Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6206 (+16), просмотров: 115398

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 234,
, 236 ... 412, 413, 414  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    15 Марта 2012 Чтв 20:55:17
    - Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
    - А что бы ты хотела?
    - Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было. . .
    - Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса! ! !

    Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
    - Извини, конечно, но ты чо делаешь?
    - Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

    Объявление:
    «Юридически подкованный пенсионер задолбает любую организацию письменно или по телефону за разумное вознаграждение...»

    - Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
    - Обоснуй.
    - Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

    8 марта: пьяные женщины, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бл&?"

    Муж купает ребенка:
    - Наташа! Он ест пену!
    Прошла минута:
    - Наташа! Она действительно вкусная!

    Жена пишет СМС мужу:
    -Ты у меня самый лучший!
    -Бухаешь?

    - Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
    - Сгори со стыда, чудовище жирное!

    Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.

    В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы, вместе взятые...

    Экзамен на юридическом факультете.
    Экзаменатор:
    - В соответствии с законодательством нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
    Студент:
    - Ну, например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры...

    Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:
    - Два "Козла"!
    Продавщица:
    - Я вижу! Что брать будете?

    Анна Семенович, прыгая на скакалке, отбила себе щёки.
  3. 15 Марта 2012 Чтв 21:06:03
    Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв,
    — ТЫ где?
    — Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
    — Точно?
    — Ну да. Ты, ты мне не веришь!!!
    — Ну-ка, включи телевизор…
    — Да ладно тебе.
    -ВКЛЮЧИ, я сказала!
    (включает)
    — Ладно, а воду в ванной?
    (включает)
    — А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?)
    Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!
    Как, оказывается, было на самом деле:
    Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
    -МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!!!
    И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
    Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
    Как могут понять и проникнуться 40 человек!
  4. party-pooper


    Завсегдатай


    Более 10 лет на форумеМуж.
    15 Марта 2012 Чтв 21:28:39
    Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
    - Знаешь, чего я хочу?
    Моня отвечает:
    - Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

    -------

    - Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками ?
    - И те и другие сидят у кормушки.
    - А какие различия?
    - Куры яйца несут, а чиновники - чешут.
  5. 16 Марта 2012 Птн 17:35:02
    - Я такой худой, такой худой...
    - ?
    - Вот вчера на грабли наступил...
    - Ну, и?
    - Ну-ну... Мимо!
  6. 16 Марта 2012 Птн 22:52:19
    #408150 [ 8079 ]
    Брай: я вот в своё время не решалась тгп прогуливать, да и почти все остальные на нашем курсе тоже. и думается мне, что после того, как Роман Иванович первого сентября начал пару со слов "Здравствуйте, свежее мясцо", первый курс тоже не будет... )
  7. 16 Марта 2012 Птн 23:52:21
    #406790 [ 30238 ]
    xxx: гарнитуру мою сегодня занеси.
    yyy: я завтра с парашютом прыгаю.
    xxx: тем более.
  8. Nitroman


    Начинающий


    Более 5 лет на форумеПрописка в разделе А.Д.
    17 Марта 2012 Суб 15:18:27
    Молодожены после бракосочетания и банкета приезжают в новую квартиру. Новоиспеченный муж долго не может попасть ключем в замочную скважину.
    Жена:
    — Да… Фиговое начало
  9. 18 Марта 2012 Вск 16:59:50
    Приходит мужик к нейрохирургу с просьбой удалить ему некоторую часть мозга, мотивируя это тем, что он слишком умный, что ему скучно в компаниях, у него не интересная работа, что у него нет любимой, что он знает наперёд любую жизненную ситуацию и поэтому ему скучно, и он хочет просто походить на обычного человека.

    Выполнил врач эту необычную просьбу и удалил 50 % головного мозга. Через пол года приходит тот-же мужик обратно…

    — Спасибо вам доктор! Всё классно, я просто душа любой компании, у меня много любящих меня женщин!!! Но всё-же можно ещё чуток убрать?!

    Удалил нейрохирург ещё 15 %.

    Спустя три месяца появляется мужик вновь.

    — Доктор… всё круто, у меня всё схвачено, люди от меня в восторге, я обожаю жизнь, у меня обалденная работа… Но можно ещё немного поработать над моим мозгом?!

    — Послушайте мужчина, если я уберу ещё хотя бы 5 % вашего головного мозга, у вас начнутся месячные!
  10. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    18 Марта 2012 Вск 23:08:32
    По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной..

    - Ты обиделась? - Нет. - Сильно? - Да.

    — Вы выходите на следующей остановке?
    — Нет.
    — Зря. Ох@енная остановка.

    Позитивный человек - это тот, кого послали нах@й, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками)
  11. 19 Марта 2012 Пон 11:18:15
    #401962 [ 15582 ]
    Xxx: ты на новый год с нами?
    Yyy: а какие условия?
    Xxx: ну по штуке и готовить
    Xxx: или по две и ничего не делать
    Xxx: хотя.. Можешь по три и не приходить
  12. 19 Марта 2012 Пон 13:26:53
    Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на 4 вещи: как течет ручей, как бежит ручей, как я ничья , как ты ничей
  13. 19 Марта 2012 Пон 16:43:23
    Великая гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая в Японии, до сих пор передаётся в легендах. Тогда не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. Местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит? А на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусним", русский лыжник выиграл Олимпиаду"
  14. 19 Марта 2012 Пон 20:34:20
    Подобного рода байку слышал о Русско-Японской войне. Английский журналист писал в Англии о войне: .... русские с криками 'йоптвоймат' что означает 'умрем за царя' ринулись в атаку.
  15. 19 Марта 2012 Пон 23:48:36
    раз пошла такая мазута, бородатый анек запощю по теме. Сканнеры вроде не запеленговали его в зоне ОФ:


    Сбили над Вьетнамом американского летчика. Но он умудрился катапультироваться и раненный, голодный и обессиленный, но добрался к своим. На базе его спрашивают:
    - Тебя что русские сбили?
    - Нет, вьетнамцы.
    - Да они же летать не умеют. А у тебя 256 боевых вылетов.
    - Точно вьетнамцы сбили. Я перед этим их разговор по радио слышал.
    Один кричит «Третий, третий прикрой я х#йну». Так вот этот Х#й Hу меня и сбил.
  16. Nitroman


    Начинающий


    Более 5 лет на форумеПрописка в разделе А.Д.
    20 Марта 2012 Втр 0:57:48
    — Если бы женщины правили миром, то на планете не было бы войн, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 234,
, 236 ... 412, 413, 414  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru