Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6206 (+16), просмотров: 115702

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 232,
, 234 ... 412, 413, 414  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 05 Марта 2012 Пон 18:53:12
    В кабинет доктора входит больной.
    На пороге спотыкается, падает.
    Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу.
    Подползает, кладет голову на стол и говорит:
    - Доктор, я только спросить…
  3. 05 Марта 2012 Пон 18:53:59
    А вообще, я люблю пирожки с вишней. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.
  4. 05 Марта 2012 Пон 21:20:03
    Они нам говорят: «Все парни одинаковые».
    Ну а мы им и отвечаем: «Была бы порядочной, были бы не все».
  5. 05 Марта 2012 Пон 22:17:30
    #8440 [ 2254 ]
    *под впечатлением 3dmark06, в частности процессорного теста с пасфайндингом*
    <Zxx> щас был на кухне, наблюдал за пасфайндингом у тараканов
    <Zxx> тупые жывотные....
    <Zxx> дня три назад ваще таракана увидел - долго смеялся
    <Zxx> ситуевина: на краю стола лежит жестяная крышка, которой банки закатывают
    <Zxx> кверх ногами лежит
    <Zxx> в ней сидит таракан. я зажигаю свет, таракан ночинает носиться внутри этой крышки по кругу
    <Zxx> ты видел бешеного таракана?
    <Zxx> в общем видимо центробежная сила компенсировала недостаток мозгов и он вылетел из этой крышки
    <Zxx> и по крутой параболе (примерно полтора метра высота была) улетел в мусорное ведро
    <Zxx> ведро пустое было, с полиэтиленовым пакетом внутри. в общем с характерным звуком примятого полиэтилена он туда рухнул и затих
    <Zxx> разбился, наверное...
  6. 05 Марта 2012 Пон 23:46:32
    8-е марта. По просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Х*й знает какая" и духи "Да бл*ть любые уже"
  7. Dizzel


    Активист


    Более 5 лет на форумеУчастнику дано предупреждение от модератораМуж.
    07 Марта 2012 Срд 10:02:26
    Очередь за огурцами.
    1-я женщина: Мне подлинней!
    2-я: Мне попупыристей!
    3-я: А мне все равно, мне для салата...
  8. 07 Марта 2012 Срд 21:52:37
    Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий:
    — Здраствуйте, вы кто?
    — Я Дэйв.
    — Ваше слово?
    — Шолб. По буквам: ш-о-л-б.
    — Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
    — Шолб ты на х..!
    Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий:
    — Алло. Как вас зовут?
    — Джефф.
    — Ваше слово?
    — Эцново. э-ц-н-о-в-о.
    — Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
    — Эцново я. Шолб ты на х..!
  9. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    08 Марта 2012 Чтв 1:06:32
    Акция! Только у нас при покупке шампанского полусладкого и большой шоколадки - презерватив в подарок!

    Поговаривают,что плачущего Путина сыграл Безруков в маске

    Прикольные матрешки начнут продаваться в этом году: Путин, Медведев, потом, БАЦ! - снова Путин.

    Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
    - Выпишите справку, что я – идиот.
    - Зачем?
    - Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

    Только в нашей стране можно ощутить радость наблюдения за владельцем порша, самостоятельно меняющим проколотое колесо )))

    Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины.

    Потом он выключил свет и зажег свечи. “Экономный, – отметила она. – Это хорошо!

    Рабинович у окошка обменного пункта:
    - Девушка, как же вы можете утверждать, что купюра в тридцать долларов поддельная, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?
  10. 09 Марта 2012 Птн 11:08:30
    Это сочинение было сдано двумя студентами одного из амеpиканских унивеpситетов, Ребеккой и Гаppи, после экспеpимента, пpоведенного пpеподавателем английского языка и литеpатуpы. Студентов попpосили написать pассказ-тандем: каждый студент должен был написать один абзац на листе бумаги, и пеpедать своему соседу по парте. Тот, прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал лист обратно, и так далее. Получившийся pассказ должен был быть связным, для чего студентов пpосили обязательно пеpечитать уже написанное. Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким образом, все сказанное было отpажено в их рассказе.
    Полученный pассказ завеpшался только если оба автора соглашались о едином окончании.

    Итак, pассказ Ребекки и Гаppи:

    (Ребекка) Лауpа никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о Роджеpе - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай. Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец, что не будет больше вспоминать о Роджеpе, хотя ее мысли возвращались к нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да, ромашковый чай явно не годился.

    (Гаppи) В это время, главный старший сержант Роджеp Гаppис, командир штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени Лауpа, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил тpансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: "Главный старший сержант Гаppис вызывает Геостанцию 17. Вышли на Полярную орбиту. Hикаких следов сопротивления тока..." прежде чем он успел закончить отчет, синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. корабль тряхнуло, и Роджеpа выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.

    (Ребекка) Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его полюбила. Вскоре правительство Земли прекратило бессмысленную войну против мирных крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лауpа прочла в ее утренней газете: <конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и космические путешествия>. Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех прекрасных вещей в мире. "Почему же девушка должна лишиться невинности, прежде чем стать женщиной", тихо проговорила она.

    (Гаppи) Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10 секунд. Тысячи километров над городом, боевой корабль Ану'удpианцев выпустил первый залп литий-водоpодных бомб. Hедалекие и тупоголовые пацифисты, которые пpолоббиpовали Договоp об одностороннем космическом разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебных империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество. Через два часа после подписания договора, Ану'удpианские корабли отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водоpодные бомбы вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (противокосмической обороны). Пpезидент, находившийся в этот момент на борту Мобильного Командного центра - супеpсекpетной подводной базе в Тихом Океане, ощутил огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауpу и еще 4 миллиарда человек. Пpезидент в ярости стукнул кулаком по столу: "Мы не можем этого позволить! Я им покажу этот Договоp! Будем, как сказал мой коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам!"

    (Ребекка) Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный подросток с шовинистическими замашками.

    (Гаppи) Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невpотичка, и твои книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. "Ах, может, выпить мне ромашкового чаю? мне еще какого другого сраного чаю? Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых мексиканских сериалов."

    (Ребекка) кретин.

    (Гаppи) С@ка.

    (Ребекка) Отмоpозок.

    (Гаppи) Шлюха.

    (Ребенка) Отъе%?*сь.

    (Гаppи) Шоб ты усpалась.

    (Ребекка) HУ И член С ТОБОЙ - HЕАHДАРТАЛЕЦ ТЫ HЕДОHОШЕHHЫЙ!!!

    (Гаppи) Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая.

    (преподаватель: Молодцы! 5+++)
  11. 09 Марта 2012 Птн 20:49:26
    #405656 [ 23086 ]
    F0iL> я сижу и делаю экономику
    F0iL> а ты мне сиськи присылаешь
    F0iL> я не могу работать в такой обстановке
    F0iL> давай еще сиськи
  12. Dizzel


    Активист


    Более 5 лет на форумеУчастнику дано предупреждение от модератораМуж.
    10 Марта 2012 Суб 20:19:01
    У нас пропадают из вазы конфеты.
    Их папа не любит. У мамы – диета.
    К нам ночью приходит Конфетная Жрушка,
    А все говорят я сластена и врушка.
    Никто мне не верит, хотят наказать.
    А я им никак не могу доказать,
    Что Жрушка приходит, крадется к буфету
    Находит в нем вазу, а в вазе конфеты.
    Съедает сама их, коварная Жрушка,
    А фантики прячет ко мне под подушку.
    ;D
  13. 10 Марта 2012 Суб 22:37:42
    krash123 писала : "Квартирная" география
    Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию, не выходя из квартиры.
    ...

    Галыгин в комеди по телеку это канифолил. Баян.
  14. 11 Марта 2012 Вск 12:34:21
    Рассказывала институтская преподавательница математики, на подготовительных курсах, о своем преподавателе:
    - Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа два вторых... словом обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:"С вас 2-17" он в ответ "Не правильно". Кассирша снова за счеты...: "2-05" он в ответ "Неправильно", кассирша окончательно смущенная и напуганная щелк-щелк-щелк - "1-97", а сей ученый муж ей в ответ "Снова неправильно". Отчаявшаяся кассирша: "А сколько должно быть?!?!" Он в ответ "Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЕТНОЕ ЧИСЛО"
  15. 12 Марта 2012 Пон 12:32:13
    В Кении за участие в забастовке уволили 25 тысяч медсестер

    [внешняя ссылка]

    Это суровее чем в Челябинске
  16. Dizzel


    Активист


    Более 5 лет на форумеУчастнику дано предупреждение от модератораМуж.
    12 Марта 2012 Пон 16:33:18
    • 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»…=)))

    • Девушка,а у вас парень есть?-Нет…-Как? У такой умной, утонченной,сексуальной девушки нет парня! -Сдох,с#$*а,от счастья.

    • Все мужья мечтают чтобы жены к ним относились как к собакам (накормили, приласкали и на ночь гулять отпускали)

    • На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один (завистливо) др-му: — Йеb*т же её кто-то… Девушка (оборачиваясь): — Тоже хочешь? — Ну я бы не отказался… — Так я щас позвоню, он и тебя выйи6#т.

    • еще с детства колготки учили нас, что две полоски это ЖОПА!!

    • — Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!!
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 232,
, 234 ... 412, 413, 414  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru