Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6224 (+16), просмотров: 120867

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 202,
, 204 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 03 Октября 2011 Пон 20:12:16
    Помните как Кашпировский и подобные мудрецы лечили народ прямо по телевизору. Могу со всей ответственностью заявить, что телевизионные эфиры партии "Единая Россия" обладают той же силой, сам был свиделелем.
    Рассказываю: у тестя 2 года назад случился инсульт, после которого напрочь пропала речь. И вот сидим смотрим телевизор, где показывают съезд этой светлой партии: в эфире стоят бурные аплодисменты, постоянно переходящие в овации, взаимные реферансы и позитивные лозунги. Тесть внимательно наблюдает за всем происходящим и во время очередных оваций четко поставленным голосом выдает: "П@ДОРАСЫ, ВСЕ ПОЛНЫЕ П@ДОРАСЫ".
    После этого встает и уходит спать.
    П. С. Теперь ждем новых эфиров, может поможет.
  3. 03 Октября 2011 Пон 21:21:59
    Воспитанный человек никогда не скажет вам: "Иди нах..!" Он скажет: "Мне нужно посоветоваться с премьер–министром"...
  4. 03 Октября 2011 Пон 21:28:01
    Служанка:
    - Барин, я постель постелила - идите угнетать!
  5. 04 Октября 2011 Втр 22:12:22
    Из ЖЖ:
    Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.

    Новинка: Этот робот, высотой в 40 см, посчитает количество съеденных за день калорий и любезно напомнит о том, что пора заканчивать кушать.
    xxx: напомнить то он напомнит, но это ж меня не остановит
    yyy: возможно, следующая модель будет вырывать жратву из рук и не пускать к холодильнику, п@здя током
  6. 05 Октября 2011 Срд 9:48:43
    Учительница в классе:
    - Петя!
    - А!
    - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
    - Ну 5…
    - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
    - А!
    - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
    - Ну 3…
    - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
    - Марья Ивановна, 2+2 = 4
    - Молодец, Вовочка, будешь инженером!
    - Марья Ивановна!
    - А!
    - Ху@ на! Встань когда с инженером разговариваешь
  7. 05 Октября 2011 Срд 10:05:08
    Ночью к тaксисту подсaживaется девушкa, нaзывaет aдрес, он её везёт куды нaдо... a когдa приезжaют онa говорит, что у неё мол денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой. Тaксист, услышaв это, восклицaет:
    - Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... . ну лaдно. . щa чё-нить придумaем... Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру. Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. . Тaкси зaшaтaлось... Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет... Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? "
    Мужик: "Жену... "
    Мент: " Аaaa, a я думaл бл@дь... "
    Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил...
  8. 05 Октября 2011 Срд 10:44:34
    Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
  9. 05 Октября 2011 Срд 13:25:53
    Парашютист рассказывает своей подруге:
    - Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
    - Неужели ангелы?
    - Нет, бройлеры.
  10. 05 Октября 2011 Срд 15:11:50
    Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно. Губы прошептали:
    - Давай-же...
    Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду. Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову. Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя. Это игра. Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. Небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен. На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. Остались черные колготки. Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках еще стройней, и спрашиваю глазами:
    - Может колготки оставить?
    - Снимай! - говорит мне она.
    Аккуратно скатываю одну, потом вторую, все... одежда на полу.
    - Вот, -говорит она. - И больше мою одежду не одевай!
  11. 06 Октября 2011 Чтв 9:08:40
    Еврей в местечке прихдит к раввину:
    -Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
    -Можно.
    -А если она на пляже и в бикини?
    -Можно.
    -А если топлесс?
    -Можно.
    -Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
    -Есть.
    -Какие, ребе?
    -Например, электросварка.
  12. kiwi


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеМуж.
    06 Октября 2011 Чтв 16:20:53
    Проходит проверкa нa госпредприятии, и "хлебосольные" хозяевa нaкрыли проверяющему
    столик, тaм выпить, зaкусить, зaсунули конвертик в кaрмaн.
    Ревизор нaжрaлся вусмерть, выходит отлить во двор, еле держится, опирaется рукaми нa стенку.
    Тут к нему сзaди подходит собaченция и нaчинaет лизaть ж%пу и промежность. Ревизор:
    - Ну ребятa, я думaю, что это уже лишнее...


    Зaбaстовкa польских тaможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дaльнобойщик и возмущaется.
    К нему подходит один из польских тaможенников и спрaшивaет:
    - А пaн знaет, в кaком году фaшисты нaпaли нa Польшу?
    - Знaю - отвечaет дaльнобойщик - в 1939 году.
    - А знaет ли пaн в кaком году фaшисты нaпaли нa СССР?
    - Конечно, знaю, - отвечaет водилa - в 1941:
    - А знaет ли пaн что фaшисты делaли все это время?
    - Нет:
    - Стояли нa польской тaможне!
  13. 07 Октября 2011 Птн 10:02:28
    Скотина-муж бросил жену с двумя маленькими..

    ..сиськами
  14. 07 Октября 2011 Птн 14:26:38
    Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
    Перенастроили производство, запускают конвейер...
    Бац! На выходе Жигули!
    Демонтируют оборудование, пригоняют новое из Германии...
    Установили, наладили, запускают.
    Снова Жигули!!
    Увольняют нахрен весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
    Сцуко! На выходе вновь - Жигули!

    Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс).
    Смотрят на всё это. Инженер директору:
    - А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...
  15. 07 Октября 2011 Птн 21:22:16
    Звание Почетный Удмурт будет посмертно вручено Стиву Джобсу

    [внешняя ссылка]
  16. 08 Октября 2011 Суб 16:50:53
    Дочери предложили сыграть наложницу в гареме в опере "Руслан и Людмила"
    Жена: А что за театр ?
    Дочь: Да, большой какой то
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 202,
, 204 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru