Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6206 (+16), просмотров: 115995

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 218,
, 220 ... 412, 413, 414  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    24 Декабря 2011 Суб 13:29:15
    Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
    - Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
    - Мальчик, за что?
    - А это за прошлгодний подарок! показывай чё принёс!

    Сын - отцу:
    - Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
    - А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
    - Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

    - Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное, в дом пионеров на елочку?
    - Нет, в дом офицеров на палочку.

    Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу... Раздается звонок в дверь. Сынишка:
    - Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.
    В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с радостью:
    - Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
    - Xорошo! - cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...

    Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому:
    -Скоро Новый год, хорошо!
    Второй:
    -Ну и что. Секс лучше.
    -Да, но Новый год чаще…

    Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
    - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
    - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
    - Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.
  3. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    24 Декабря 2011 Суб 13:43:06
    Новогодний рецепт любви: 500 г. страсти, 300 г. любви, добавить поцелуев и объятий по вкусу! Блюдо готово! Заметка: пробовать вдвоем в кроватке перед Новым годом!
  4. 24 Декабря 2011 Суб 22:42:07
    <exo> KaRDeR Седня на кухню утром захожу а там голубь сцукен последний хлеб сидит у меня на столе даклевывает!!!!!!!
    <exo> дак это еще че я в упор к нему подашел он дальше точит я его взял в окно выбрасываю он назад залетает )
  5. 25 Декабря 2011 Вск 17:50:20
    #324365 [ 1975 ]
    Kariel: в феврале где-то ехала домой в маршрутке..заползают две фигуры ..молодой папа и его отпрыск шубутной пацан в руке игрушечная отвертка..
    он занялся ковырянием ею сидения..папа заметив "сынок давай мы придем домой и ты там будешь все чинить.."
    сынок не долго думая ...
    "а маму можно чинить?"
    отец подумав "можно...хм..даже нужно.."
  6. 26 Декабря 2011 Пон 13:30:41
    60% россиян в субботу вечером думают о России, а в воскресенье утром - о воде.


    В Иране упала американская атомная бомба и не взорвалась из-за дефектов. В США сказали, что обронили ее случайно и попросили вернуть. В Иране ответили, что обязательно вернут, вот только починят и обязательно вернут.
  7. 26 Декабря 2011 Пон 22:56:29
    – слушай, а вкусные пельмени-то!
    – ну вкусные, но вообще-то нормальные люди в кино с попкорном ходят
  8. 27 Декабря 2011 Втр 21:03:33
    Приходит домой муж пьяный вусмерть. Открывает холодильник и говорит:
    - Шеф, в центр повезешь ?
    - Нет, ну и фиг с тобой
    и так полночи. Утром, проснувшись и увидев, что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
    Жена встает и, увидев, что нет холодильника, говорит:
    - Настырный какой, все таки уехал !
  9. 27 Декабря 2011 Втр 21:13:08
    Обама, Медведев и Лукашенко оказались в одной лодке после авиакатастрофы. Все же с понтами, и никто не хочет грести. Обама говорит:
    - Мы сверхдержава, мы надо всеми.
    И Медведев:
    - Ну, мы тоже, Россия... Ядерное государство... Ну давай ты, Лукашенко.
    А Лукашенко говорит:
    - Давайте мы проголосуем. Как будет, так будет.
    Проголосовали. В итоге картина : Гребут Лукашенко с Обамой и тихо Обама говорит Лукашенко - нахрена тебе было побеждать!? теперь еще и этих спецназовцев везти...
  10. 27 Декабря 2011 Втр 22:00:12
    - Молодой человек! Почему вы так пристально меня разглядываете?!
    - Это не я. Это мой будущий сын выбирает себе мать.
  11. 27 Декабря 2011 Втр 22:03:17
    Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. " Один мужик решил позвонить и спрашивает:
    - А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
    После небольшой паузы следует ответ:
    - Ну, это хотя бы раз в неделю.
  12. 27 Декабря 2011 Втр 22:05:06
    Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
    - Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.
    - Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.
    - Да, да, он мне так и сказал.
  13. 27 Декабря 2011 Втр 22:10:19
    Парень катается с девушкой на лодке. Он ей говорит:
    - Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час.
  14. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    27 Декабря 2011 Втр 22:10:46
    - У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет...
    - Ой, мамочка! Ужас! Катя, ты что лесбиянка?

    Жена "Юрия Куклачева" родила восемь детей. Семерых раздали, одного красивого оставили себе...

    – Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
    – Ой, ну я даже не знаю.
    – Ну, тогда даю тебе ещё один год на размышление.

    Мужья пессимисты ищут пропавших жен по: больницам, отделениям милиции, моргам.
    Мужья оптимисты по: барам, ресторанам, любовникам.

    Поймал мужик золотую рыбку:
    - хочу маленький заводик, дом и машину.
    Рыбка:
    - хорошо, но в кредит или по лизингу...
    - так, выбирай: на сливочном или на растительном...

    Одесские семейные разборки.
    — Циля, я тебя умоляю — давай разведемся! У меня уже нет сил больше, так жить!
    — Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь...

    Есть люди, у которых даже черная полоса сделана из шоколада!

    Лейтенант просыпается после пьянки утром от звонка.
    Приятный женский голос:
    —Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
    — Хочу...
    — Соединяю вас с командиром части...

    У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.
  15. 27 Декабря 2011 Втр 22:11:03
    Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
    - Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
    - Да.
    - А за 100 рублей?
    - За кого ты меня принимаешь?!
    - За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.
  16. 27 Декабря 2011 Втр 22:17:24
    Представьте себе:

    - сидит лысая девочка в песочнице,
    - парнишка, глядя во двор, с 5-го этажа,
    - спускается во двор,
    - подходит к лысой девочке, у которой на голове, бантик.

    - думал, думал, мальчик, да и спрашивает девочку:

    - девочка, девочка:
    а как у тебя бантик на голове держится?! Офигеть Офигеть

    отвечает девочка:
    Mad как пребили, так и держится!

    п.с. ай лав ю ас...
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 218,
, 220 ... 412, 413, 414  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru