Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6224 (+16), просмотров: 119224

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 229,
, 231 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 15 Февраля 2012 Срд 16:23:38
    Задерживаемся с коллегой на работе. Капитально задерживаемся. Обоих ждут дома. Жена коллеги, мудрая женшина, вместо того, чтобы ругаться с ним по телефону или слать гневные СМСки, сфотографировала и прислала натюрморт. Тарелка с мясом и жареной картошкой, бутылка пива и кружевной лифчик. Он посмотрел, меньше чем за минуту собрался и исчез. А мне теперь расхлебывать.
  3. 15 Февраля 2012 Срд 16:50:29
    Баян старый, но не утративший своей актуальности по сих пор
    Гы-гы-гы Гы-гы-гы Гы-гы-гы

    Диалог нашего организма во время очередного возлияния
    Глаза: - Видим пивную точку.
    Мозг: - Ноги поворачиваем.
    Ноги: - А у нас шнурок развязался.
    Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
    Глаза: - Пиво мутное гадость.
    Мозг: - Ничего, желудок разберется.
    Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
    Мозг: - Тебе не привыкать.
    Желудок: - 0й хорошо-то как.
    Рот: - Еще: парочку.
    Руки: - Тухни, денег нет.
    Мозг: - А мне по кайфу.
    Мочевой пузырь: - Вот так всегда верхам по кайфу а низам вкалывать.
    Желудок: - Петь охота.
    Рот: - Я тте спою.
    Почки: (глубоко дышат)
    Мочевой пузырь: - Ой, не могу.
    Мозг: - Эй, ноги помогите пузырю. Правая поднялась опустилась. Левая поднялась опустилась. Раз два, раз два...
    Ноги: - Блин шнурок развязался.
    Мозг: - Уломали. Туловище нагибаемся.
    Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
    Желудок: - Щас спою.
    Мозг: - Туловище отставить.
    Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
    Желудок: - Все равно спою.
    Мочевой пузырь: - Или сейчас или никогда.
    Мозг: - Вас понял. Ноги вперед за угол.
    Ноги: - А у нас шнурок развязался.
    Мозг: - Я же сказал за угол.
    Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весeлые...
    Глаза: - К какому углу?
    Мозг: - К ближайшему.
    Правый глаз: - К правому.
    Левый глаз: - К левому.
    Ноги: - А мы на шнурок наступили.
    Шишка на лбу: - Здорово мужики.
    Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
    Ноги: - Раз два, раз два...
    Мочевой пузырь: - Уффф!
    Рот: - Еще: парочку.
    Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
    Мозг: - Глохни синяк безмозглый.
    Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
    Почки: - Надоело, отключаемся.
    Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
    Левый: - Где?
    Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
    Глаза: - Впереди столб.
    Голова: - Бум!
    Глаза: - Ой, какие звездочки.
    Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
    Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
    Рот: Земля в иллюминаторе...
  4. 15 Февраля 2012 Срд 18:02:10
    Вопросы и ответы - Siri

    [внешняя ссылка]
  5. 15 Февраля 2012 Срд 18:12:27
    новость часа на яндексе

  6. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    16 Февраля 2012 Чтв 4:47:40
    Сразу после нереста лосось хорошо клюёт на сигарету...

    Сын Анны Семенович с детства знает что такое опустошить две полторашки.

    Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.

    Какой же ты негр, ты же ТАТАРИН!" — засмеялся Снуп Дог, а Тимати заплакал.

    Умение накормить мужчину, делает женщину в полтора раза симпатичнее и увеличивает размер груди на один размер.

    Трагедия на празднике: торт разрезали до того, как из него выпрыгнула стриптизёрша.

    14 февраля. Аптека.
    - Здравствуйте.
    - Закончились!

    "Глаза боятся, а руки делают", - сказал онанист, доставая фотографию Новодворской.

    - Вы патриот России?
    - Да...
    - Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
    - Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

    Все газеты завалены оккультными объявлениями типа "верну мужа".
    А объявлений "верну жену" нет.
    Интересно, почему?

    - Раньше мужчины ради дам стрелялись на дуэли, пели серенады...
    - Да, не те дамы пошли...

    Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил пустить его в дом!

    У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка — желток.

    Пейнтбол: "...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и врукопашную!"

    В порыве страсти он сорвал с неё трусики... Через голову.

    - Ты почему не спишь, милая?
    - Зло не дремлет

    xx: Люди, подскажите, как быстро сбросить 6-8 кг, только реально, очень нужно!!
    yy: Отрежь руку.

    Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.

    Православный батюшка в автосалоне дорогих машин: Батюшка:
    - А вот это что за машинка?
    - Это - Ламборджини Дьябло.
    - Покупаю.
    - Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же Дьябло.
    Батюшка (в сторону рукой машет): - Вот это что?
    - Ну, Лада Калина.
    - А это?!
    - Жигуль классика.
    - Вот они - дьябло, а Ламборджини - нормальная качественная машина.
  7. MVANIKO


    Начинающий


    Более трёх лет на форуме
    17 Февраля 2012 Птн 17:47:33
    Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает
    преподавателя:
    - А чему вы будете меня учить?
    Преподаватель кокетливо отвечает:
    - Пока нету 18-ти, только математике!

    К сожалению, с каждым годом всё чаще "друг" - это просто ма-ааленькая
    иконка на сайте социальной сети...

    - Ты какой-то бледный, что случилось?
    - Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
    - И что?
    - Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
    - Ну?
    - Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в
    это дело.
  8. 17 Февраля 2012 Птн 18:29:38
    Жила-была девушка, всё нормально да только она иногда путала противозачаточные таблетки с успокоительным. У нее уже семь детей, а ей похрен Very Happy
  9. 17 Февраля 2012 Птн 18:59:56
    Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
    ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
    НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
    ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
    НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
    ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
    НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
    ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
    НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Ху@кля!!!
    Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,
    шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
    ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
    НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
    (с гордостью)... Я - БАРД, БЛ...!!!
  10. 17 Февраля 2012 Птн 19:27:44
    - Я была отличницей до девятого класса.
    - А потом?
    - А потом у меня выросла грудь...
  11. 17 Февраля 2012 Птн 20:49:34
    Простым камнем, можно подбить женщине глаз, драгоценным - сердце, но старые умные люди говорят, что все таки лучше глаз.
    ~ Умные люди. «Учение о камнях»
  12. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    18 Февраля 2012 Суб 2:47:38
    С Катюхой расстались. - А че так? - Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе тр%%нул ее тупо, потом пошел спать в другую комнату. Типа, я м@дак такой. - Ыы, а че расставаться-то? извинись и все ок. - Чувак, я не был у тебя на днюхе.

    Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе.

    Перед тем как искать рыцаря, сделайте из себя принцессу — лошади у рыцарей уже есть.

    Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

    Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.

    Пиар всегда пиар: путаны, засветившиеся в передаче «Дежурная часть» берут в полтора раза больше.

    Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке - Три педальки, а ножки - две.

    Спят уже онлайн игрушки,вкладки спят. Одеяла и подушки ждут ребят.Только Торрент не ложится,чтобы ночью догрузиться.Твиттер закрывай.Баю бай

    Детство - это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.

    - Пап, дай денег!
    - А волшебное слово?
    - Залетела.

    Придумал розыгрыш для туалета на работе. Нужно отмотать немного бумаги из рулона, написать маркером: «Я наблюдаю за тобой» и смотать обратно.


    На свадьбе никто не слушал тамаду, никто не танцевал, никто не ловил букет, потому что в ресторане был бесплатный вай-фай.

    Я уступил дорогу Ладе Калине, и она рассыпалась в благодарностях.

    Прежде чем посетить очередную распродажу , вспомните, что в русском языке, слова «кидалово» и «скидка» однокоренные.

    Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Очирбат до сих пор считает, что он собирает с русских дань.

    Статус в социальной сети: «Не буду писать, что муж уехал в командировку! А то ещё маньяки придут на ул. Ленина, д.15, кв.103 (3-ий подъезд)!».
  13. 19 Февраля 2012 Вск 21:37:32
    Старая театральная история В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил: - Восемь лет ему было... После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес: - Восемь лет @бу мыло... Говорят, что спектаклей в тот день больше не было....
  14. 19 Февраля 2012 Вск 21:51:00
    На одном предприятии водят высокостоящих гостей по кабинетам. Открывают первую дверь, там сидят нафуфыренные дамы, с накрашенными ногтями, прическами, говорят о своем.
    -Это кто? - спрашивают. -Это - ЖОРЫ - жены ответственных работников.
    В следующем кабинете женщины помоложе, разговоры не о работе. Но тоже шибко модные. - А это кто?. Это ЛОРЫ - любовницы ответственных работников.
    В следующем кабинете совсем молоденькие девушки. Сидят, щебечут о шмотках, вечеринках. - А кто это? - Это ДОРЫ - дети ответственных работников.
    Открыли дверь в последний кабинет, а там все бегают, суетятся, работают.
    - А это же кто?
    - Это С*Ки - случайно уцелевшие кадры!
  15. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    20 Февраля 2012 Пон 0:55:56
    Много лет страдали женщины России от того, что 8 марта было после 23 февраля: приходилось дарить этим козлам что-то более ценное, чем носки, иначе был риск и самой получить такую же херню. И тогда они придумали 14 февраля!

    Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Ни орала, ни угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща..

    В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!
  16. MVANIKO


    Начинающий


    Более трёх лет на форуме
    21 Февраля 2012 Втр 9:18:53
    Заходит еврей к нотариусу.
    -Скажите , а вы действительно нотариус?
    -Да , конечно
    -У вас и печать имеется ?
    -Да, конечно
    -И бумага с водяными знаками?
    -Конечно. а вы что собственно хотели?
    -Я хочу написать завещание!
    -Присаживайтесь, вот бумага , пишите
    Еврей садится , пишет, спрашивает:
    -Скажите, а НИКОМУ НИ@@Я слитно или раздельно пишется?
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 229,
, 231 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru