Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6224 (+16), просмотров: 120001

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 198,
, 200 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 11 Сентября 2011 Вск 18:27:02
    Доктрина 77 — Охлобыстина.
  3. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    11 Сентября 2011 Вск 21:57:04
    Женщина, от метлы да от плиты не зарекайся!

    Разговаривают две подруги:
    - Ой, Даш, вчера не могла уснуть.
    - Что делала?
    - Считала баранов: Коля, Вася, Петя, Сережа...

    - Ракета со спутниками ГЛОНАСС упала в океан. А что вы хотели? Астрономию в школах отменили, православие ввели. Она ударилась о небесный свод!

    Президент подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.

    - Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
    - Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.

    Урок географии в украинской школе.
    Учитель:
    - Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье.

    Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.
    Советуется он с другом, а тот говорит:
    - А ты её затрахай. За это судить не будут.
    Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.
    Жена глядит улыбается.
    Он обиделся:
    - Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!

    Молодой человек говорит своей маме:
    - Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я
    собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
    После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
    - Ну и как ты думаешь, на какой?
    - Ясное дело - на той, что сидела в середине.
    - Вот это да! И как же ты догадалась?
    - Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
  4. 12 Сентября 2011 Пон 5:19:45
    у меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
    - ну как день, зайка?
    - нормально, мамочка
    - ты себя хорошо вела?
    - да
    - ты всё съела сегодня?
    - нет. я споткнулась и уронила тарелку на пол.
    - а тебе дали что-нибудь после этого?(мама волновалась не голодало ли чадо)
    ответ ребёнка...
    - да, п%%дюлей...
  5. 12 Сентября 2011 Пон 11:15:36
    Предновогоднее.
    - ...а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
    - И что, подарил?
    - А то. Секретарша ему близняшек родила...
  6. 12 Сентября 2011 Пон 21:06:53
    Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: Смысл?

    Матросы прислали на программу "что? где? когда?" пустой конверт, потому что у матросов нет вопросов

    -Такая красивая и курит..
    -Такой страшный и разговаривает.
  7. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    13 Сентября 2011 Втр 1:01:07
    Хорошее в этом году лето было. Еще и на выходные пришлось.

    Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы

    Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.

    Осенью моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят - кто-то в кофте идёт, "Ага, я тоже в кофте пойду!"

    - Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
    - Ну и что?
    - Что, что.. на пиво попал...

    Сегодня иду, и идет девочка МеЧтА)))
    юбка такая супер пупер мини)))
    бл* веревочка от тампона все испортилА))).

    - Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...

    -Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают

    Америкaнские полицеские поймaли зa рулем пьяного дядю Бaрaкa Обaмы и отпрaвляют его в Кaмерун.
    ДПСник поймaл зa рулем пьяного дядю Путинa, и собирaется теперь в Мaгaдaн.

    -Алло, милый, заберешь меня?
    - Нет
    - Почему?
    - Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 10 штук! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра, дорогая, от бедра!

    Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
    - 50 презервативов, - говорит Еж.
    Зайцы начинают смеяться.
    Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
    - Пятьдесят два пожалуйста

    Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. На утро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
  8. 13 Сентября 2011 Втр 7:57:22
    Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
    - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет.
    Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя.
    Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики.
    Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц.
    Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом,
    а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
    - Зашибись тридцатилетие отпраздновал!
  9. 13 Сентября 2011 Втр 8:36:52
    Открыл новости.
    Прочитал "По предварительным прогнозам, зима в этом году обещает быть непредсказуемой".
    Закрыл новости.
  10. 13 Сентября 2011 Втр 16:01:27
    "Женщина - как прокуратура! Сначала заводит, потом возбуждает, а потом и свободы может лишить..."

    "Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела..."
  11. 14 Сентября 2011 Срд 7:28:52
    412851 [ 9625 ]
    <xxx> если ты включаешь нтв и видишь хорошую актёрскую игру
    <xxx> это новости
  12. 14 Сентября 2011 Срд 8:41:43
    Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше пешком идут, чтобы не слышно было...


    - Дорогой, сделaй мне пожaлуйстa бутербродик, только мa-a-a-a-aленький.
    - Сделaю кaкой получится... . сaмa обгрызешь до нужных рaзмеров.


    Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете.
  13. 14 Сентября 2011 Срд 12:21:03
    Лежит парень с девкой в кровати,тут девушка говорит парню:
    -сунь мне пальчик "туда",сунул?пошевелить можешь?
    -могу
    -а ладонь всунь
    -сунул
    -пошевелить можешь?
    -могу
    -а две ладони всунь,всунул?
    -всунул
    -похлопать можешь?
    -нет
    -вот видишь как у меня там все плотненько!!
  14. 14 Сентября 2011 Срд 12:23:23
    - Дорогой, ты почему задержался? Машина сломалась?
    - Да меня по дороге ограбили!
    - Ты его запомнил?!
    - Да шкаф такой двухметровый, толстый, рожа красная. Сто баксов отнял! И
    главное ж, подлец, и разговор-то вроде начал прилично - "Добрый день!
    Лейтенант Петров. Будьте любезны ваши права и техпаспорт!".
  15. 14 Сентября 2011 Срд 15:52:48
    Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда состоит мелок "Машенька"?
  16. 14 Сентября 2011 Срд 15:59:49
    Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 198,
, 200 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru