Советы Дженифер Лопес
    - Кaк крaсиво зaгореть и не опозорить семью
    - Кудa лучше поехaть отдохнуть летом! Рaсписaние мaршруток
    - Перекись водородa и другие секреты крaсоты.
    - Рaзницa с мужем 90 лет, a вы не знaете ни одной песни Утесовa! Советы стaрейшин.
    - Вaм кaжется, что вaс эксплуaтируют? Инструкция по эксплуaтaции.
    - Кaк по ушaм определить, кaкой борьбой зaнимaлся твой муж.
    - 17 способов, чтобы тебя не укрaли
    - Кaк удержaться от соблaзнa обернуться, когдa тебе свистят
  3. 03 Апреля 2012 Втр 11:25:08
    Как то парень поехал в командировку в Финляндию.Автобусом.После дороги он грязный злой.Заселился в отель.Ну, сразу сходил в клозет и навалил там здоровенную кучу.Нажимает на спуск унитаза — не работает!Вонь стоит сильная, а вода даже не думает сливаться! Вышел он в коридор, смотрит — там уборщица стоит.вспомнил он остатки английского: "Эй! Кам!".Уборщица подошла.Он завел ее в клозет, подвел ее к унитазу.Показал рукой в него,на свою кучу, сказал:"Лук!".Нажал на спуск, и…слив СРАБОТАЛ!
  4. 03 Апреля 2012 Втр 11:32:34
    Годовщина свадьбы. Мама Стифлера

    [внешняя ссылка]
  5. 03 Апреля 2012 Втр 13:54:11
    Однажды, когда шкет был ещё пусичкой, мы стояли с ним на светофоре. Есть у нас возле станции переход такой, не через проезжую часть даже, а через выезд рейсовых автобусов со стоянки. Так что народ на этот светофор забил, и не заморачивается особо. Самое обидное, что там цикл такой, 50 секунд для пешеходов, и только 15 для авто. И всё равно.

    И вот стоим мы, горит красный, прошел мимо автобус, и все кто стояли рядом, дружным стадом, за редким исключением, попёрли.
    И шкет спрашивает.

    - Папа, а почему они на красный?

    А что я скажу? И так мне стыдно стало перед ребёнком за этих взрослых граждан, что я сказал. Негромко, но вполне отчетливо.

    - Это бараны, сынок. Есть такая порода, человек-баран. Им можно на любой.

    Так я сказал.
    Поднял голову и вижу, как человека три, из уже шагнувших за бордюр, вдруг резко сдали назад и встали рядом. И поглядывают так на пацана. Всем своим видом как бы демонстрируя - нет, мы не бараны! Мужик там один, тётка, и девка ещё. Такая, ничего себе, сама на тротуаре, грудь половину проезжей части перегораживает.
    Мне конечно неловко стало, а мальчик стоит, рассматривает всех беззастенчиво, рога пытается разглядеть.

    И тут девка эта, поймав на себе его взгляд, наклоняется и говорит, смущенно улыбаясь.

    - Мы не бараны, мальчик. Просто мы очень часто об этом забываем.
  6. 03 Апреля 2012 Втр 13:55:03
    Казахское Резюме: "Я от Баке"
  7. kiwi


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеМуж.
    03 Апреля 2012 Втр 16:44:23
    16 марта 2012 г., назначенное на 11 час. 00 мин. расширенное заседание Коллегии Минздравсоцразвития России, на котором планировалось подвести итоги работы министерства в 2011 г. и рассмотреть планы работы на 2012 г., началось с опозданием на полтора часа. Ждали В.В. Путина.
    На пресс-конференции журналист не удержался и спросил:
    - В.В., почему Вы всё время опаздываете? Сегодня на полтора часа, в феврале тоже на полтора часа, а в декабре 2011 г. аж на два часа.
    - Опаздываю? – удивился Путин, - да я всегда приезжаю к началу.
  8. 03 Апреля 2012 Втр 17:49:23
    Реальная история рабочих моментов. Сидим в офисе в переговорной конец марта.
    Босс по результатам месяца раздает различные бонусы (от блокнотов до ноутбуков), коллеге достался блокнот,
    комментарий из зала:
    "Хозяин подарил Добби носок. Добби свободен."
    Плакали минут 15...
  9. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    03 Апреля 2012 Втр 23:11:18
    Поссорился нa днях с женой. Нa следующий день просыпaюсь, женa уже ушлa, нa столе зaвтрaк: лежит двa рaздaвленных яйцa и мелко-мелко искромсaннaя сосискa. Мдa, нaмек понял...
    В обед зaехaл в мaгaзин - купил пилотку и степлер... Тоже нaмекaть буду...

    Метро, час пик. В толпе орет мужик:
    - Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
    Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
    - Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
    - Нет. В налоговой.

    Умер Эйнштейн. Попaл он к Богу. Рaзговaривaет с ним. Вдруг говорит:
    - Слушaй, Бог, a покaжи мне формулу мирa. Я целую жизнь думaл... Все рaвно я ее уже никому не рaсскaжу, a мне будет интересно...
    Бог хлопaет в лaдоши, появляется огромнaя доскa, бог нaчинaет нa ней выписывaть огромную формулу...
    Эйнштейн:
    - Агa... Вот это я знaл... А вот это вывел... Нa счет этого догaдывaлся... Слушaй, Бог, a вот тут х@рня у тебя...
    Бог:
    - Дa я и сaм уже это понял...

    В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

    Сидят русский, украинец и грузин.
    Русский:
    - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
    Украинец:
    - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
    Грузин:
    - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду!

    Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок, сделал для исправления демографической ситуации в России больше, чем
    пятилетняя президентская программа.

    Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так родились "Смешарики".

    Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
    - Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
    - Прибавить оборотов!
    - Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
    - Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
    Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка: ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
    - Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
    - И не мудрено: второй час по суше идем...

    Путем простейшей перестaновки букв из Снегурочки может получиться кaк эпическaя Огнесручкa, тaк и aбсолютно неполиткорректнaя Негросучкa. А пожелaние С Новым Годом преврaщaется в брутaльное Говно с дымом!
  10. 04 Апреля 2012 Срд 13:23:08
    Презабавный случай вышел в 1863 году в Йокогаме.
    Некий голландский торговец со свежеприбывшего корабля проходит таможню. В числе декларируемых предметов — клетка с 1 (одним) живым тигром для зверинца в Киото. Таможенники заявляют, что никаких тигров у них в списке налогооблагаемых товаров не числится, тариф они определить не могут, а значит не имеют права пропускать животное. Голландец в истерике. Во–первых, везти тигра обратно — это жуткий расход, во–вторых, сделка же сорвется…
    А таможенников заело настолько, что они даже на намеки о благодарности, безграничной в разумных пределах, не прореагировали. Купец в отчаянии потребовал голландского консула. Пришел консул, невозмутимый рыжий тип в пенсне, посмотрел на купца, на таможенников, на тигра и сказал, что таможенники в своем праве. Они не обязаны идти навстречу и вносить дополнения в тарифную политику. И поскольку корабль уже отошел с погрузки, купцу ничего не остается, как забыть об этих деньгах и выпустить тигра на свободу, раз уж прибыль из него извлечь невозможно.
    — Как на свободу? — всполошились таможенники. — Где на свободу? Здесь?
    — А где же? — поинтересовался консул. — Он же его за воротами не может выпустить, это же будет провоз в страну нерастаможенного груза. Только здесь.
    — Да он же нас сожрет!
    — Не знаю, он, по–моему, не голодный. И вообще его явно укачало. Но это не имеет значения. Право собственности священно и мой подопечный может распоряжаться своей, как ему угодно. В рамках японских законов, конечно. Но закон ему этого не запрещает, не так ли? Так что, я думаю, что мы пришли к совершенно легальному и взаимно приятному решению. Честь имею.
    Тигр был растаможен мгновенно и мирно отправился в старую столицу.
  11. 05 Апреля 2012 Чтв 10:52:55
    "Драгоценные мысли Мухтара Ауэзова касательно Абая Кунанбаева." (c,Вен.Ерофеев)
  12. 05 Апреля 2012 Чтв 18:09:49
    Франкфурт на Майне, городской автобус… сидит компания из 5-6 молодых турков и довольно громко обсуждают демографическую ситуацию в Германии… мол “а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то столько-то”, “да нас тут уже несколько миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всех немцев отсюда выживем!”, и т.п….автобус приближается к остановке, с места встает бабушка…
    типичная такая немецкая бабушка - тросточка в руках, аккуратная одежда, седые волосы, уложеные в прическу, строгие черты лица, голубые глаза… бабушка движется к выходу, по пути останавливается около компании турков и спокойно так говорит:
    “А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев…”.
    Автобус останавливается, бабушка выходит…
  13. 06 Апреля 2012 Птн 0:57:55
    тас> сегодня видел твоего отца на твоей машине, махнулись с ним?
    ТиМоХа> Да там история. Поехали мы отдыхать, я взял папину машину, у него ж минивэн, народу больше войдет и сумок, ну и короче на обратном пути пробили все 4 колеса, причем в каждом по 8 дырок.
    ТиМоХа> Папа не знал что я брал его машину, в командировке был. Когда я приехал домой, он спросил че так долго, я ему рассказал про колеса. Он так хохотал, чуть ли не плакал... Потом я ему сказал что ездил на его машине...
  14. 06 Апреля 2012 Птн 18:30:44
    Соседка Тамара Петровна к крысам относится так себе. Без лишнего энтузиазма. Нет, ручных и на экране очень даже спокойно переносит. Но когда это четвероногое внаглую, среди бела дня, неспеша, пересекает наш двор, и никому до этого нет дела, для Тамары Петровны это испорченный день, и вообще закат цивилизации. В этом она, думаю, не так уж и неправа.
    В любом здоровом человеческом социуме женщины в таких случаях хором невыносимо вопят, а мужики хмуро решают проблему, только чтобы они заткнулись. У нас же всем пофиг, и это страшно.
    В конце февраля соседка стала свидетельницей апокалиптической картины. По сумеречному убитому пустынному двору не торопясь бежало последнее живое существо — крыса, сверху на неё спикировал дрон и уничтожил. В роли дрона выступила ворона. Тамара Петровна щедро насыпала ей хлебушка. Ворона после этого просто прописалась во дворе: летала низко и бдительно вглядывалась в расщелины, потом возвращалась за хлебом.
    Крысы по двору бегать перестали. ВООБЩЕ. Ворона тоже как-то подустала со временем. Теперь она важно и неподвижно сидела на дереве, но не забывала прилетать за хавчиком.
    Однажды Тамара Петровна извела всю булку гостям на какие-то гренки, и вороне ничегошеньки не осталось. Та прилетела, долго и задумчиво рассматривала хозяйку обоими чёрными глазами попеременно, досадливо каркнула и улетела со двора. Не было её долго, часа два. Вернулась, гордо неся в клюве удавленную крысу...
  15. 06 Апреля 2012 Птн 18:31:49
    У врача:
    - Вас уже оперировали?
    - Да.
    - Hу и как?
    - Три тысячи гривен...
    - Я имею в виду, что у вас было?
    - Только одна тысяча...
    - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
    - Дорого, сyk@...!!!
  16. 07 Апреля 2012 Суб 21:55:15
    #413775 [ 6089 ]
    yyy: дорогой, у меня проблема!
    xxx: давай только быстро и по существу.
    yyy: ..... да пошел ты!
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 237,
, 239 ... 412, 413, 414  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru