Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6206 (+16), просмотров: 116456

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 226,
, 228 ... 412, 413, 414  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. nadin i k.


    Завсегдатай


    Более 7 лет на форумеЖен.
    02 Февраля 2012 Чтв 0:54:06
    Иван Охлобыстин - Михаилу Прохорову:
    - Когда вы сделали свой первый шаг к будущим миллиардам?
    - Когда родился в семье начальника Управления международных связей
    Госкомспорта СССР Дмитрия Прохорова.
    - Вот оно, чутьё!
  3. nadin i k.


    Завсегдатай


    Более 7 лет на форумеЖен.
    02 Февраля 2012 Чтв 0:58:13
    А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник":
    - начальник, будильник, понедельник?
    - %бальник, тоже бывает ужасен)))
    - Ага, особенно у начальников в понедельник.

    Доктор, вы знаете, в последнее время у меня очень обострился слух.
    Начал слышать, что люди вокруг говорят. К чему бы это?
    - Это к выборам, Владимир Владимирович. Не волнуйтесь, после выборов все
    придет в норму.


    Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают
    только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше
    написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".
  4. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    02 Февраля 2012 Чтв 2:01:08
    Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного...
  5. 02 Февраля 2012 Чтв 15:27:15
    Встречаются два ветерана гражданской войны.
    - Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
    - Нет...
    - Так мы с тобой Симбирск брали!
    - Много нас там было...
    - Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
    - Не помню.. спал...
    - А помнишь, как я однажды на спор через %уй шашку согнул?
    - Вася... ты?... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
    - Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... руки-то ослабли...
  6. 02 Февраля 2012 Чтв 17:55:16
    Корреспондент спрашивает главврача психбольницы,какой тест является критерием для выписки.
    -Мы наливаем полную ванну воды,кладём чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
    Корреспондент улыбается и говорит:
    -Ну,нормальный человек возмёт кружку.
    -Нет,-отвечает главврач,-нормальный вынет пробку.
  7. 02 Февраля 2012 Чтв 18:09:19
    Если Коля и Таня, выйдя из точки "А", будут вместе идти через лес, и там найдут точку "G", то в точку "B", они попадут нескоро.
  8. 02 Февраля 2012 Чтв 19:28:34
    Sunday Times: В Лондоне будут названы 50 взяточников в Администрации российского президента.
    Ага, пускай лучше назовут 5 невзяточников.

    - Прохоров обещал в случае избрания продать свой бизнес, а вырученные деньги отдать на благотворительность. Интересно, врет или правда? ))
    - При рейтинге в 1. 5%, он может обещать х... на пятаки порубить, ничем не рискуя.

    Вчера утром на улице было -40 — с утра у меня заложило нос.
    Сегодня утром на улице -42. Проснулся — у меня заложено ухо.
    Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?
  9. Demiurg357


    Начинающий


    Более трёх лет на форумеМуж.
    03 Февраля 2012 Птн 10:23:28
    когда я был в садике, мы играли в войнушки
    всегда была драка за то, хто будет белыми, а хто красными
    или хто немцами, а хто нашими
    так до самой войнушки никогда не доходило
  10. 03 Февраля 2012 Птн 10:28:19
    - Сёма, таки ты мне скажи, будет всё же в 2012-м конец света или нет!

    - Мотя, да не волнуйся ты так. В любом случае наши сумеют договориться с кем надо.
  11. 03 Февраля 2012 Птн 10:51:47
    +10°C – американцев знобит от холода. Русские сажают огурцы в огородах.
    +6°C – у итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
    0°C – в Америке замерзает вода. В России вода начинает загустевать.
    –19°C – в Америке все коммуникации работают с перебоями. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
    – 42°C – в Америке и Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
    –73°C – финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
    –114,7°C – замерзает этиловый спирт. У русских оч-чень плохое настроение!..
    –273,15°C – абсолютный нуль температуры, останавливается молекулярное и атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно,...!».
    –295°C – у католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира…
  12. Demiurg357


    Начинающий


    Более трёх лет на форумеМуж.
    03 Февраля 2012 Птн 11:42:09
    новость
    "в России милиция запретила себе взятки и алкоголизм"
    комментарий:
    круто, на свободные поинты можно невидимость взять теперь!
  13. 03 Февраля 2012 Птн 13:03:43
    — Как тебе со мной в постели?
    — Мне очень нравится!
    — Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?

    Одесса. Привоз.
    - Почём ваша скумбрия? - спрашивает нараспев, растягивая слова,
    покупательница.
    - Пятьдесят гривен за килограмм.
    - Дорого.
    - Если дорого - так снимайте платье, кидайтесь у море и ловите сами,
    так вам будет бесплатно.
  14. 03 Февраля 2012 Птн 17:28:45
    Домработница:
    — Профессор, у дверей стоит какой-то нищий и просит что-нибудь ему дать.
    — Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии.
  15. 03 Февраля 2012 Птн 22:13:16
    Стоят на посту два горячих эстонских гайца. Старшому, Янису, слегка приспичило:
    - Я пойт-ту-у-у, от-толью-ю-ю. Ты тут-т пока пок-караул-л-ль.
    Отходит в кусты, младший с радаром целится в машины. Тут мимо пролетает иномарка на бешеной скорости. Младший, увидев показания радара, кричит:
    - Я-анис, он превы-ы-сил скорост-ть!!! Что-о де-е-л-ла-ать?
    - Что-о же т-ты ст-тои-и-шш, ст-треля-ай!!!
    БАХ, БА-БАХ
    - Т-та не в меня-я ст-треляй. По к-кол-леесам ст-треляай!!!
    БАХ, БА-БАХ
    - Т-та не п-по на-а-ашим кол-ле-есам!!!
  16. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    04 Февраля 2012 Суб 16:40:29
    - Дорогой, я похожа на сeкc-бомбу?
    - Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

    Лежат двое в постели: Она (томно):
    - Я опять хочу тебя!
    Он (сквозь сон):
    - Везёт тебе...

    - Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
    - На ноль делить, что ли?

    Нa верхней полке купейного вaгонa едет мужик. Нa стaнции в купе входит дaмa. Онa нaчинaет
    достaвaть водку, зaкуску и со смaком все это употребляет. Мужик думaет, что неплохо бы и беседу зaвязaть и нaчинaет:
    - Милaя дaмa, кaк вaс хоть звaть-то?
    - А чо меня звaть - щaс допью, зaкушу и сaмa зaлезу!

    Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет:
    - А почему именно вaм?
    - Ну кaк?.. Вот, допустим, вы кидaете в aвтомaт монету, и он вaм выдaет
    бaнку кокa-колы, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтомaтa?

    Приходит глaвa семьи домой пьяный. С порогa кричит: Несите тaзик сейчaс буду рыгaть! Домaшние зaсуетились, принесли тaзик. Пaпик: Все. Концепция изменилaсь, Я обосрaлся, -

    — Мне нрaвится этa повaльнaя модa — чтобы у девушки из-под джинсов обязaтельно былa виднa резинкa трусиков. Удобно знaкомиться.
    Оттянул, отпустил, резинкa — шлеп! Уже есть темa для рaзговорa…

    Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дубa рaздaется хaмский голос Соловья-рaзбойникa:
    - Тaк, мужик. С коня - слез, булaву, кольчугу, сaпоги в кучку, бaбки сверху.
    Дa, и нaгнуться потом не зaбудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
    Илья, о%уел:
    - Ты что, придурок? Ну-кa, поди сюдa, сейчaс х%й отсосешь!
    Соловей достaет мобильник, звонит:
    - Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезaй, х%й сосaть будешь. Что? Не, не знaю, кaк зовут. Эй, чмо, тебя кaк звaть-то?
    - Илья Муромец!
    - Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опa! Агa... Дa. Понял. Слaзю...

    Прожив 10 лет в России, aмерикaнец тaк и не смог понять, почему х*ево - это плохо, a п*здaто - это хорошо.
    Но глaвное, почему п*здец - это хуже, чем х*ево, a ох*енно - это лучше, чем п*здaто... ВОТ ТАК И ЖИВЕМ!!!

    Мужик решил купить корову.
    Приходит нa рынок, смотрит, продaются две коровы. Спрaшивaет у хозяинa:
    - Сколько стоят?
    - Однa 200 рублей, вторaя 100 рублей.
    Мужик:
    - А что, онa больнaя?
    - Нет.
    - Может, не доится?
    - Нет, все нормaльно, доится тaкже кaк и тa.
    - А в чем рaзницa?
    - Просто онa из Минскa.
    Подумaл мужик - коровa отличнaя, здоровaя, молоко дaет, ну и взял.
    Привез к себе, все хорошо, не обмaнул мужик.
    Нaстaлa порa ее топтaть.
    Приводят быкa - бык нa нее, онa в сторону, бык опять нa нее, онa брыкaется, не дaется.
    Позвaл приятеля держaть ее, a онa все рaвно дергaется, не дaется.
    Вспотевший приятель, вытирaя лоб:
    - Слушaй, онa у тебя не из Минскa?
    - А... a ты откудa знaешь???
    - А, дa у меня женa из Минскa!

    . . . Муж и женa сидят в ресторaне. К мужу подходит очaровaтельнaя бaрышня, чмокaет его в щеку и уходит,
    ничего не скaзaв. Женa злобным тоном спрaшивaет:
    - Кто это тaкaя?
    - Отстaнь. . . Я сейчaс думaю о том, кaк я буду обьяснять, кто ТЫ тaкaя. . .

    - Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тaрелки, нaдевaет нa них целлофaновый пaкетик перед едой, потом снимaет и выбрaсывaет в мусорку, и все! И тaрелки мыть не нaдо...
    - Слушaй, дa он гений...

    Кто рано встает, тот далеко от работы живет!

    Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошел: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили.

    Пусть у тебя будет столько денег, сколько желает тебе твоя жена, и столько здоровья, сколько тебе желает твоя мама. И если ты поздно вечером не приходишь домой, пусть это будет по той причине, о которой думает твоя жена, а не твоя мама...

    Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоисточниках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте туалетную кабинку на крючок...

    В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего.
    Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.

    В связи с резким падением курса рубля Центробанком было предложение изменить название национальной валюты, убрав первую букву.

    Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмертную печень.

    На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зелёнку с@ка до сих пор не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно.

    Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии

    У меня из Apple дома только компот.

    Скорговорка "Геолог Георгий герой гей-оргий" просто взрывает мой мозг.

    Твой iPhone мощнее, чем все компьютеры NASA в 1969. NASA послало человека на Луну – ты посылаешь птиц в поросят.

    Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».

    iPhone - это как триппер в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех остальных.
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 226,
, 228 ... 412, 413, 414  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru