Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6223 (+16), просмотров: 118268

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 214,
, 216 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 05 Декабря 2011 Пон 16:29:41
    1.Откройте Гугл.
    2.Сделайте поиск:"гугл гравитация".
    3.Нажмите на первый результат.
    4.Подождите 2 секунды и посмотрите что случится.
    затем снова напишите что-нибудь в упавшую строку поиска и нажмите энтер

    Еще можно мышкой цеплять осколки и разбрасывать их
  3. 05 Декабря 2011 Пон 21:18:19
    392772 [ 3171 ]
    Pepel:
    девушка обиделась, что я тебе наш лог вирта запостил)

    JeDi:
    Скажи что ты мужиГ и что тебе пох*й)))

    Pepel:
    я почти так и сказал)

    Pepel:
    токо звучало это как: "прости меня пожалуйста, я больше не буду"...
  4. 06 Декабря 2011 Втр 0:03:03
    Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
    - Мам, а он точно русский?
  5. Avtoslesar


    Начинающий


    Более трёх лет на форуме
    06 Декабря 2011 Втр 4:12:48
    Театр. Полный зал зрителей. Гаснет свет, все сидит – ждут в предвкушении.
    Вдруг на сцену выходит мужик со свечкой в руках, садится на стул и начинает
    дрочить. Проходит минута, две, весь зал в полном отрубе, не знает что происходит.
    Тут один мужик не выдерживает и восклицает:
    - Да он же ДРОЧИТ !!!
    Чувак на сцене в испуге задувает свечу:
    - Кто здесь …?!
  6. 07 Декабря 2011 Срд 10:19:48
    Еще в первый свой визит в Японию я был удивлен и поражен! Отправление мужчинами малой физиологической потребности в Японии не является интимным делом! Именно мужчинами и именно малой. Остальные потребности удовлетворяются как и везде - скрытно. Более того, мужские туалеты для удовлетворения этой самой потребности практически не имеют дверей. Или двери эти всегда открыты. Например, в нашем здании мужской туалет находится прямо напротив главной лестницы и поднимаясь по ней можно отчетливо наблюдать студентов или профессоров занимающихся делом. Более того, студентки проходя мимо туалета и видя там своего, извините писающего, профессора кланяются и приветствуют его! Было господа, было, клянусь!! И именно со мной! Раньше я дергался, а теперь привык - в чужой монастырь...
    В общественных туалетах очень часто убирающие особы женского пола пожилого возраста заходят во время твоего малого процесса и терпеливо ждут пока ты закончишь оный...
    Такое восприятие малого мужского процесса восходит видимо к древним японским временам. Я например читал что когда влиятельные особы (мущщины естессно) хотели скрепить договор особо крепким образом, то они вставали вместе на краю высокой стены и достав инструменты писали извиняюсь совместно перемешивая струйки! Это считалось самым крепким подтверждением честности намерений!
  7. 07 Декабря 2011 Срд 23:04:31
    Семья покупает попугая, а он один...
    — Почему его не берут?
    — Он в публичном доме жил.
    — Покупаем! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай:
    —Смотрю у нас девочки новые! Забегает жена. Попугай снова:
    — Фигасе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. Попугай:
    — Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга!
  8. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    08 Декабря 2011 Чтв 1:25:28
    Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
    - Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
    - Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи:
    - Вася как всегда начнем с шампанского?
    - Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
    - А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно:
    - Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
    - Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

    Если дома валяются грязное бельё и сыр, то заводятся мыши. Если дома валяются крошки и немытая посуда, то заводятся тараканы. А если дома ароматный борщ, то обязательно заведётся настоящий мужчина.

    - Бабушка, расскажи сказку про Кащея.
    - Нет больше Кащея, вместо него теперь
    Путяшка Бессмертный и компания: дрессированный Медведка, леший Чубайсище, оборотень Грызло, Валька кикимора и другая нечисть

    Ну почему из двух влюбленных одна всегда стерва?

    Один мужик пришел от врача с диагнозом «диабет» и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:
    - Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!
  9. 08 Декабря 2011 Чтв 15:16:14
    Жена – мужу:
    - Дорогой, ты помнишь ту сцену из «Основного инстинкта», где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
    - Конечно!
    - Это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!
  10. VEEVka


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеЖен.Представитель администрации форума (модератор)
    08 Декабря 2011 Чтв 22:26:05
    Как то раз у мужика приболела жена ну и отправилась в больницу. Через пару дней звонит муж:
    - Але, зовите лечащего доктора, которой операцию проводил Петровой.
    Медсестра соединяет, но, по случайности, соединение переводится на разговор других людей, причем обсуждающих ремонт автомобиля в сервисе.
    - Ну и чего парни, чем меня порадуете, как там моя ласточка?)
    - Понимаете, нам-таки пришлось заменить ей зад...
    - Вы чо, мужики, у нее же все прекрасно с задом-то было!
    - За последнее время зад сильно поизносился, так бывает при частой смене хозяев.
    - Вот блин, порадовали, а что еще?
    - Ну и буфера пришлось подятнуть, болтаются уж слишком. Скорее всего масло лишнего она жрет, ну мы этот момент тоже подкрутили. Еще пытались ей втулку засадить по разу, но так и не завели. Завтра подъезжайте после 10 утра, уже вместе пробовать будем.
    ***
    Разговор двух детей. Первый говорит:
    - Мама на папу сегодня сильно ругалась.
    - А что?
    - А он из командировки суточных не привез.
    - Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла...
  11. Slava67


    Хранитель


    Более 7 лет на форумеБлокирующее предупреждение от модератораМуж.
    09 Декабря 2011 Птн 0:10:43
    На злобу дня:
    1612 - изгнание польских захватчиков. 1812 - изгнание Наполеона из России. 2012 - ?. Мне кажется, что в России есть традиция - каждые 200 лет выгонять 3,14дарасов из кремля.
  12. 09 Декабря 2011 Птн 0:52:04
    В общем Женский список пословиц:
    Сделал дело - гуляй с ребенком!
    Вынес мусор - не вспоминай месяц!
    Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
    Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
    Не похож на Хью Гранта - компенсируй бриллиантом.
    Не доел на ужин, доешь на завтрак.
    Готовь мужика летом, что б была шуба зимой.
    Засекла в ресторане - 2 недели в Милане.
    Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил?
    Учишь водить - учи водить, а не ори на меня.
    Купил мех - снял грех...
  13. 09 Декабря 2011 Птн 8:16:37
    Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
    - Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!!
    - Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
    Ассистентка - режиссеру:
    - Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
    Режиссер:
    - Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!!
    Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!


    Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
    - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
    Водитель:
    - Не-е-е, я всё-ё-ё.....

    Жили-были три брата: старший, средний и младший, и вот понадобилось им жениться ну и давай они из своих кладовых луки и стрелы доставать. Вобщем кто куда стрелой попадет, там и женится...
    А вся развязка такова: Старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку
  14. 09 Декабря 2011 Птн 20:19:11
    прислали по аське

    он: и что мы будем делать? )
    она: нуу, посмотрим фильм.. выпьем что-нибудь.. Смайлик :-)
    он: хее.. ну а потом? XD
    она: *смущенно* ну еще чего-нибудь выпьем..
    он: это понятно, ну а ПОТОМ? Смайлик :-)
    она: выпьем еще))
    он: Юююляяя, мы так сопьемся!
  15. 09 Декабря 2011 Птн 20:52:00
    Леди Юлия писал(а): прислали по аське


    он: Юююляяя, мы так сопьемся!


    прислали? или из личной переписки? Лыба
  16. 09 Декабря 2011 Птн 21:02:49
    прислали Confused
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 214,
, 216 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru