Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6207 (+16), просмотров: 116724

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 215,
, 217 ... 412, 413, 414  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 09 Декабря 2011 Птн 21:07:38
    viktor_nik писал :
    Жили-были три брата: старший, средний и младший, и вот


    Жили-были три брата дальше: старший, средний и младший, и вот сели они обедать. Борща навалили, капусты там, грибков, сальца опять же. Тут старший говорит -
    - Н-дааааа....
    средний добавляет -
    - хрень полная!
    младший -
    - так я сгоняю?!
  3. 10 Декабря 2011 Суб 7:39:57
    В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… тв@ю мать!”
    Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ”

    Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам
  4. 10 Декабря 2011 Суб 7:41:45
    Приходит мужик к сексопатологу и говорит: -"Доктор,нужно что то делать, у меня 8 детей и жена девятым беременна. Они мне уже скоро и спину обгрызут, зарплаты не хватает их прокормить. Выручайте!" Доктор дал ему пачку презервативов и отправил домой. Через неделю мужик прибегает с подарками, деньгами, целует доктору руки, рассыпается в благодарностях. "Спасибо, доктор! Вы мне так помогли, так помогли!"
    -Как я мог за такое время вам помочь?
    -Как это как?! Я утром принимаю две таблетки из тех что вы мне дали, вечером иду в туалет, надуваются два огромных шара, я на них как на дирижабле летаю под потолком. Дети со смеху помирают, двое осталось!


    Просыпаюсь - сажусь за компьютер. Прихожу на работу - сажусь за компьютер. Возвращаюсь домой - сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством... Походу я - флэшка...
  5. 10 Декабря 2011 Суб 16:27:11
    Комментарий к обсуждению темы о неисправности канализационной системы на авианосце Джордж Буш на сайте выживальщиков:

    -Я несколько лет работал сантехником… Сколько горя и говна людского я видел. Чего только не доставали из труб! Больше всего запомнился плюшевый поющий медвежонок на батарейках и пел с**а! Я в шоке был когда из трубы песни.
  6. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    10 Декабря 2011 Суб 21:33:59
    Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира

    Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем

    Рейтинг премьер-министра упал так низко, что почти достиг уровня президента.

    А ведь Емельяненко мог одним ударом спасти Россию.

    Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.

    Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице – дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее.

    "Сын пришел с улицы.
    - А санки где?
    - Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
    Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
    Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
    А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
    - Вот вам ваш телефон..."

    На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого и единичка - для тех, кто бросает.

    В новой версии "Кошмаров на Улице Вязов" Фредди Крюгера играет Валуев, а озвучивает Джигурда, поэтому перед началом сеанса зрителям раздадут взрослые памперсы.
  7. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    10 Декабря 2011 Суб 21:41:54
    Назвал тёщу «дурой» – жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой – замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!!

    — Доброе утро, в эфире передача "Оч. умелые ручки" и я, её ведущий
    Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок
    сделать задний бампер для "Майбаха"...

    Как заработать денег?
    Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул.
    Задача: взять этот доллар.
    Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар.
    Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

    Жена мужу говорит:
    — Давай займемся любовью, как в фильмах!
    Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил.
    Она вытирается:
    — Да, любимый... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

    Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.

    Сегодня первый раз за два года открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется
    мусор.

    Еще одно подтверждение теории относительности: когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз" — на освободившееся место можно поставить два относительно больших джипа.
  8. 11 Декабря 2011 Вск 11:06:12
    #411235 [ 6361 ]
    иду значит такой по улице, час ночи, на лавочке какая-то гопота пьёт пивчеллу и чё-т там между собой обсуждает. внезапно услышал возможно самую крутую предъяву, что я когда-либо слышал: "ты чобл@, Люк Скайвокер бл@?!"
  9. 11 Декабря 2011 Вск 14:28:39
    Комментарий Чурова к митингу на Болотной площади: - "этот митинг снят в квартире"
  10. VEEVka


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеЖен.Представитель администрации форума (модератор)
    11 Декабря 2011 Вск 20:20:30
    Стоит девушка на остановке, вся в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, курточка, т.п.), ждет автобуса.
    Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет молнию. Ничего не получается.
    Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет молнию еще больше, не помогает.
    Она улыбается еще раз, повторяет процедуру с молнией. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
    Она к нему поворачивается и говорит:
    - Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
    - Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.
  11. 12 Декабря 2011 Пон 8:39:11
    Можно зря не щёлкать пультом,-
    Что ни кнопка — госканал!
    Сериал... Погода... Путин...
    Путин... Лыжи... Сериал...
  12. 12 Декабря 2011 Пон 13:57:42
    Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди.
  13. 12 Декабря 2011 Пон 14:15:32
    Сзади лязгнуло, и натруженно заревело. С клекотом пробуксовали траки по асфальту.
    - Танки!!!! - крикнули в толпе, - Ну наконец-то!!!!!
    - Урааааа! БРАТУШКИИИИИИИИИИИИ!!!! - митинг подался вперед и в стороны, и на броню, как в Праге 45-го, полетели букеты цветов. Люди стояли коридором, пропуская колонну, улыбались и махали термосами с чаем и пакетами с бутербродами. Злые, чумазые, продрогшие, не выспавшиеся и голодные танкисты ошалело крутили головами.
    - Сыночек, поешь горяченького, - тетка с курицей-гриль метнулась к люку мехвода.
    Наводчик, высунувшись из башни, придирчиво выбирал между протянутыми пачками Мальборо, Кента и Честерфилда. Командир, прихлебывая чаем с лимоном огромный бутер с ветчиной и сыром, старался запомнить телефоны девушек, которые ему нашептывали в оба уха нежные голоса. Стерев крошки с губ рукавом комбеза, лихо крутанув барабаном укладки боезапаса автомата заряжания и мужественно клацнув затвором, комвзвода спросил демонстрантов: - Куда стрелять?
    Все инстинктивно посмотрели на Кремль.
  14. 12 Декабря 2011 Пон 17:29:34
    прислали по аське

    Det: ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?

    Det: Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное

    Det: Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь.
    Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему.
    В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.

    А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!



    Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
    А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:
    - Здрасте, Анна *******вна.
    - Здравствуй, Юля.
    ... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
    - Мля... я по ходу зачет не сдам.
    И ржут обе, а я как дебил стою...
    А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.
  15. 12 Декабря 2011 Пон 20:54:55
    Почесать лоб после снятия шапки – это круче оргазма.
  16. 13 Декабря 2011 Втр 10:14:36
    На 15 суток будет забанен в американском сервисе микроблогов Twitter президент Российской Федерации Дмитрий Медведев. Такое решение принял Госдепартамент США

    Как пояснили в «Твиттере», причиной бана стала фальсификация выборов в пользу юзера @MedvedevRussia в управляемой им стране, а также репрессии в отношении тех, кто выступил против фальсификаций, что запрещено правилами Twitter.

    «Против обычных пользователей, ведущих на америанских серверах «Твиттера» и «Лайвджорнала» агрессивную агитацию за Путина, Медведева и «Наших» никаких мер приниматься не будет, — пообещала нашему изданию глава Госдепартамента США Хиллари Клинтон. — Активисты вроде Рыкова, Потупчик, Данилина и прочих могут и далее свободно публиковать свои посты в американских соцсетях без угрозы быть забаненными на 15 суток».

    Выйдет из под клона и создаст топик "Модераторский произвол, почему меня забанили?"
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 215,
, 217 ... 412, 413, 414  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru