Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6224 (+16), просмотров: 119256

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 200,
, 202 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 22 Сентября 2011 Чтв 11:58:33
    Женa мужу:
    - Я больше никогдa не буду брить волосы нa лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе нa твою зaрплaту.
  3. 22 Сентября 2011 Чтв 13:06:31
    - Америкaнцы предлaгaют нaм помощь в рaзоружении, - говорит президент министру обороны.
    - Кaкую, товaрищ президент?
    - Предлaгaют послaть чaсть тaнков им нa переплaвку.
    - Тaнки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше рaкеты, a то тaнки везти нaдо.
  4. 22 Сентября 2011 Чтв 13:10:51
    -Алло прокуратура?
    -Да, я вас слушаю.
    -А мой папа купил бентли на ворованные деньги!!!
    -Маша!!!
    -Папа!
  5. 22 Сентября 2011 Чтв 13:42:22
    - Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
    - Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе
    стриптиз танцевала.
    - Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
    - Вот и они так сказали - не умеешь.
  6. 22 Сентября 2011 Чтв 13:51:18
    Два казаха приехали в Москву, сели в такси.
    Один другому говорит: Мына таксистын рожасы страшный екен!.
    Таксист разворачивается: "Вам мое лицо не нравится?
    Они: А вы что казахский знаете?
  7. 23 Сентября 2011 Птн 16:23:13
    Швейцария согласилась открыть данные о счетах богатых россиян другим богатым россиянам.

    В нашем офисе все завидуют друг другу. Менеджеры IT-шникам, что не надо работать. IT-шники менеджерам, что не надо думать.
  8. 23 Сентября 2011 Птн 16:54:57
    - Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
    - Я умею борщ готовить!
    - И я!
    - Я тоже умею!!!
    - Ну, бл@ть! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать...

    Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
    - Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с бл@дью!!!
    Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
    - Так лучше?
    Ж: - Намного лучше!
    - Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай п@зду сюда пожалуйста.
  9. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    24 Сентября 2011 Суб 8:06:32
    На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
    Одна:
    - Как тебе этот мальчик?
    Другая:
    - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик
  10. 26 Сентября 2011 Пон 15:21:50
    В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю - ваще снежинка
  11. 26 Сентября 2011 Пон 19:38:19
    - Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
    - Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.


    Глядя по ТВ на заявление тандема о рокировке, я думаю - почему же Брежнев ушел таким молодым и так рано?
  12. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    27 Сентября 2011 Втр 15:36:30
    Объявление на съезде "Единой России" после выдвижения Путина на новый
    президентский срок: "Всем выйти из Твиттера!"

    Зачем нам мучиться выбором из двух зол, если они сами выбирают, кому нас
    мучить?

    Теперь стало непонятно: "Россия, вперед!" означает вперед в прошлое или
    назад в будущее?

    Вот и стало известно, что Михаил Ходорковский пойдёт на третий срок.

    Западные СМИ называют нынешнего премьера Путина - Владимир Вечный


    Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре
    квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков.

    Карлсон говорит Малышу:
    - Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!
    На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:
    - Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?

    Муж - жене:
    - Ты же не накрасилась!
    - Ничего страшного.
    - Как ничего страшного? А ты?

    Ответ секретарши на серию ошибочных звонков:
    - Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

    Сельская общаковая баня, моются по часам, час -мужики, час-бабы.
    Женский час закончился, пошли мужики. Два кума заходят, один за веник, за тазик и в парилку. Только вошел а от туда грохот звон крики -выходит кум с фингалом под глазом. Второй спрашивает: -В чем дело?
    - Там одна баба в парилке, видно время неотследила и задержалась, а у неЁ здоровенная жопа(как у слонихи). Я как увидел и говорю "Ну и жоппа", а она мне тазиком по роже -вот так.
    - Эх ты, не умеешь ты сженщинами общаться, -говорит второй кум, -смотри как надо.
    Стучиться в дверь парилки. Вежливо здоровается, извиняется , проходит и через некоторое время сидит с ней на полке и мило общается, как с давним хорошим другом на любые темы. -Вы очень прекрасная женщина, отличный собеседник, замечательный человек, НО у вас один есть недостаток.
    Она думает что сейчас скажет про еЁ ограмную жопу.
    - У вас ну уж очень маленькая грудь.
    - Ой вы знаете я уже все способы перепробовала. И мази и кремы и массаж и иглоукалывание и все лекарства а она всЁ не растЁт никак.
    - А вы пробрвали туалетной бумагой между грудей тереть?
    - А что поможет?
    - Ну. . уу жопе вашей помогло!!!

    - Какие бывают положения выключателя у вибpатоpа?
    - Fuсk оn и fuсk оff.

    Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

    Сидят дед с бабкой и ругаются. Дед:
    - Да у тебя, бабка, и шерсти уж нигде не осталось!
    - А ты небось своим крючком вязать захотел!

    Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
    - Доктор, спасите, умираю от боли!
    - У меня рабочий день закончился.
    - Ну дайте хоть совет!
    - Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
    На следующий день звонок из реанимации:
    - Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
    - Да...
    - Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
  13. 27 Сентября 2011 Втр 16:19:17
    - Ты любишь сало?
    - Люблю.
    - Тогда я вся твоя, малыш!

    Полная жопа — это когда берешь обруч, хочешь покрутить, а он тебе как раз!!

    Муж читает газету, и говорит жене:
    — Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина — только 1100.
    — А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
    — Что ?
  14. 27 Сентября 2011 Втр 21:19:19
    393080 [ 9829 ]
    BoD: ...скажи мне тогда. Если мы, мужики, все такие козлы и любим вас, девушек, "по частям" (типа за красивую грудь, попу и т.д.)... то тогда почему в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только запчасти?
  15. 28 Сентября 2011 Срд 7:55:27
    Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
    - Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
    Санитар, хохоча:
    - А что, свалил? А вы говорили - неизлечим!

    - В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!
  16. 28 Сентября 2011 Срд 8:14:58
    61592 [ 1074 ]
    !S: Вот блин, долбанные студенческие привычки - только что встретил в коридоре управляющего, который держал в руках деньги и, видимо, шел в кассу менять их.
    !S: Я чуть не сказал: "Ты пришел, чтобы дать мне денег?" =)
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 200,
, 202 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru