Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6224 (+16), просмотров: 118598

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 20,
, 22 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 02 Декабря 2005 Птн 20:55:31
    Я проснулся в холодном поту,
    Чуть дышу и в желудке неловко-
    Мне приснилось,что группа "Тату"
    Пригласила меня на тусовку

    Будто был день рожденья у них,
    Всех созвали на папину дачу:
    Знаменитостей кучу крутых,
    И меня,голодранца,впридачу

    Я хуел от скопления звёзд,
    Помутился мгновенно мой разум...
    Шуфутинский им розы принёс
    И налёг на "Столичную" сразу

    Вот подъехал невъёбный кортеж:
    Два роллс-ройса и пять лимузинов,
    То-Меладзе,причёсан и свеж,
    С ним шестнадцать пьянючих грузинов.

    Со словами "У всех отсосу",
    Вместо брошки-клубничный гандончик,
    Появилась на входе Алсу,
    С чистой нефтью вручила бидончик.

    Тут,в пизду посылая ментов,
    В пиджачишке с косыми бортами
    Появился в воротах Буйнов,
    С ним три сучки с огромными ртами

    Вот и Пенкин в блестящем белье
    (Как,увы,ни противно падонкам)
    Подмигнул,улыбаясь, портье
    Подарил эпилятор девчонкам

    Вот Киркоров,с ним папа Бедрос
    Цепь на шее,прилизанный "ёжик",
    Ни хуя он с собой не принёс,
    В кухне спиздил сербрянный ножик...

    Помочившись сперва на газон,
    Застегнуть не желая ширинку,
    В дом ввалился поддатый Кобзон
    И "хуйнёй" обозвал вечеринку...

    За Кобзоном,с кастрюлькой в руке,
    Макаревич явился суровый
    Долго рылся в большом рюкзаке,
    Подарил им халатик махровый

    Вот Земфиру во двор занесли,
    И пыхтя, положили под ёлку
    Гости медленно к ней подошли,
    Повздыхали,ведь жалко же тёлку!

    До усрачки вкурив гашиша,
    Прибежал Пресняков и Агутин,
    В дом вальяжно вошли,не спеша-
    На измене:а может там Путин?

    Вот и "Сплин" в сигаретном чаду...
    В устной форме излив поздравленья,
    Завафлили "Татушек" в саду,
    Совершая простые движенья

    Я не в силах волненья сдержать,
    Подбежал,растолкавши прислугу:
    Как же мог я вас всех уважать?
    Все под стать вы,уроды,друг другу...

    И десятком разгневанных рож
    Был я послан по-взрослому на хуй,
    Пенкин с криком: "Ах,как он хорош!"
    Мне расстёгивать начал рубаху...

    Я проснулся в холодном поту
    В луже мутного лунного света...
    Хорошо,что вы-там,а я-тут,
    Не дай Бог с вами встретиться где-то.
  3. хрюшкин


    Частый гость


    Более 10 лет на форумеМуж.
    05 Декабря 2005 Пон 13:40:20
    Сидит мужик ночью в Инете и тихонько порнуху смотрит, думает, что жена спит.
    Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит.
    Вдруг мужик слышит:
    - А ну-ка … пролистай на картинку вверх…Еще на одну… еще…. ВОТ! Такие шторы на кухню хочу!
    -----
    Поймали два панка монаха, затащили на крышу многоэтажного дома и сбросили.
    Тот, падая с криком разбился.
    Тут один панк говорит другому:
    -Я тебе говорил это монах, а ты БЭТМЭН, БЭТМЭН!!!
  4. Vaso


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеУчастнику дано предупреждение от модератораМуж.
    06 Декабря 2005 Втр 14:23:01
    Чтоб не исчез с земли озон,
    Чтоб жизни дальше продолжаться,
    Китайцев вызвали в ООН
    И попросили не еб***ся.
  5. Vaso


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеУчастнику дано предупреждение от модератораМуж.
    07 Декабря 2005 Срд 14:41:08
    Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
    - Здравствуй, дедушка.
    - Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
    - Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
    - Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.


    Мужик первый раз прыгает с парашютом, летит вниз и со страха забыл что надо делать, какое кольцо дергать. Смотрит снизу, ему на встречу летит другой мужик. Он его спрашивает:
    - Какое кольцо дергать???
    Тот ему орет:
    - Я х*йзнает я сапер, лучше ваабще ни х*я трогай!!!


    Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед.


    Двое подростков беседуют.
    Маша:
    - Вася, а у тебя на меня стоит?
    Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
    - Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.


    На почте.
    - Добрый день, я хочу отправить письмо.
    - Одну секундочку.
    Девушка мило улыбнулась и достала из стола непонятную картинку с плохо узнаваемым текстом.
    - Нам нужно убедиться, что вы не робот. Пожалуйста, напишите буквы и цифры, которые вы видите на картинке. Если вы не можете прочитать текст, напишите слово "AUDIO" и пройдите звуковой тест...
  6. Vaso


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеУчастнику дано предупреждение от модератораМуж.
    13 Декабря 2005 Втр 16:05:43
    Сидит семья Вовочки за столом и делится произошедшими за день событиями. У всех настроение хорошее. А Вовочка молчит. Видно хочет что-нибудь сказать, да ничего интересного за день не произошло. Тут не выдерживает и говорит:
    - А я стихи сочиняю!
    Все разумеется просят их прочитать.
    Вовочка говорит:
    - А не обидитесь?
    - Нет, - говорят они.
    Он начинает:
    - Наша мама вертолет - всем даёт, а папе - вот!
    (Показывает фигу).
    Мама возмущенно смотрит на сына. Тот продолжает:
    - Папа тоже вертолёт - всех е..ёт, а маму - вот!
    (Показывает фигу).
    Папа неодобрительно поглядывает на сынишку.
    Вовочка:
    - Сестра тоже вертолёт - курит пьёт и в рот берёт.
    Все готовы удушить ребёнка, один дед смеётся-покатывается...
    - Деда тоже вертолёт - х... большой, а не встаёт.
    Дед замолкает. Воцаряется зловещая тишина... И тут
    Вовочка снова подает голос:
    - Вова тоже вертолёт - попи*дел и спать идёт...
  7. _-=ZeroCool=-_


    Завсегдатай


    Более 10 лет на форуме
    15 Декабря 2005 Чтв 17:19:52
    - Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, сука!!

    Встречаешь новый год с искуственной ёлкой - весь год проведешь с надувной женщиной.

    В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу.
    Теперь думают как назвать передачу.

    Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
    - Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!

    Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой.

    Объявление в газете о приеме на работу:
    «Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов».

    Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
    - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
    Просит повторить...
    - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
    Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
    - Это что за ситуации такие???
    - Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
    Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
    Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
    А она его правой ногой смахнула...
    Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
    Надоил снова ведро, а она по нему хвостом **анула...
    Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
    Здесь штаны спадают (ремня то нету) и в эту минуту входит жена...
    Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...
  8. Vaso


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеУчастнику дано предупреждение от модератораМуж.
    15 Декабря 2005 Чтв 19:42:51
    - Вам сколько взвешивать?!
    - Мне пох*й.
    - Говоpите точно!!
    - Мне точно пох*й!!

    Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
    Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
    Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
    Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расх*ячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
    - ОТ СВАРКИ, БЛ*ДЬ!!!



    Лежат любовники в постели.
    Она (мечтательно):
    -Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
    Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
    -Да кому мы нах*й нужны
  9. Vaso


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеУчастнику дано предупреждение от модератораМуж.
    18 Декабря 2005 Вск 16:45:51
    Иду давеча по улице, впереди меня девушка разговаривает по мобиле:
    "А?... Что?... Да я не слышу нихрена, тут связь плохая! ... О, а когда ты меня на х*й посылаешь, связь просто отличная!"
  10. Vaso


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеУчастнику дано предупреждение от модератораМуж.
    19 Декабря 2005 Пон 22:32:27
    Логика – мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, логика является лженаукой, потому что:
    1) забыла почему,
    2) ну и что тут такого?
    3) ты меня совсем не любишь!
    4) ы-ы-ы (плачет)


    Молодой лётчик, заводя самолёт на посадку, решил пошутить с диспетчером:
    - Угадай кто?
    Диспетчер, выключая все огни взлётно-посадочной полосы:
    - Угадай куда?


    Два приятеля разговаривают:
    - Тебя жена никогда за онанизмом в туалете не заставала?
    - Нет... ???
    - Правда, хорошее место?!
  11. Vaso


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеУчастнику дано предупреждение от модератораМуж.
    20 Декабря 2005 Втр 15:46:19
    Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
    По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было.
    Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
    - Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
  12. 24 Декабря 2005 Суб 2:38:48
    - Алло, милиция?!
    - Да!
    - Быстрее приезжайте, меня насилуют!
    - Куда?
    - Уже в задницу!!!
    - Да нам похуй, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА БЛЯТЬ?
  13. Vaso


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеУчастнику дано предупреждение от модератораМуж.
    24 Декабря 2005 Суб 17:11:20
    - Мичурин - это правда, что ты коноплю выращиваешь прямо в горшках?
    - Неправда - я ее выращиваю прямо в сигаретах.

    Холмс курит трубку, Ватсон читает "Таймс".
    - Холмс, в "Таймс" пишут, что на болотах графства Баскервиль завелась гигантская черепаха, поющая песни. Что Вы об этом думаете?
    - Это черепаха Тартилла, Ватсон.
    - Потрясающе, Холмс! Как Вы догадались?
    - Элементарно, Ватсон. Вот уже третий день, как из дома исчезли два таза: Ваш и мой. И вот уже третий день мы сидим без овсянки, потому что из дома пропали не только наши тазы, но и наша миссис Хадсон.


    Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!"Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ. Хирург грит Патологоанатому:- Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!
  14. 26 Декабря 2005 Пон 14:01:21
    Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
    Но… ругается очень.
    - И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
    Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
    Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
    - Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
    Мужик, растроганно:
    - Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
    Попугай, ещё тише:
    - Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
  15. Vaso


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеУчастнику дано предупреждение от модератораМуж.
    26 Декабря 2005 Пон 21:21:26
    Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
    - Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
    - Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не пидарасы, а если увидит кто?
    - Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет,
    потомство в опасности.
    Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать!порвать! Вожак стаи:
    - Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а еб*тня какая-то получается.



    Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:
    1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
    Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что
    приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
    Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть
    Теорема, мать ее!!!



    - Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
    - Вам какого цвета?
    - Давайте белого, я ее сам раскрашу.




    Приходит обдолбанный юноша в татуировочную мастерскую к такому же обдолбанному мастеру:
    - Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть?
    - Лёгко... Ложись...
    Идет работа, через 2 минуты:
    - Вставай, готово.
    - Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!
    - А че там колоть, всего четыре буквы...
  16. 29 Декабря 2005 Чтв 21:18:38
    Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
    - Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
    - Не транди, пацан! Штопор есть?!

    - Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных
    слова.
    - Я тебя люблю?
    - Нет. Иди ты нахуй.

    Мама говорит сыну:
    - Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
    - Почему, мама?
    - Больше места нет...

    Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих
    меховых магазинов на Беверли Хиллс.
    - Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит
    мужик продавцу.
    Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.
    Телка ее надевает. Кайф.
    - Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
    - Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
    - Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в
    понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
    Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в
    магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
    - Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
    - Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в
    моей жизни...

    - Откройте,милиция!!!
    - А че вы там закрылись-то?

    - Владимир Владимирович, Вы прочитали наши предложения Украине по ценам
    на газ?
    - Да, они меня устраивают. Но у меня два небольших замечания: первое -
    хитрожопые пишется с маленькой буквы, а на **й - раздельно

    Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
    Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
    - Зять!

    Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит:
    - Меня муж за дверь выставил. Можно я несколько дней здесь поживу?
    - Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 20,
, 22 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru