Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6224 (+16), просмотров: 120074

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 228,
, 230 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 09 Февраля 2012 Чтв 16:35:56
    Амонлюза писал :
    это точно про Африку?

    И что вас повергло в недоумение?
    У них лидер не черно*опая обезьяна?
  3. alur


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеМуж.
    09 Февраля 2012 Чтв 19:27:54
    вот вспомнилось из детства Very Happy

    Кто знает сказку про то, как дед насрал в коляску ?
    И поставил в уголок, чтоб никто не уволок.
    тут пришли рабочие, думали замазка.
    Все испачкались в говне. Вот тебе и сказка. :)

    -----------------------------------

    Рассказать сказку, как дед насрал в коляску?
    И заныкал в уголок чтоб никто не уволок.
    Бабка думала варенье и намазала печенье.
    Когда началась война - слепил пушку с гавна

    ---------------------------------------------------------

    Хочешь расскажу сказку? Как дед насрал в коляску.
    И поставил в уголок, чтоб никто не уволок.
    Баба думала варенье- Испекла себе печенье.
    Дед подумал: вот то да! Это ж я насрал туда))

    -----------------------------------

    Хочешь расскажу сказку? Как дед насрал в коляску
    и поставил в уголок , чтоб никто не уволок
    милиция приехала понюхала уехала.
  4. 10 Февраля 2012 Птн 20:51:09
    Русская версия Siri будет сама бегать в ближайший магазин за водкой
  5. 11 Февраля 2012 Суб 18:37:06
    #405958 [ 26215 ]
    (пишет из армии)
    Alex:
    Дорога есть прямая у нас, вся льдом покрыта. Картина: бежит прапорщик, большоой такой, разгоняется и заскользил. С разных сторон подбегают два бойца со щетками и трут лед. Рядом еще два прапора ржут, как лошади. Ох@енный керлинг.
  6. 11 Февраля 2012 Суб 23:39:23
    Жена попросила подарить ей норку.Три дня копал, надеюсь понравится)))
  7. 12 Февраля 2012 Вск 1:07:22
    Сообщение с мобилы:

    Сегодня узнала, что могу садиться на шпагат на мокром ленолиуме, после душа... Вот только теперь не знаю как вернуться в исходное положение - присоска сработала.
  8. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    12 Февраля 2012 Вск 13:42:36
    Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
    — Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.Девушка огорченно:
    — Мне уже пора уходить?
    — Нет, переворачивайся.

    Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника.
    Врачи быстро нашли их по горячим следам

    Дорогой! Пишу эту смс тебе оттуда, куда ты меня послал! Удачно, кстати! Х@й оказался красивым, с деньгами и на колесах! Спасибо!

    - У меня жена вся в синяках ходит. На ночь она мажется ночным кремом, кремом от морщин, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоном для тела…
    - А откуда же синяки?
    - Да она всё время с кровати соскальзывает.

    Коммунальная квартира.
    На кухне стоит мужик положив член на батарею читает физику.
    заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
    – Ты, что делаешь?
    – Да я прочитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с женой и решили попробовать. – А где же жена? – Как где? В холодильнике!!!

    истиннaя жeнщинa кричит нe нa мужчину... a нa мужчинe!

    - Вот как люди раньше жили, когда у них не было полиэтилена с пупырышками?
    - У них были вши.

    Ученик третьего класса посылает своей учительнице записку:
    - Я вас люблю.
    Она отвечает :
    - Терпеть не могу детей.
    Он ей вновь пишет:
    - Гарантирую - детей не будет ))

    Вчера вечером с женой порнушку смотрели. В результате только выбрали фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни.

    Геннадий Малахов ворвался в операционную и с криком: - Вы его убиваете! - пописал на рану.

    Беседуют три мужика:
    - Я свою жену на Гаваи отправил.
    - А я в Тайланд.
    - А я свою сам трахаю.

    Зачем жениться? Просто найди женщину которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свою квартиру.
  9. 13 Февраля 2012 Пон 23:04:02
    Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что-то типа: «Сами виноваты, пид@расы тупые».

    В пиве мало витаминов — вот почему его приходится пить так много.
  10. 14 Февраля 2012 Втр 1:45:04
    Тупые вопросы:

    В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
    - Спишь?
    - Нет, блин, жду пока ты позвонишь!

    Сидишь вконтакте, тебе пишут....
    - Что делаешь?
    - Пи*дец, с парашютом прыгаю! А что, разве не видно?)

    Идешь по городу с поломанной загипсованной рукой....
    - Что, руку поломал?
    - Не, ты что, просто так гипс примерить решил)

    Звонок....
    - Алло, ты где?
    - В туалете.
    - Что делаешь?
    - Танцую блин)

    Стоишь возле входа, кто-то спрашивает....
    - Стоишь?
    - Нет, *лять, летаю )

    На следующее утро после Нового года....
    - Здрасьти, у вас хлеб свежий?
    - Нет, прошлогодний)

    В магазине....
    - У вас мука есть?
    - Есть
    - Дайте пожалуйста пачку жевачек)

    И снова в магазине....
    - Здравствуйте, у вас хлеб свежий?
    - Да
    - Пи*дато))
    - Вам дать?
    - Не-не, не надо!))

    Самый распространённый случай, звонок на домашний....
    - Алло, ты где?
    - В космосе, блин)

    Опять звонок....
    - Алло?
    - Да
    - А куда я попал?
    - А куда ты *лять целился???)

    У меня хомяк умер.
    - Что, реально умер?
    - Нет, *лядь, со спецэффектами !!!

    Телефонистка:
    - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
    - что, совсем???
    - нет, *лядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

    Начальник -секретарше:
    - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
    - По селектору?
    - Нет *лядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

    - Милый... у меня две полоски...
    - Ты беременна?
    - Нет, *лядь, я бурундук!!!

    Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
    М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
    Б : (злобно) - Нет, *лядь, НА ВЗЛЁТ !!!
  11. 14 Февраля 2012 Втр 11:01:57
    Однажды я кормил каких-то иностранцев борщом и они спрашивали, зачем русские варят салат.
  12. 14 Февраля 2012 Втр 15:52:42
    Дочка приходит к отцу.
    -Пап, у меня вот задача …
    -Погоди-погодь, сам угадаю! Ты переспала с мальчиком. Теперь ты беременна. Матери сказать боишься. Что делать с ребенком – не знаешь. Так?
    -Вариант интересный, но я в третьем классе – помоги по математике?


    Родители отдали сына по имени Емельян в детсад.
    Через некоторое время интересуются у воспитательницы – не дразнят ли его дети. Воспитка:
    - Хх, кто же будет его дразнить? Фрол, Фома? Епифан? Может, Калистрат?


    Приходит в класс новенькая девочка. Ее садят за парту к
    какому-то мальчику. Тот спрашивает:
    - Как твоя фамилия?
    - Hе скажу - смеяться будешь.
    - Да ладно, не буду, скажи фамилию!
    - Да не могу. Говорю - будешь смеяться ...
    - Всё! Обещаю, что не буду смеяться.
    - Hу ладно: Жопкина!
    - А-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!
    Учительница:
    - Писькин, выйди за дверь!
  13. 14 Февраля 2012 Втр 15:57:31
    - У вас дыра в безопасности.
    - Ну хоть что-то у нас в безопасности!
  14. 14 Февраля 2012 Втр 18:14:15
    Когда нужна поддержка, в этот момент ты обычно оказываешься никому не нужен. Но на самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это лишь тогда, когда нужна поддержка.
  15. 14 Февраля 2012 Втр 18:24:02
    Сказ о том, как полковник на х@й ходил

    [внешняя ссылка]
  16. 15 Февраля 2012 Срд 14:17:44
    Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 228,
, 230 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru