Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6224 (+16), просмотров: 120827

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 212,
, 214 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 24 Ноября 2011 Чтв 10:39:27
    Друг - другу:
    - В выходные я собрался с парашютом прыгнуть.
    - Прыгнул?
    - Нет.
    - Почему?
    - Приезжаю на место, а там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, ещё много всего, и нужно было пройти мимо пейнтбольной площадки, заодно решил цены на пейнтбол глянуть. Смотрю прейскурант, на нём ОЧЕНЬ крупным шрифтом написано: "Стрельба по парашютистам запрещена, штраф 1000 руб."
  3. DeWALT


    Начинающий


    Более 5 лет на форумеМуж.
    24 Ноября 2011 Чтв 10:46:30
    Разговор двух женщин:
    - У тебя муж хорошо зарабатывает?
    - Как все.
    - Пьет?
    - Как все.
    - А в постели как?
    - Как все.
  4. 24 Ноября 2011 Чтв 23:22:38
    Девушка (Дев) пришла к доктору (Док) с жалобой на маленькую грудь.
    (Док):- Есть способ увеличить Вашу грудь, но выполнять его нужно неукоснительно и точно в срок. У вас есть любимая песня?
    (Дев): - Есть, конечно - "Я любля тебя, Дима. Пусть крылатая машина..."
    (Док): - Вот и хорошо. Ровно в 6 часов каждый день приходите ко мне в процедурную и, исполняя эту песню, оттягиваете себе грудь. Только ровно в одно и то же время. Ходит девушка день к доктору, другой, третий. Все хорошо. На четвертый день автобус застревает в пробке. А времени - без десяти шесть... без пяти... .
    - Да, плевать,- думает (Дев), - красота дороже и на глазах изумленной публики снимает блузку и с песней "Я люблю тебя, Дима..." оттягивает себе грудь. Народ в шоке. И тут в тишине мужской голос:-"А что, уже шесть часов... Комбат-батяня, батяня-комбат...
  5. 25 Ноября 2011 Птн 9:53:06
    Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
    - Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.
    Жена:
    - Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
    Муж:
    - Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
    Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
    Жена думает:
    - Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
    Жена решается:
    - …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
    ЛЁЛИК
    включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
    но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная
    подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
    который подметает двор.
    Жена:
    -Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
    Михалыч, не долго думая:
    - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
    Прошло
    полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
    мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
    появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными
    глазами…
    Муж:
    - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
    Михалыч:
    - Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ
  6. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    26 Ноября 2011 Суб 9:47:46
    Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый член! Тьфу, нет – толстый день! Ой!.. В общем, девки, чё вчера было!
  7. 26 Ноября 2011 Суб 11:29:19
    В Иркутске стриптизерша танцующая у шеста не выдержала и отхлебнула у клиента борща.
  8. 27 Ноября 2011 Вск 8:39:30
    403478 [ 3983 ]
    Ал: опаньки! на работе книжку с диском выдали! Ветхий Завет!
    -DiS-: а диск RW?
  9. 27 Ноября 2011 Вск 11:26:21
    "Их учат говорить и спорить, а нас молчать и слушать", - удивлённо сказала русская девочка, побывав на уроке в американской школе.

    Главное отличие в том, что нашим учителям интересно, что думает Белинский, а их - что думает ребёнок.
  10. 27 Ноября 2011 Вск 11:33:03
    поржал про ЛЕЛИКА)))

    Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
    - З А И Б А Л А!
    Вокруг мёртвая тишина. Тогда громче:
    - З А И Б А Л А!
    Охранник тихо, трогая за рукав:
    - Не заибала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
  11. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    27 Ноября 2011 Вск 21:23:59
    А нa прошлый Новый год к нaм через трубу опять зaлез Дед Мороз. Но тут неожидaнно из комaндировки вернулся пaпa. В тот год мне достaлся весь мешок с подaркaми - коробкa конфет, три бутылки шaмпaнского и пaчкa стрaнных воздушных шaриков.

    "Хy@ня какая-то в голову лезет", подумала Маша, делая глубокий минет.... :)

    Мужик возвращается домой и видит, что какая-то девка шарит в его квартире.
    – Сейчас милицию вызову!
    – Не надо! Я для вас всё что угодно сделаю...
    В течение 30 мин из спальни слышен женский голос: «Может, по-другому попробуем?» «А если вот так?», «Ничего, сейчас получится!», и, наконец, мужской: «Придется все-таки вызывать милицию...»

    В бане.
    Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу
    стоит молодая девушка, моется,
    поглаживая нежно свое тело, натирая медом
    и т.п. и любуясь собой.
    Бабулька ей:
    - Красивая ты очень, девонька...
    - Да, красивая (кокетливо так)
    - Наверное, парни за тобой так и бегают,
    отбоя нет?
    - Да, бегают (еще кокетливее)
    - И никому не даешь, наверное...
    - Hе даю, никому (гордо)
    - Потом тааааааак пожалееееешь,

    - Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
    - Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
    Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
    Джентльменам стало стыдно.

    Историки установили, что Илья Муромец на самом деле лежал на печи не тридцать лет и три года, а тридцать лет без трех лет. А как только ему
    27 лет исполнилось, он встал и сам пошел... В военкомат за военным билетом.,
  12. VEEVka


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеЖен.Представитель администрации форума (модератор)
    27 Ноября 2011 Вск 22:25:05
    Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала: "Я встретила другого, верни фото назад". Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: "Не помню где ты, выбери, остальное отошли обратно."

    Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
    "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя".
    Ну Адам громче всех заорал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
    Ева ему уступила.
    И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
    Ева встала рядом с Богом.
    В молчании смотрели они вместе на это безумие.
    И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".
    И молвил Бог: "Мозги, Ева, Мозги! Но их, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все оббоссыт!"

    Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я, конечно, понимаю, что Светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
    Светик: Окном...окном ошибся, с@ка...

    - Тебе нравятся фильм "Сумерки. Новолуние"?
    - Нет.
    - А угги у тебя есть?
    - Нет.
    - Выходи за меня! Я серьезно!

    Забегает в автобус маньяк и орет:
    - Сейчас всех изнасилую!
    Девушка, в шоке:
    - Ну хоть пожилых не трогайте!
    Бабуля:
    - Сказал всех, значит всех!!

    Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…
  13. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    28 Ноября 2011 Пон 1:08:27
    Встречаются две подруги:
    - Как дела?
    - Та, лажево - муж импотент на 100% Грустно :-(...
    - Это еще ничего - мой на 300!
    - О, как это?1!!
    - Та, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег

    Муж пpиходит домой голодным.
    - Жена, дай пожpать!
    - А волшебное слово?
    - Бегом... твою м*ть!

    Самолет потерпел крушение и в живых остались только 1-ый пилот, 2-ой
    пилот и стюардесса. Оказались они на острове. После месяца совместного
    проживания 1-ый пилот говорит:
    - Хватит разврата.
    И убил стюардессу.
    Еще через месяц.
    - Хватит разврата.
    И закопал стюардессу.
    Еще через месяц.
    - Хватит разврата.
    И выкопал стюардессу.
  14. 28 Ноября 2011 Пон 13:19:44
    xxx: некоторые девушки могут абсолютно испортить настроение во время секса всякими фразочками типа "кто ты?","что ты делаешь?" или "помогите".
    yyy: или фразой: "Димаааан, что за балет?! играй жжоще!"
  15. 28 Ноября 2011 Пон 14:59:50
    Из дневника одного таксиста :)
    Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет?», на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос :"А я никуда и не выходила…»
  16. 28 Ноября 2011 Пон 22:14:38
    Маньяк отравленные деньги
    На счёт детдома перевёл
    Погибло двадцать депутатов
    Два мэра и один министр
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 212,
, 214 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru