Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6206 (+16), просмотров: 116341

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 21,
, 23 ... 412, 413, 414  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 29 Декабря 2005 Чтв 21:20:35
    Он и Она занимаются любовью.
    Он: — Давай займемся в позиции 68?
    Она: — Это как?
    Он: — Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.:
  3. Karna


    Начинающий


    Более 7 лет на форуме
    30 Декабря 2005 Птн 0:00:41
    Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать иллюстрацию к четверостишью Пушкина:

    'Бразды пушистые взрывая,
    Летит кибитка удалая,
    Ямщик сидит на облучке
    В тулупе, в красном кушаке'

    В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка).

    Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она взрывает. Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.

    За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.

    Рожденный копать летать (на кибитке) не может!

    Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке". В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.

    В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.
  4. _-=ZeroCool=-_


    Завсегдатай


    Более 10 лет на форуме
    30 Декабря 2005 Птн 13:33:22
    "Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели."

    Здравствуй, Дедушка Мороз
    Тут такое дело...
    Хорошо - мешок принес,
    Надо спрятать тело...

    - Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
    - Да слышу-слышу, я не наркотик..

    Глубокая зима.
    По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
    - Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

    Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает: - А где у вас курят?
    Коллега:
    - У нас не курят.
    Мужик (удивленно):
    - Почему?
    Коллега (заговорщически):
    - Боимся перегар сдетонирует.

    В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
    - Я же запретил пить и курить на работе!!!
    Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
    - Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!
  5. Vaso


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеУчастнику дано предупреждение от модератораМуж.
    30 Декабря 2005 Птн 15:14:33
    Вздумалось Маше попить молока.
    Стала доить на конюшне быка.
    Доит и доит, из сил выбивается.
    Наглый бычина стоит, ухмыляется


    1. Все знают, что чудес не бывает.
    2. Тем не менее все ждут чуда на Новый Год.
    3. Утром обязательно наступает похмелье.
    Вывод: отсутствие похмелья утром на Новый Год и есть чудо!


    А ведь первый смайл - это КОЛОБОК!!! Wink
  6. Vaso


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеУчастнику дано предупреждение от модератораМуж.
    04 Января 2006 Срд 21:18:34
    После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
    - Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводник.
    - Нет, но я твердо помню, что за окном была березовая роща.
  7. Vaso


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеУчастнику дано предупреждение от модератораМуж.
    07 Января 2006 Суб 11:28:35
    - Мама, я хочу в зоопарк!
    - Хорошо, пойдем сдадим тебя в зоопарк...
    - Мама, я не хочу в зоопарк!


    Похороны генерального директора Кока-Колы пройдут под девизом "Загляни под крышку
  8. 10 Января 2006 Втр 2:11:51
    - Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу.
    Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.
  9. Vaso


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеУчастнику дано предупреждение от модератораМуж.
    15 Января 2006 Вск 14:28:14
    Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!



    - Я сегодня тест на беременность сдавала.
    - Сложные вопросы были?


    - Мааааааашааааа! С Нооовым Гоооодооом!
    - Ты чего орешь? Тебя же вся улица слышит!
    - А х*ли дееееелааааать? Сеть сдооооохлаааа!



    Директор заходит в офис:
    -Ну что же, уважаемый коллектив! Вот и наступает долгожданный весёлый праздник Новый год! И я не мог его оставить незамеченным! Надеюсь в следующем вы будете работать ещё лучше, потому что работы будет ещё больше...А пока отдыхайте... Я вот купил вам тут мешочек барбарисок... Сидите, сосите, меня вспоминайте...



    -Наши прорываются через защиту соперника!!!
    Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!!
    Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!!
    ГАААААН-ДОООООО-Н-Ы Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!



    - Доктор, я наркоман!
    - У вас с собой?
    - Как договаривались.


    Исследования показали, что у дебилов на мобильниках стерты цифры 4242
  10. Vaso


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеУчастнику дано предупреждение от модератораМуж.
    16 Января 2006 Пон 10:37:39
    Две баскетболистки беседуют:
    - А ты какие противозачаточные применяешь?
    - Табуретку.
    - ...
    - Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так табуретку из-под него вышибаю...
  11. Vaso


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеУчастнику дано предупреждение от модератораМуж.
    16 Января 2006 Пон 11:59:20
    TAMPAX. Доставка. Установка. тел: 76-78-54 (Спросить Евгения)
  12. 02 Февраля 2006 Чтв 16:10:24
    Концепция нового рекламного ролика для Билайна:
    Ползут 2 желто-черных кирпича по крыше. Один - другому:
    - От подарков не убежишь...
  13. 02 Февраля 2006 Чтв 18:23:50
    Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал
    свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет
    50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.
    Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно
    так, будто он парень из чугуна, говорит:
    - Мне презервативы дайте.
    И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А
    вот и нихуя! Но аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
    - Вам какие?
    Мужичок в ахуе!(пауза)
    - Ну как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают,
    я ж не знаю.
    Аптекарша в ахуе! (пауза)
    - Вам размер какой???

    У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька
    помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
    - А чо я его мерил штоле? Ну давайте что-нибудь среднее.
    Аптекарша:
    - Вам с чем?
    Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
    - Непонял...В смысле?
    Аптекарша:
    - Со вкусом каким?
    Мужчок нервно улыбаясь:
    - Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не
    собираеццо!
    Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то
    не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
    - Давайте безвкусные.

    Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул
    не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не
    меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и
    микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного
    нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и
    мысли у него были явно не о ебле. Скорее фсего они были такие: "Нахуй
    мне бля, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доебалась, дай бля
    гандонов и отъебись. Размер блять, вкус блять, может мне и хуй вытащить
    для нагладности и примерить сразу блять, спросить мнение окружающих
    блять, песдетс! ебанарот, хуле я сюда приперсо7 Больше никагда не приду.
    А эту "нежить", в белом, блять, халате гандонами бы накармил. С каким,
    ебать. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься.
    Или после ебли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки
    нахуй! "

    Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
    - Вам какой формы?
    На мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло
    бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он
    истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь
    к публике. Произносит:
    - Форма какая? ТРЕУГОЛЬНАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой
    формы? Да чтоп на член одевался!
    Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти
    кричит:
    - Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне
    насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! На член как-нибудь
    натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
    Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз
    спрашивает:
    - Вам сколько штук?
    Мужик в истерике, контроль утрачен:
    - БЛЯТЬ! Да иди ты нахуй со своими гондонами, сука! Идиотка блять! Чтоп
    я еще раз...
    И ушол.
    Люди шептались и посмеивались
  14. Vaso


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеУчастнику дано предупреждение от модератораМуж.
    03 Февраля 2006 Птн 20:02:44
    - Привет, Nuts!
    - Заткнись, жопа, я мимоходом...


    Учительница:
    - Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.
    Вовочка:
    - Я еб*л ее шутя , Груди девичьи крутя.
    Училка:
    - Вовочка, а где же Пушкин??
    - То как зверь она завоет , То заплачет как дитя.


    Учёные долго думали в чём измерять частоту... Так и не придумали...
    Вот и пишут Hz.



    - На что жалуемся?
    - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
    - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.


    - Вам брекеты уже не помогут... вам уздечку надо и седло...



    -Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!



    Радиус х*я, положенного на учёбу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии.


    Концепция нового рекламного ролика для Билайна:
    Ползут 2 желто-черных кирпича по крыше. Один - другому:
    - От подарков не убежишь..



    Мама смотри: мальчик девочку ест!
    - Прекрати! Они целуются. А, нет… Ест!


    - Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
    - Положь на место, нигер!


    Маша использует силиконовый электровибратор за 300 долларов, а Таня электрическую зубную щетку BRAUN за 300 рублей.
    А если нет разницы, то зачем платить больше!


    - Внучек, а куда ты дел те гондончики, которые я подарила тебе на День
    рождения?
    - Про*бал, бабушка, про*бал....


    - Вот тебе гитара!
    - Настроена?
    - Нас двое на… Пой давай на… Гы-гы-гы
  15. Vaso


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеУчастнику дано предупреждение от модератораМуж.
    06 Февраля 2006 Пон 17:23:04
    - Алло. Здравствуйте. Это секс по телефону?
    - Да, мой сладкий!
    - Теть Тань, маму позовите!
  16. 09 Февраля 2006 Чтв 3:02:40
    1) Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
    2) Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
    3) Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.
    4) Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.
    5) Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
    6) Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
    7) Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
    8) Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
    9) Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
    10) Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
    11) Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
    12) Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
    13) Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
    14) Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
    15) Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
    16) Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
    17) Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
    18) Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

    Начальник собирает сотрудников на планерку и говорит:
    — Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаясь. Во вторник, как обычно, нужно начинать раскачиваться. Вот в среду нужно хорошенько поработать. Четверг — это уже почти пятница, а пятница — это короткий день и все такое... вопросы есть?
    — До каких пор будет продолжаться эта ерунда со средой?

    Форт Баярд.
    - Лена, что там?
    - Тут слон спит!
    - Ключ под ним!
    - Достала! Что дальше?
    - Вставь ключ в отверстие!
    - Вставила!
    - Что происходит?
    - Слон проснулся
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 21,
, 23 ... 412, 413, 414  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru