Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6206 (+16), просмотров: 114921

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 197,
, 199 ... 412, 413, 414  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 05 Сентября 2011 Пон 12:26:45
    Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами. Олигархи предложили ему рассказать, как он стал президентом.
  3. 05 Сентября 2011 Пон 13:41:44
    Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
    - Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.
  4. 05 Сентября 2011 Пон 14:28:38
    Работали мы по одной совместной программе с американцами. Идет монтаж оборудования как российского, так и американского. Как следствие, на одном не очень большом пространстве работают русские монтажники и американские работяги. Общение, если в таковом возникает необходимость, идет только через переводчика. Наши монтажники, зная, что американские инженеры и работяги по-русски не понимают, уже не стесняясь, сопровождают все свои действия привычными выражениями.

    Амбула.
    Стою на нижней площадке. Рядом стоят двое американцев. Хочется общения, но языковой барьер не позволяет. Несколькими площадками выше кто-то роняет гаечный ключ, который с
    грохотом на нижнюю площадку чуть в стороне от нас и падает. Рядом стоящий американец, тыча пальцем в уронившего ключ, комментирует: "Дьятел!", - и с довольным лицом смотрит на меня. Я уже собрался кивнуть, мол, правильно. В этот момент второй американец поправляет: "Ноу, долбойоп!"
  5. 05 Сентября 2011 Пон 16:40:24
    Водитель ГИБДДешнику:
    - Комaндир, отпусти.
    Постовой, листaя документы:
    - Не положено!
    - Кaк не положено? А нa восьмой стрaнице?
    - А-a-a, положено, свободен!)
  6. 06 Сентября 2011 Втр 8:21:01
    С форума по кулинарии: "Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?". Первый комментарий: "Будьте прокляты"
  7. 06 Сентября 2011 Втр 21:38:16
    Вы уже наверняка слышали про коктейль "Рекурсивный": 20% спирта, 30% воды, 50% коктейля "Рекурсивный"...
  8. 07 Сентября 2011 Срд 0:36:21
    - Пaпa, меня мaмa сегодня двa рaзa побилa!
    - Когдa, сынок?
    - Первый рaз - когдa я ей покaзaл дневник с двойкaми и плохими зaписями, a второй рaз, когдa онa узнaлa, что это - ее стaрый дневник!
  9. 07 Сентября 2011 Срд 0:39:52
    Объектно-ориентированное программирование - приехал на объект, сориентировался и начал программировать.
  10. party-pooper


    Завсегдатай


    Более 10 лет на форумеМуж.
    07 Сентября 2011 Срд 19:14:20
    Жена пришла домой с новым колечком. муж:
    — Где взяла?
    Жена:
    — Выиграла.
    Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
    Так же появились новая машина и квартира.
    Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
    Муж:
    — Выходи, лотерейку застудишь
  11. 08 Сентября 2011 Чтв 8:38:00
    karaganda писал : Работали мы по одной совместной программе с американцами...


    Германия. Берлин. У-Бан. Метро, то есть. Стоит поезд на станции. Звучит "zuruckhalten, bitte" - "осторожно, двери закрываются". И в поезд влетает дядя. Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая в вагон, с размаху тормозит об другого тоже вполне приличного немецкого дядю:
    - Йлоп двою нать! Entschuldigung!
    Другой невозмутимый немецкий дядя:
    - Macht nichts! Жуйня!
  12. 08 Сентября 2011 Чтв 8:41:37
    Мам,а у пробабушки в животике бабушка была?
    -Да.
    -А у бабушки ты?
    -Да.
    -А у тебя я?
    -Да.
    -Не,ну мы реально матрешки...
  13. 08 Сентября 2011 Чтв 9:05:41
    возможно, баян

    Зачем автор фразы "Целовать курящую женщину - это то же самое, что лизать пепельницу", лизал пепельницу?


    Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто"...


    -интересно, а есть таблетки от голода?
    -да! КОТЛЕТЫ!



    Пацаны, знаете что такое реальный шиздец???
    Это когда любимая девушка пишет тебе в аське :Давай
    потрахаемся? --А потом добавляет - Ой, не тебе...


    - Дорогой, купить тебе что-нибудь вкусненького?
    - Да, дорогая, только на улице гололед, смотри не разбей!
  14. 08 Сентября 2011 Чтв 12:56:11
    "Записка на холодильнике"

    Дорогой сынок!

    Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
    кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
    настройках броузера.

    Тебе нужно сделать следующее:

    Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
    прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
    возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
    киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
    полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

    Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
    сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
    бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
    иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
    ответ в файл с расширением *.wav.

    Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
    откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
    третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
    который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
    ответов не приводится.

    После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
    своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
    количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
    биониклов.

    После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку [внешняя ссылка] числа, разделённые точками.

    У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
    Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
    второй, третьей и первой задачи из учебника.

    Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
    способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
    кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко\+хлеб, сустак,
    флексалис\+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
    нажми кнопку "ОК".

    После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
    злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
    трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

    Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
    как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
    сервера Майкрософта и арабских террористов.

    Целую!
  15. 09 Сентября 2011 Птн 17:59:24
    111846 [ 1174 ]
    [20:59:58] <niRv> если мне менты подсыпят траву, я её сразу же скурю
  16. 11 Сентября 2011 Вск 14:58:57
    Слушаешь бабушку, которая овладела кредитной терминологией, и на душе становится приятно!

    Д.А. Медведев
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 197,
, 199 ... 412, 413, 414  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru