Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6222 (+16), просмотров: 117395

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 217,
, 219 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 19 Декабря 2011 Пон 13:51:30
    Сибирский город.
    Работяги выкопали старую трубу(поперёк пешеходной дорожки), положили новую, засыпали керамзитом.
    Тут пятница закончилась решили доделать в понедельник. В ночь с субботы на воскресенье прошёл дождь и керамзит всплыл.
    Полная иллюзия что дорожка целая. Местные эту засаду знают и обходят.
    Тут на сцене появляется "дедушка" СА - шинэл с начёсом, бляха на яйцах, шапка держится на голове вопреки гравитации.
    Идёт гордый и наступает в эту лужу.
    Минут через пять, с ног до головы мокрый, выбравшись из лужи и отжимая полы шинели:
    "@баная Сибирь! Здесь даже камни плавают!"
  3. 20 Декабря 2011 Втр 9:30:01
    Фонтанка собрала Инет-мемы про "Число Чурова"

    «День Чурова состоит из 146 часов, каждый час – из 146 минут, а минута – из 146 секунд»;

    «Сумма углов в треугольнике Чурова – 146 градусов»;

    «Чуров досчитал до бесконечности 146 раз»;

    «Берем любое число, умножаем на число Чурова и получаем 146%»;

    «Корень любой степени из числа Чурова равен числу Чурова»;

    «Постоянная Чурова, деленная на число Эйлера (среднее арифметическое чисел), дает приблизительный результат "Единой России" на этих выборах»;

    «Сумма квадратов цифр, составляющих число Чурова, равна 81. Именно столько процентов получит Путин на ближайших президентских выборах»;

    «Звонил Перельман, сказал, что не может решить теорему Чурова»
  4. Slava67


    Хранитель


    Более 7 лет на форумеБлокирующее предупреждение от модератораМуж.
    20 Декабря 2011 Втр 17:25:08
    karaganda писал :«Сумма квадратов цифр, составляющих число Чурова, равна 81. Именно столько процентов получит Путин на ближайших президентских выборах»;

    Это Чуров посчитал? Тут без "процента Чурова" не обошлось.
  5. Slava67


    Хранитель


    Более 7 лет на форумеБлокирующее предупреждение от модератораМуж.
    20 Декабря 2011 Втр 17:27:50
    pahomch писал : Главный санитарный врач Онищенко предупредил россиян, что станция "Фобос-грунт" упадет на Болотную площадь в Москве в субботу 10 декабря.

    Если это - расчётная траектория, то можно не беспокоиться.
  6. VEEVka


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеЖен.Представитель администрации форума (модератор)
    20 Декабря 2011 Втр 23:18:03
    В жизни каждой женщины должно быть 5 мужчин:
    Гинеколог
    Друг
    Любовник
    Муж
    Начальник
    Гинекологу: ВСЁ показывать, ВСЁ рассказывать;
    Другу: ВСЁ рассказывать, но НИЧЕГО не показывать;
    Любовнику: ВСЁ показывать, но НИЧЕГО не рассказывать;
    Мужу: НЕ всё показывать, НЕ всё рассказывать;
    А начальнику? - Ну...как велит!
  7. 20 Декабря 2011 Втр 23:41:00
    Владение русской орфографией — это как владение кунг-фу, настоящие мастера не применяют его без необходимости.
  8. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    21 Декабря 2011 Срд 1:42:47
    Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
    - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
    Жена:
    - Ну, посмотрим! Читай!
    - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
    - Да хоть доллар и евро.
    - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
    - Да я тебе сразу десять назову.
    - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

    Д"Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д"Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
    - Миледи, вы бл*дь?!
    - Вы лох, Д"Артаньян - это же "Адидас"!
  9. 21 Декабря 2011 Срд 10:45:20
    Женщина:
    - Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
    Мужчина:
    - Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.
  10. 21 Декабря 2011 Срд 22:25:54
    О русской логике

    Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

    Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное — оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у неё нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)

    Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

    Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» — скажет француз и закинет в вас учебником
  11. 22 Декабря 2011 Чтв 9:39:47
    Армейская история.
    Дело было на учениях в Оренбуржских степях, в далеком 1983 году.
    Взвод связистов (релейная связь) дислоцировали в 40-а километрах от Тоцка.
    Т.к. учения длились 1,5 месяца и в состав входили женщины (вольнонаемные, операторши), то обустраиваться решили капитально. Построили два туалета "М" и "Ж" на расстоянии 150 и 50 метров соответственно от операторской кабины.
    В одно из ночных дежурств, командиру (мл. лейтенант) приспичило по крупному, но т.к. на улице лил дождь, а организм требовал произвести этот акт немедленно, то он забежал в ближнее строение под грифом "Ж". Быстро спустив штаны и наслаждаясь процессом дефекации, он вдруг услышал как что-то громко плюхнуло внизу. Он подумал, что его организм не может явиться причиной такого звука. И точно, в темноте ощупав ремень, висевший на гвозде, он понял, что пистолет из незастегнутой кобуры вывалился и отскочив от пола упал в очко
    Быстро сообразив, он направился к операторской кабине, достал из ящика костюм химзащиты и вооружившись фонариком, вернулся к "объекту".
    Под проливным дождем, он надел костюм и противогаз, раскопал лаз у задней стенки и спустился в "преисподнюю".
    А в это время, одной из операторш, захотелось произвести аналогичные действия. Быстро забежав в вышеуказанный "объект"и удобно устроившись, она под шум дождя мечтала о скором возвращении домой.
    Лейтенант, обшаривая руками содержимое подземной части "объекта", вдруг почувствовал как ему на голову что-то падает. Для определения источника, он поднял голову вверх и посветил фонариком. Лучше бы он этого не делал, т.к. послышался душераздирающий вопль и стук упавшего тела. Тут нужно представить, что увидел он и что увидела она!
    Итог:
    Лейтенант - 3-х недельный арест.(легко отделался)
    Операторша - отправлена (в шоковом состоянии) в госпиталь.
    Пистолет - найден!!!
  12. kiwi


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеМуж.
    22 Декабря 2011 Чтв 19:13:37
    Идет женщина по пустыне, жара. Видит человек лежит на песке, умирает:
    - Воды-ы...
    Женщине стало жалко последние капли воды, которые остались во фляжке, не дала, пошла дальше.
    Долго ли шла, коротко ли, проснулась у нее совесть.
    Вернулась. А человек уже умер.
    - Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!

    Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос:
    - К своей пойдешь, или у меня останешься?

    Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейча
    с больше всего хочет, легла голой в пельмени.
  13. 22 Декабря 2011 Чтв 19:38:13
    Бюджетный вариант встречи Нового Года в Москве: сходить на митинг 24-го,
    выйти из камеры 8–9 января. Денёк отдохнуть и на работу.
  14. VEEVka


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеЖен.Представитель администрации форума (модератор)
    22 Декабря 2011 Чтв 23:26:10
    Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
    - Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
    - Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист.
    Пианист - он все делал только пальцами.
    Коммунист - обещания, обещания, обещания.
    Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
    - А четвертый муж кто же был?
    - О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.
  15. 24 Декабря 2011 Суб 0:34:18
    31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
    - Чего это ты там делаешь?
    - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
    Дед Мороз говорит:
    - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
  16. 24 Декабря 2011 Суб 10:05:57
    На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер:
    — Чего плачешь, малыш?
    — Я потеря-я-ялся...
    — А адрес свой знаешь?
    — Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!
    — Ох ты! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
    — Administra-a-a-ator.
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 217,
, 219 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru