Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6224 (+16), просмотров: 119252

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 211,
, 213 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 18 Ноября 2011 Птн 8:56:39
    Альберт Левин.
    Интервью на гражданство.
    ----------------------------------
    Экзамен на гражданство всегда волнителен для наших иммигрантов почтенного возраста, и они ищут любые «ходы», чтобы облегчить свою участь. Представим себе такую картину, пусть даже нереальную...
    - Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
    - Что-то сказали по радио...
    - Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
    - У меня правое ухо не слышит.
    - Хорошо, я скажу слева.
    - А слева я не вижу.
    - Как же вам задавать вопросы?
    - Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.
    - Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
    - Вот! Если я из России, так всё на одну голову!
    - Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
    - Джордж Вашингтон.
    - Ваша фамилия. Ваша!
    - Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
    - Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
    - Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
    - Сколько вам лет?
    - 112.
    - Вы же сказали - 98.
    - Я округлил.
    - В вашей анкете в графе «First name» вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец?
    - Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были «Сокол». «Я - Сокол! Я - Сокол!» Я же не мог кричать в эфир: «Я - Абрам», таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
    - Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
    - Вы что-то спросили?
    - Была война Севера с Югом...
    - Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
    - В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
    - А мне сказали, Буш!
    - Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
    - Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
    - Какие «наши»?
    - А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере...
    - Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
    - А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
    - Скажите, какой праздник «4-го Июля».
    - Это я знаю!
    - Слава Богу.
    - «4 Июля» я запомнил на всю жизнь!
    - Ну?
    - Такой простой вопрос: как я могу забыть «4 Июля»?
    - Ну, так скажите!
    - «4 Июля» мы с Фирочкой расписались!
    - «4 Июля» - День Независимости.
    - Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
    - А что значит «Сенксгивин Дэй»?
    - Это, когда едят индейку.
    - И когда же этот день?
    - У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: «Сколько можно?» Она говорит: «Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать». - «Так я что, должен за всех отдуваться?» Жена: «Завтра будет «чикен дэй».
    - Мистер Гонтмахер...
    - Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
    - Нет.
    - Это так, к слову пришлось.
    - Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку?
    - Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
    - А имя Христофор Колумб вам знакомо?
    - Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
    - В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
    - Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса «беженец», не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
    - Нет.
    - Какой же он американец?
    - Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США?
    - А как же, 3 месяца!
    - Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
    - Что я запомнил? Один гешефт.
    - Какой гешефт?
    - Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
    - Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки?
    - Честно?
    - Честно.
    - Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: «Этот шлимазл таки стал американцем!»
  3. 18 Ноября 2011 Птн 19:49:58
    Однажды идет Иосиф Виссарионович по госпиталю и видит на постели худого израненного солдата, который говорит соседу: "Сталин - наша сила!"
    Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "Если Сталин ваша сила - вот он я. Вставай и иди." Встал солдат, взял винтовку и пошел.
  4. CAGE84


    Частый гость


    Более 7 лет на форумеМуж.
    18 Ноября 2011 Птн 23:07:25
    Папа бобер пошел на рыбалку, закинул сети и поймал такую офигенную табуретку.
    Приходит домой и говорит "Вот, посмотрите семья какой я вам ужин принес..." все обрадовались за стол уселись.
    А сынок самый мелкий ему на ушко говорит "Пап,пап, а можно ножку..."
  5. 19 Ноября 2011 Суб 15:33:50
    -- Помню, лет пять тому назад мне пришлось с писателями Буниным и Федоровым приехать на один день на Иматру. Назад мы возвращались поздно ночью. Около одиннадцати часов поезд остановился на станции Антреа, и мы вышли закусить. Длинный стол был уставлен горячими кушаньями и холодными закусками. Тут была свежая лососина, жареная форель, холодный ростбиф, какая-то дичь, маленькие, очень вкусные биточки и тому подобное. Все это было необычайно чисто, аппетитно и нарядно. И тут же по краям стола возвышались горками маленькие тарелки, лежали грудами ножи и вилки и стояли корзиночки с хлебом. Каждый подходил, выбирал, что ему нравилось, закусывал, сколько ему хотелось, затем подходил к буфету и по собственной доброй воле платил за ужин ровно одну марку (тридцать семь копеек). Никакого надзора, никакого недоверия...

    Наши русские сердца, так глубоко привыкшие к паспорту, участку, принудительному попечению старшего дворника, ко всеобщему мошенничеству и подозрительности, были совершенно подавлены этой широкой взаимной верой. Но когда мы возвратились в вагон, то нас ждала прелестная картина в истинно русском жанре. Дело в том, что с нами ехали два подрядчика по каменным работам. Всем известен этот тип кулака из Мещовского уезда Калужской губернии: широкая, лоснящаяся, скуластая красная морда, рыжие волосы, вьющиеся из-под картуза, реденькая бороденка, плутоватый взгляд, набожность на пятиалтынный, горячий патриотизм и презрение ко всему нерусскому - словом, хорошо знакомое истинно русское лицо. Надо было послушать, как они издевались над бедными финнами:

    -- Вот дурачье так дурачье. Ведь этакие болваны, черт их знает! Да ведь я, ежели подсчитать, на три рубля на семь гривен съел у них, у подлецов... Эх, сволочь! Мало их бьют, с@киных сынов! Одно слово - чухонцы.

    А другой подхватил, давясь от смеха:

    -- А я... нарочно стакан кокнул, а потом взял в рыбину и плюнул.

    -- Так их и надо, сволочей! Распустили анафем! Их надо во как держать!

    =====

    Александр Иванович Куприн, эссе "Немножко Финляндии", 1908 г.
  6. 20 Ноября 2011 Вск 2:26:59
    почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов из ПОДРУЧНЫХ ПРОДУКТОВ начинается с "возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы, три глаза динозавра и кровь девственницы" да да.. щас.. в холодильнике.. где то было....
  7. 20 Ноября 2011 Вск 16:30:05
    Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
    Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
    Пара в недоумении - как это так, для секса??
    - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
    Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
    Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
    - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
    Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
    И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
    Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
  8. 20 Ноября 2011 Вск 16:31:39
    401766 [ 1199 ]
    После нескольких часов подряд занятий матанализом один знакомый так тихо напевает: "Определённый интеграл, ветер северный..."
  9. 20 Ноября 2011 Вск 21:24:31
    ххх: у нас с любимой произошел былинный отказ
    ууу: что такое?
    ххх: не виделись месяц почти, то в командировках, то у родителей были. встречу решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную школьницу. ты же знаешь, она у меня та ещё затейница. подошли к вопросу вдумчиво, Настя купила себе секс-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике. упор сделал на логарифмы и производные.
    ууу: и?
    ххх: сценарий был - типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятёрку. а вместо этого мы до 4х утра решали эти чертовы логарифмы... потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь. решили и легли спать...
    ууу: вы дебилы
  10. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    21 Ноября 2011 Пон 2:10:08
    Комментарий на торрент-сайте к фильму:
    кроме Стэтхэма в боевиках в этом году кто-нибудь еще снимается? прямо на износ мужик работает, видать, в ипотеку влез, хурма лысая!

    - Доктор помогите! У меня муж активный импотент.
    - Разберёся. Приводите мужа.
    На следующий день жена с мужем пришли.
    Д: Ну показывайте, что у вас за проблема?
    Жена делает определённые манипуляции и показывает на мужа.
    Д: Но ведь всё нормально. Стоит дай бог каждому!
    Ж: А вы попробуйте ЕГО от живота оттянуть!!!

    Никому не хотелось курсором в зубах поковыряться?

    Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...
    Возможно, страшная подруга - это вы.

    Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

    - Слышь, сосед, шо это у тебя вчерa вечером петух в курятнике тaк громко орaл?
    - Это я его нa зимнее время переводил.

    Решил меньше курить, оставил только обязательную сигарету после секса.
    Недавно с женой делали уборку в квартире, нашли ту сигарету под кроватью - пожелтела, высохла за три года...

    Беседуют два компьютерщика:
    1-й: Слушай, звук уже оцифровали, видео тоже! Осталось запах оцифровать!
    Прикинь, как можно было бы девушку порадовать, послать ей любой, самый крутой аромат!
    2-й: Ну-ну, размечтался. А ты подумал какие вирусы тогда появятся?!!

    Валенки-это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

    - Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!
    - Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу!

    В магазин приходит дамочка-фифочка, с мабилой в ручке, вся расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: мне, типа, нужна такая клавиатура с G-разъемом (жэ-разъемом). Парень в шоке - такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет барышне.

    Та со словами "Ничего вы не понимаете, блин, тоже мне профессионалы", берет мобильник двумя пальчиками и мизинцем второй ручки начинает набирать номер: "Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут". Наш парень берет телефон и говорит: "Здрасьте. Тут девушка спрашивает клавиатуру с G-разъемом. Поясните, что она имела в виду".

    Тот ему отвечает: "Во-первых, это не девушка, а мой директор. А во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом"...
    У нас тут истерика была в магазине.

    Однажды учительница спрашивает у класса:
    - Дети, как вы думаете, что самое быстрое
    на свете?
    Петя встаёт и говорит:
    - Я думаю, это слово. Вылетело и не поймаешь.
    Затем встаёт Миша и говорит:
    - А я думаю, это свет. Включил его и он горит,
    заметить не успеешь.
    Потом встаёт Вовочка и говорит:
    - А я думаю, это понос! Меня вот вчера так
    прихватило, что я не успел ни слова сказать,
    ни свет включить!!!!!!

    Разговор гопников ...-Слышь, а где Васян? - Блин, да в больнице лежит. - А чё с ним - Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога. - Ооо, а он чо, с лестницы навернулся? - Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.

    2030 год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
    - Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
    Из зала возмущенные возгласы:
    - Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит божией милостью, то разобьется о небесную твердь!

    Чтобы победить на выборах, Д.А. Медведев разослал в Твиттере сообщение: "Я участвую в конкурсе, реально нужен твой голос, это не спам".
  11. 22 Ноября 2011 Втр 21:13:14
    pahomch писал :

    Однажды учительница спрашивает у класса:
    - Дети, как вы думаете, что самое быстрое
    на свете?
    Петя встаёт и говорит:
    - Я думаю, это слово. Вылетело и не поймаешь.
    Затем встаёт Миша и говорит:
    - А я думаю, это свет. Включил его и он горит,
    заметить не успеешь.
    Потом встаёт Вовочка и говорит:
    - А я думаю, это понос! Меня вот вчера так
    прихватило, что я не успел ни слова сказать,
    ни свет включить!!!!!!


    Все же быстрее всего мысль - она всяко успела проскочить. Смайлик :-)
  12. 23 Ноября 2011 Срд 0:00:57
    брачное агентство «Гименейка»

    – Алло! Это брачное агентство «Гименейка»?

    – Да. Здравствуйте, чем могу помочь?

    – Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть требования к кандидатуре. Вы можете записать?

    – Да, уже пишу.

    – Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки.

    – Понятно. Записала. Что еще?

    – Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.

    – Да, да, конечно, это без проблем. Записала.

    – Чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» – это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы…

    – Поняла, поняла…Есть у меня одна такая на примете. Дальше.

    – Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда.

    – Ну-у! Тут тоже никаких проблем нет.

    – Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи – одна уезжала, а другая сразу немедленно погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я – на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я удав, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь.

    – Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать...
    В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?

    – Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей.

    – Уффф! Хоть одно нормальное желание… Так и пишу – жрица любви.

    – Нет!!! Просто жрица. Постоянно в кровати чтобы жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала.
    И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. И в постели все время что-нибудь симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, почесун…

    – Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть?

    – Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя.

    – Подчеркнула, что дальше?

    – Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю.

    – Записала.

    – Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я на работу пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом.

    – Это вообще не вопрос. Так почти все делают.

    – Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот.

    – В живот?

    – Да, да! А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала.

    – Цапля?

    – Какая цапля?! Вы,гляжу, тоже не знаете, что такое «патиссон»? Не цапля, - жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался: про свои невероятные приключения за весь день, о том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в шесть раз лучше, чем у Зинки, но по той же цене.

    – Это все?

    – Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая с**а, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти... Вот теперь все.

    – Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве.

    – Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин.

    – Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая?

    – Привычка… Соскучился.

    – Сейчас посмотрю новые поступления. Вот! Есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр».

    – Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр – это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас!

    – Пишите адрес…
  13. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    23 Ноября 2011 Срд 3:11:54
    Нaч Штaба группы вoзвpащаeтся с учений и вызывает старую опытную машинистку: — Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
    — Гoтова.
    — Ну и отлично. Тогда начинаем.. (ходит по кабинету и диктует)
    — ё@ вашу мать!!!!
    М: (мaшиниcтка печатает) "Товарищи офицеры!"
    — никто них@я не делает !
    М: "В войсках упала воинская дисциплина"
    — фсе лежат и дрочат !!
    М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
    — медноголовые оп@зд@лы, б@я,ползают как беременные мондавошки, водку пьянствуют, беспорядки нарушают, е@ут всё,што шевелится !
    М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.
    — е@ать фсех!!!
    М: "Приказываю!"
    — этому новому презервативу, чта возомнил себя дирижаблем, клизму с патефонными иголками ,а не лампасы!
    М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии."
    — остальное стадо пусть вые@ет сам!
    М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
    — пи@децц!!
    М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

    Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.

    Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

    Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой…

    Иногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..."
  14. 23 Ноября 2011 Срд 11:16:20
    С форума

    Вуй, вот объясни мне, нах@я писать в агенте "как дела" и потом не отвечать целый день. и такая х@йня каждый день
  15. 23 Ноября 2011 Срд 16:57:48
    «За сутки поясу Богородицы поклонилось в Москве свыше 70 тыс. человек»
    из них: простудилось — 130, забеременело — 20, ума прибавилось — 0

    Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!
  16. 24 Ноября 2011 Чтв 10:18:32
    Если человек в Питере включает поворотник при перестроении, он как бы говорит: "Я попросил". А если в Москве - "Я ПРЕДУПРЕДИЛ!".
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 211,
, 213 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru