Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6224 (+16), просмотров: 119214

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 224,
, 226 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 21 Января 2012 Суб 15:21:44
    Пасечник писал : Ай да умницы!Это Том и Джерри на русский лад?

    Умницы-то умницы, только у одной депрессия выглядывает, а у другой алкоголизм))))
  3. 21 Января 2012 Суб 15:28:39
    МИНИСТЕРСТВО КУЛЬТУРЫ. Утро. Министр входит в приемную и видит - у секретарши истерика, сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
    Министр:
    - Изольда Павловна, что случилось?
    Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
    - Я тридцать лет работаю в министерстве! и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу! а телефон уже звонит! поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... А я…а я…я… растеряяяяяялась!
  4. 21 Января 2012 Суб 15:29:17
    Останавливает гаишник авто для проверки.Выходит мужичонка на полусогнутых,с заискивающей улыбочкой на лице...
    -Вот пожалте,товарищ сержант,документики,вот аптечечка,всё в порядочке!И знак аварийный конечно есть!И...
    Высовывается из окна авто личико мальчика:
    -Пап,а где козлы-то?
  5. 21 Января 2012 Суб 15:30:41
    Тормозит ГАИшник крутой мерс. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик; мент, снимая фуражу с ушей и вытаскивая жезл из жопы, спрашивает:
    - Мальчик, ты номер не видел?
    - Дяденька, я таких номеров даже в цирке не видел!
  6. 21 Января 2012 Суб 15:32:46
    По теме(Господи, прости):
    Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
    Ему поп говорит:
    - Иди читай проповедь!
    Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
    Другой поп его пожалел и говорит:
    - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
    Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
    перекошенный, перегаром несёт...
    Подходит к попу:
    - Святой отец, ну как я вчера отчитал?
    - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
    - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
    - Ну, ладно...
    Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
    Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
    В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
    В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
    В-пятых, прихожанки не *ляди;
    В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
    В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
    В-восьмых, нужно говорить не «пи*дец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
    В-девятых, было 12 апостолов, а не *уева дюжина апёzдолов;
    В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на *уй;
    В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пи*дец, расходимся».
  7. 21 Января 2012 Суб 15:34:04
    Приходит гомик в церковь. Долго-долго глядел на попа. Подходит потом и говорит:
    - Батюшка, какой крестик-то у вас симпотный...
    А тот ему:
    - Че крестик, че крестик-то! Ты на сережечки-то посмотри!!!
  8. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    23 Января 2012 Пон 8:50:01
    Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

    Весь Интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять — а это полтора часа без компа!

    Студенткa-прaктикaнткa впервые делaет укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
    - Больной обнaжите вaш musсulus glutеus, (ягодицу) пожaлуйстa.
    Мужик со стрaхом прикрывaет рукaми член и говорит:
    - В глютеус не дaмся, коли в жопу!

    Отец отжог... Подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её шпицу(собачке) вырвали глаз дворовые коты. Операция стоила 40000, глаз восстановили, но он ничего не видит. отец послушал и выдал:"лучше б пуговицу пришили"

    Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом...
    Вопрос - на сколько месяцев суд лишит его статуса "пешеход"?

    Одного очень древнего старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит сын старика в этот самый дом, заполняет бумаги и т.д.
    Вдруг старик заваливается влево. Увидевшая это медсестра тут же его подхватывает и возвращает в сидячее положение. Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить...
    Заполнив бумаги, сын говорит старику:
    - Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
    - Вряд ли. Здесь даже пёрнуть спокойно не дают.

    В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво - дивное или чудо - чудное...

    Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка:
    - Вы так много пьете, наверное у вас какой-то праздник?
    - Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
    - О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?
    - Да нет… Шампанским этот вкус не перебьешь...
  9. 23 Января 2012 Пон 19:54:56
    Из личного:
    В подростковом возрасте вечером тусили на площадке во дворе. Четверо нас было.
    И тут изрекается предложение: "По статистике, 97% населения земли занимаются онанизмом".
    Как обычно, очень быстро и друг за другом трое говорят: "Это не я..."
    Четвертый посмотрел на нас, подумал и выдал: "Я из другой сотни..."
  10. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    24 Января 2012 Втр 3:07:24
    Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик — тужится. Мимо проходит баба:
    - Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!
    - Дверь?! Зачем?!! Чё тут брать-то!!!

    Виновным быть-моё призванье! -сказал фотограф - Это я
    глаза скосил, скривил вам ноги, живот ваш тоже я нажрал!

    Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!

    Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове!

    Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

    В России слабые и некрасивые спутники топят в океане.

    Долго над ней мужики издевались.
    Били лопатой, зубами кусали,
    К горлу подставили ржавую вилку
    Всё-же открыли пивную бутылку.

    5 основных женских проблем:
    1. Я жирная;
    2. Я страшная;
    3. У меня маленькие сиськи;
    4. Нечего одеть;
    5. Ты меня не любишь.
  11. 24 Января 2012 Втр 13:38:25
    Воскресенье. Утро. По ТВ начинается мультфильм 'Губка Боб'. - Вы готовы дети? Отец (51год) и старший сын (21год) в голос: - Да капитан!!! Из другой комнаты младший сын (11лет):-Заткнитесь ДЕБИЛЫ!!!
  12. 24 Января 2012 Втр 13:51:30
    - Алло, Света, это ты?
    - Нет.
    - Почему?
  13. 25 Января 2012 Срд 10:14:44
    Скоро при аресте будут давать право на адвоката, телефонный звонок и один твит.
  14. 25 Января 2012 Срд 15:35:41
    Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
    У него спрашивают:
    - Сколько знаете языков?
    - Три.
    - А какие?
    - Русский, английский, французский.
    - Ну скажите что-нибуть на английском.
    - Guttеn tаg.
    - Это же немецкий!
    - Ну, значит четыре...
  15. TezTour55


    Начинающий


    Более трёх лет на форумеМуж.
    27 Января 2012 Птн 10:45:58
    Чел забивает косяк, тут вдруг подходят менты. Чел ноль внимания, продолжает забивать. Хватают его, тащат в ментуру. Чел не реагирует. Через час
    на суде голос судьи:
    - Встать! Суд идет!
    Чел смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
    - Опа! Менты! [/quote]


    ахахахахахахахаха
  16. 27 Января 2012 Птн 13:45:27
    #394088 [ 1652 ]
    Usus: А за мной на корпоративе бегал пьяный сисадмин с криками "в номера, поехали в номера! А то контакт отключу!!!"
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 224,
, 226 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru