Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6224 (+16), просмотров: 119819

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 209,
, 211 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 09 Ноября 2011 Срд 14:50:16
    Трудовая комиссия признала устаревшей профессию водителя в Москве.
    Вместо нее вводится новая профессия - стоятель в пробках.
  3. Power14


    Начинающий


    Более трёх лет на форумеМуж.
    09 Ноября 2011 Срд 15:29:32
    Если кому то интересно. Есть забавная прога которая содержит смс разного содержания. Как приколы, поздравления и просто любовные с пожеланием на ночь.

    Качаем =)

    [внешняя ссылка]
  4. 09 Ноября 2011 Срд 17:24:03
    Сказать "Люблю" сложно.
    Сказать "Прости" - еще сложней.
    Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще...
  5. 09 Ноября 2011 Срд 17:26:19
    на физре:
    - левой… левой… раз два три…
    - а чё правой делать?
  6. 09 Ноября 2011 Срд 22:27:36
    Приехали мы как-то с инспекцией на одну фирму, ну все проверили, а тут видим - стоят ящики с пивом. А дата разлива - завтрашнее число. Тут напарник мне говорит, давай попробуем завтрашнее пиво. Я говорю, давай. Открыли одну бутылку - там вода, вторую - вода, третью - та же история. Мы к мужику, что там работает - что за фигня, это ж не пиво.

    А он отвечает, вы дату видели? - Мы - видели. Вот завтра откроете - будет вам пиво, а сейчас, какие вопросы?
  7. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    09 Ноября 2011 Срд 23:35:38
    Летят на вертолете Путин, Медведев и ЛКП, рассматривают в иллюминатор развите Омской областиЛКП: "Вот смотрите, я сейчас выкину с вертолета 1000 купюру, один пенсионер на земле поймает и обрадуется"Путин: "Ну зачем же так жадничать. Давайте выкинем две купюры по 500 рублей - обрадуется два человека и пенсионер и рабочий!"Медведев: "Вы, господа, совсем жадные. Можно выбросить 10 купюр по 100 рублей - и будут радоваться 10 человек."Пилот вертолета, обернувшись к ним: "Слушайте, а выбросьте вы ЛПК и 1.500.000 человек обрадуются."
  8. 10 Ноября 2011 Чтв 12:19:05
    Мужик у психиатра:
    - Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне,
    преследует одно и то же видение: что в России народ живёт в изобилии и
    достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость и идеальный
    правопорядок. Я болен, доктор?!
    Доктор, утирая слёзы:
    - Вы счастливы, голубчик, вы счастливы!!
  9. 10 Ноября 2011 Чтв 14:52:58
    Три аргумента за то, что Иисус был ирландцем:
    Он никогда не был женат. Он никогда не имел постоянной pаботы. Его последним желанием было "Пить".
    *
    Три аргумента за то, что Иисус был пуэрториканцем:
    Его звали Jesus. У него всегда были пpоблемы с законом. Его мать не знала, кто был его отец.
    *
    Три аргумента за то, что Иисус был итальянцем:
    Он pазговаpивал с помощью pyк. Каждое блюдо он запивал вином. Он не знал английского.
    *
    Три аргумента за то, что Иисус был негром:
    Он называл каждого "Бpат". Он любил Gospel. Hикто не нанимал его на pаботу.
    *
    Три аргумента за то, что Иисус был калифорнийцем:
    Он никогда не стpигся. Он ходил босиком. Он основал новую pелигию.
    *
    Три аргумента за то, что Иисус был русским:
    Он стойко деpжался на допpосах. Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до котоpого всё pавно бы не дожил.
    Он получил пpизнание только после смеpти.
    *
    Три аргумента за то, что Иисус был евреем:
    Он вошёл в бизнес своего отца. Родители его содеpжали до тpидцатилетнего возpаста.
    Он был увеpен, что его мать святая, а его мать была увеpена, что он Бог
  10. 10 Ноября 2011 Чтв 18:20:33
    Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
  11. 11 Ноября 2011 Птн 13:04:43
    Приехал мужик в ЮАР (давно еще). Решил в театр сходить.
    Пришел в кассу:
    - Дайте, плз, билет!
    - Ты что, первый раз в ЮАР?
    - Да, а как вы узнали?
    - Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
    Мужик к администратору:
    - Дайте, плз, билет в партер!
    - Ты что, первый раз в ЮАР?
    - Hу, а как вы узнали?
    - Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые в бельетаже, в ложах.
    Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось ему поссать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
    - А где тут у вас туалет?
    - Ты что, первый раз в ЮАР?
    - Да, а как вы узнали?
    - Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
    Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера недовольный голос:
    - Ты что, первый раз в ЮАР ?
    - Да, а как вы узнали ?
    - Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
  12. 11 Ноября 2011 Птн 16:03:00
    Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
    - И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится...

    Президент Украины Виктор Янукович поздравил народ США с юбилеем великого американского поэта Хэллоуина.

    Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу – конец члена явно сплющен и посинел.
    Врач:
    - О… Это – к урологу.
    -Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
    -Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
    -Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
    -О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
    -Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.


    Мой друг уже года полтора разводится с женой. Стоит жуткая ругня из-за денег, выплаты кредитов и т. д. Но стоит им остаться одним - дело не обходится без полового акта с особым пристрастием. Я ему даже сказал:
    - Петя, если бы роман "Унесенные ветром" был бы о вас - я бы назвал его "Слабые на передок".
    Опять после очередного скандала жена позвала его в гости на квартиру, которую она снимает, для вручения купленного подарка на 23 февраля. Он тoже купил ей что-то на 8 марта и поехал.
    После всей прелюдии с обоюдным вручением подарков, Петя, по обыкновению, пристроился сзади к жене, расставил ноги для большей устойчивости и начал набирать финальную скорость, запрокинув голову и закрыв глаза.
    В этот момент кобель немецкой овчарки, в котором жена души не чает, тихо подошёл к Пете сзади и с душой, всей площадью длинного собачьего языка лизнул ему яйца.
    Петя стартанул так, что перелетел через жену и пришёл в себя только на спинке дивана. На испуганный вопрос жены - что случилось и после его ответа, жена упала замертво от смеха на пол и так и продолжала ржать и плакать от смеха, пока Петя дотрахивал её, упершись для защиты от кобеля задом в стенку.
    А вообще эту историю он рассказал мне после того как спросил меня:
    - Ты когда нибудь тр@х@л умирающую от смеха бабу? Уникальная вещь!

    Самый известный лохотрон — это вера в себя.

    Мистическая сенсация: чиновник, который не брал взятки, ушел на пенсию по воде.
  13. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    12 Ноября 2011 Суб 7:48:24
    - Представь себе мир наоборот...
    - Это как?! !
    - Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
    - Ага, а на заборе х...ем написано слово "МЕЛ"!

    Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш.

    Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

    Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, — по одному–два миллиона человек.

    Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки.

    Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

    Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика.Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.

    Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:
    - Что с ним?
    Мужик:
    - Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, с@ка такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
    Врач:
    - Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы!
    Мужик:
    - Так чего спрашиваете, если знаете?

    Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

    Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

    Жениться ради секса - все равно, что покупать корову ради молока.
  14. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    12 Ноября 2011 Суб 14:23:36
    И только пальто, застёгнутое на собственное яйцо, выдавало его опьянение.

    Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

    "он пришел натянуто вежлив, а ушёл вежливо натянут"

    Если учителя начнут ставить оценки не в дневник, а под фотографиями в "Одноклассниках", успеваемость резко повысится.

    Лучшее средство запомнить свадьбу — взять на нее кредит.

    Есть такие женщины - пришьёт тебе петельку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.

    Хотите выиграть новый iPhone?
    ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒
    Поскребите здесь монеткой.

    На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца Юлиана. "А ведь я начал петь херню гораздо раньше!", - жалуется исполнитель.

    Почему каждый раз, когда видишь на экране Медведева, хочется его спросить: "Мальчик, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?"

    На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.

    Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом :(

    Нигде так не любят российских туристов, как нигде!

    Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах

    Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять, почему превысил скорость.

    Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.

    Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак
  15. 13 Ноября 2011 Вск 9:38:28
    Ъ о Русском марше:

    Несколько десятков школьников периодически принимались прыгать на месте со словами "Убей Антифу"

    Около 50 человек через каждый десяток метров ложились на асфальт и дружно отжимались под крики "Русский значит быстрый"
  16. 14 Ноября 2011 Пон 13:37:58
    413480 [ 7142 ]
    С хабра, статья про презентацию айфона Тимом Куком. Одни из комментов:
    xxx: Они специально искали похожего на Джобса мужика?
    yyy: Презентация «нового Джобса», а не айфона. )
    zzz: iДжобс 2.0 теперь на 20% моложе!
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 209,
, 211 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru